my roller coaster lifeee

Creencia vacante

2009-02-25T03:14:00.003-05:00

Normalmente en post-entregas estaría escribiendo una crónica de mi mala suerte (y argumento para una posible secuela de Mr. Bean, obvio) que, como podrían imaginarse, debido a que cursaba la última materia de la línea de Diseño y el (I hope so) penúltimo semestre en la universidad, logró alcanzar unos niveles peligrosamente insospechados de mala suerte, de mi torpeza habitual acrecentada por la falta de dormir y el exceso de cafeína, y supuso incidentes de más alto presupuesto que los de todos los demás semestres juntos.

Es este mi prólogo para decir que: perdieron, esta vez no les voy a contar! :P jejejjeje
Que atrás quedaron esas crónicas llenas de entre risa, lástima y pena ajena.

Hago esto (o mejor dicho, no lo hago) inspirada en varias personas que, incluso atrapadas en las situaciones patrocinadas por su propia y respectiva “mala suerte”, reaccionan con la magnanimidad de regañarme por mi pesimismo.
Aunque yo misma a veces sea mamaregañona, aún agradezco que me regañen también, porque para bajarle los indicadores a mi mamita: evidentemente no me he terminado de criar, ala :P

Soy escéptica. Mucho muy. Soy tan escéptica que hasta me doy desconfianza a mí misma.

Pese a eso, una de las poquísimas cosas en las que creo, y de la que me dejo influir (tal vez demasiado) es el karma (del cual no sé nimier, para ser sincera, pero sí tengo una idea mental lo suficientemente sólida como para esperanzarme y atormentarme, según sea el caso).

Personalmente me parecía de lo más saludable: en situaciones óptimas ser la acérrima pesimista (porsilas!), y en las situaciones horribles ser la ilusa optimista; pensaba yo que era lo mejor porque así estaba preparada para lo peor, y a la vez tenía la esperanza de solucionarlo una vez había pasado.

Eso pensaba yo, pero después de muchos regaños logré caer en cuenta de algo: ¿no sería una muy buena cosa lograr pasar de la perspectiva óptima al desenlace óptimo, sin tener que hacer escala en “lo peor” y en el gorro de tener que solucionarlo?; pos sí, ¿no?

Creer en el karma me da mucho ánimo cuando las cosas están mal y eso es algo bueno, pero también me hace sentir que algo horrible va a pasar cuando me va muy bien, y eso no lo es tanto :S

Suena razonable pensar que posiblemente yo misma me cause una buena parte de mi “mala suerte” al esperármela de antemano, como alguna suerte de placebo pero al revés; y así... y pues sí, tengo que admitir que eso suena hasta más razonable que creer que un ente misterioso me persigue esperando a que la embarre para cagarme :P

Por eso no hice la crónica, porque he decidido que necesito hacer el esfuerzo sobrehumano de dejar de pensar que tengo mala suerte; necesito botar mi máquina para quitar la mala suerte :P

máquina para quitar la mala suerte

Y cambiar mis creencias chimbas; tocará dejarla vacante y ya.

melting

2009-01-24T15:38:00.002-05:00

Recién ahora me doy cuenta de que hay cosas en las que pongo todas mis fuerzas que finalmente no eran un proceso consciente; que algunos aspectos de uno mismo no cambian porque uno se lo proponga, porque muchas vainas simplemente no dependen directamente de nuestra voluntad.

La vida tiende a fluir suavemente, a un ritmo más bien azaroso que difícilmente se deja intervenir por la voluntad, y nunca a la velocidad que uno quisiera... pero, aunque con frecuencia las cosas que uno espera no pasan, simultáneamente van pasando cosas que uno no se esperaba.

Estoy descubriendo lo agradable que es dejarse llevar, fluir... esforzarse por controlar cosas incontrolables es tan inútil y desgastante como pujar viendo un partido de la selección donde uno desea que ganen pero sabe que van a perder.

Y estoy aprendiendo que el mejor estado en el que estar, es el líquido :)

I – Error! Archivo no encontrado

2009-01-09T04:02:00.005-05:00

“Desde que tengo memoria” he sabido que tengo pésima memoria, siempre. Lo supe desde niña que practicaba mi diálogo de tres líneas durante horas, durante días, durante semanas, y que cuando llegaba la hora de decirlo no me acordaba ni de la primera palabra y me ponía a llorar; lo acepté más grandecita con la resignación de, por varios años y varias químicas, siempre tener que escribir por detrás de la calculadora que d=m/v (ya después de la última química que vi en la universidad se me grabó, pero sólo tras la fuerza de muchos años y muchos muchos ejercicios); y por si empezara a olvidarlo, lo recuerdo siempre que hago una pausa al hablar y se me olvida por completo lo que estaba diciendo.

Como es usual que todo tienda al equilibrio, y debido a que me dieron tan, pero tan poca memoria, a cambio me dieron un montón de imaginación... lo malo es que, siguiendo con la pinche tendencia al equilibrio, cuando la memoria me falla, llega la imaginación a tapar el bache en el disco duro, y como tengo TAN buena imaginación, el resultado final es tan convincente que resulta imposible notar la diferencia.
Dicho más claramente, que mi mente falsifica recuerdos y muchas veces lo que yo creo recordar con 100% de seguridad es falso.

Por ejemplo, dónde queda X lugar... me pongo a pensar y recuerdo que queda por la calle tal, que en frente hay un bar con carpa roja, que a dos casas vivía una amiga de la infancia, diagonal queda un almacén, en la cuadra de al lado queda un Éxito, y hasta “recuerdo” con una nitidez increíble que las sillas del lugar son verdes y que el cajero tiene un lunar en el cachete izquierdo!!!
Ya teniendo tan claro dónde queda el dichoso lugar me dirijo para allá, con la sorpresa de que cuando llego: el sitio X no está. Todo lo demás está donde lo recordaba, el bar, el Éxito, la amiga de la infancia, pero donde en mi cabeza estaba X, no hay nada. Es posible que las sillas sí fuesen verdes y que el cajero tenga un lunar, pero claramente NUNCA tuve ni puta idea de dónde quedaba y a fuerza de tratar de recordar, mi imaginación escogió un escenario cualquiera que sí recordara, y puso allí lo que buscaba. Me imagino que una cosa y la otra posiblemente tengan alguna relación de la que no soy consciente porque algunas veces resulta que “estaba tibia”, pero las demás de las veces es un completo misterio.

Es por eso que, por suerte para los demás e infortunio para mí, soy demasiado fácil de engañar. Con mucha frecuencia tengo la sensación de que la gente se aprovecha porque yo recuerdo algo así, otra persona afirma que fue asá, y termina el asunto alegando que tiene la razón porque yo soy una desmemoriada y no podría saberlo; y lo peor es que es cierto porque por más segura que esté de lo contrario, es un argumento difícil de refutar ¬_¬
De hecho, entre personas que me conozcan, esa es la clase de discusiones que sólo puedo ganar con pruebas y/o testigos.

D*, que tenía (o bueno, tiene) una memoria prodigiosa y decía que el truco estaba en enlazar unos recuerdos con otros para lograr una “poderosa red de información”, pero, aunque fuese cierto, yo no creo que hacerlo sea una operación consciente... ¿cuánto se demoraría uno en leer un libro si anduviera enlazando unos datos con otros?, ó también, creo que sería muy difícil entender una película si uno estuviera esforzándose en registrar toda la información que va recibiendo.

D* creía que esa era la clave, pero por qué él sea capaz de citar textualmente un libro que leyó y yo a veces re-leo libros que olvidé que había leído y no me doy cuenta hasta cuando voy por la mitad; ó por qué él puede mencionar detalles increíblemente específicos de una película que sólo vio una vez, y yo en medio de la película ya no me acuerdo de cosas que pasaron al principio... puede que su tip de verdad le sirva de algo, pero no creo que la diferencia entre su memoria y la mía sea producto de un proceso consciente sino más bien una cosa que simplemente se tiene ó no se tiene.*

Mi mamá por su parte dice que es mi culpa por no ejercitar la memoria, y que voy a sufrir de alzheimer prematuro y nosequé... según ella debería hacer el ejercicio de recordar lo que hice en días anteriores, pero, ¿de qué me sirve esforzarme en recordar si sé que la imaginación hace turno cuando la memoria está de vagales?
No creo que sirva de nada esa técnica si al final no me doy cuenta de qué ejercité realmente, si la memoria ó la imaginación.

*Además, eso de las asociaciones tampoco me funciona de a mucho. Cuando relaciono una cosa que quiero recordar con otra que ya recuerdo, una tercera parte de las veces realmente logro acceder a un recuerdo a través del otro, pero en las 2/3 restantes olvido ambas cosas, ó las recuerdo pero las confundo.

Suena exagerado pero es cierto. Dos ejemplos:

Uno. Tuve un novio cuyo teléfono me aprendí gracias a que al agruparlo en números consecutivos de dos cifras, daba tres números, que poniéndolos en un orden diferente daba el número de mi abuelita (que ya me sabía). Todo iba a las mil maravillas hasta que terminé con él... desde entonces nunca pude volver a llamar a mi abuelita.
Lo que pasó es que al dejar de llamarlo, dejé de evocar la referencia que relacionaba ambos teléfonos y la olvidé, por lo que se me revolvieron totalmente los números y quedé recordando únicamente algunos sueltos, de una cifra, y sin ningún orden.

Dos. De niña relacionaba cierta fecha histórica nacional con el sencillo vínculo de que era un día después de mi cumpleaños. En el 90% de los exámenes que me hicieron en primaria donde me preguntaban acerca de esa fecha histórica, puse el día de mi cumpleaños.

**Alguna vez leí Psicopatología de la Vida Cotidiana y me ayudó bastante. Logré recuperar varios de mis olvidos con cosas del libro... hasta que me olvidé del libro y no pude volver a usar esas técnicas, y con el tiempo también volví a olvidar mis olvidos.

Ya sólo recuerdo un caso exitoso: “tuberculosis” era uno de mis tantos olvidos recurrentes hasta que en una conversación con mi hermana traté de buscarle una causa al olvido: tuberculosis → tubérculo → la papa es un tubérculo → tengo complejo de gorda, por tanto no me gusta la papa, por tanto le tengo fobia a los tubérculos, por tanto nunca logro recordar “tuberculosis”... total que gracias a que mi hermana se burló haaaarto de mí por acomplejada, por gorda y por gorda acomplejada, siempre logro recordarla :P

***Los números en particular me cuestan muchísimo trabajo.

- Mi cédula sólo me la pude aprender después de meses de tenerla como contraseña de mis correos electrónicos, la tarjeta de identidad nunca me la supe, y mi código de la universidad me lo aprendí de tanto escribirlo (pero de vez en cuando lo confundo con mi cédula ó los olvido alternadamente).

- Puedo contar con una mano los teléfonos que me sé, y todos me los aprendí de formas diferentes: referencias alfabéticas, ó referencias obscenas, ó no me los sé pero recuerdo la forma como se marcan... y pues el mío, que lo aprendí de tanto darlo (el número).

- Insólitamente recuerdo el teléfono de una amiguita de preescolar con la que no volví a hablar (sabrá ~~Dios~~ Freud por qué).

- Desde qué pasé de los 20, me cuesta una cantidad absurda de trabajo recordar mi edad.

- Me tengo que ubicar espacialmente para recordar mi dirección (vivo acá hace como 3 años).

****La única memoria que sí tengo buena es la inmediata, que me proporciona la habilidad social de parecer que estoy poniendo atención cuando en realidad no estoy escuchando ni mierda: tengo la facultad de recordar siempre la última frase que dice la gente, así no hubiera estado poniendo atención ni tenga la más remota idea de lo que está hablando.

Por eso (me imagino) puedo jugar "concéntrese" una sola vez y me va hasta bien, pero de la segunda vez en adelante soy desastrosa exponencialmente...

*****Frecuentemente no digo lo que iba a decir porque me voy por las ramas y luego no lo recuerdo.
A cada rato me pasa que llego emocionada a contarle un chisme a R*, mi amiga y compañera de rulo, me pongo a contextualizarlo... y dos horas después, cuando ya ni estamos hablando, R* me hace caer en cuenta de que nunca llegué a contarle el chisme :P

rompiendo tradiciones

2009-01-02T00:45:00.005-05:00

El 1 de enero suele ser el día más deprimente del año (a menos que algo extraordinario ocurra durante el resto), pero hoy a diferencia fue un día bastante normal, y hasta chevere diría yo.

Al principio creí que había sido por efectos de contraste con el plan tan costosamente malo y plop del 31 (que además no resultó tan mal del todo porque, ¿qué forma más efectica de empezar bien el año que teníendo un último día tan culísimo que haga parecer bueno cualquier inicio? :P); pero ya por la noche, mientras no pensaba en ello, se me pasó por la mente el recordatorio de una cosa que también tiene de particular este año: que a diferencia de todos los anteriores, en este año sé perfectamente qué voy a estar haciendo al comienzo (me voy a estar queriéndo volver chango en quince días, para ser más exacta), pero aún no tengo ni idea de qué voy a estar haciendo al final.

2008-12-23T03:19:00.003-05:00

Lo bueno de tener un blog es que uno (mááás o menos) puede intentar recordar en qué estaba pensando o cómo andaba en x temporada, tan facilito como buscar en el historial (ó bueno, tal vez otras personas sin tener blog puedan hacerlo, pero yo no porque tengo pésima memoria).

A lo que voy es que me estaba preguntando qué era lo que yo esperaba hacer este año; porque a juzgar por lo que se hizo, suponía que me había propuesto metas muy académicas... porque efectivamente, resultó ser un año de mucha productividad y no tanta diversión. Digo digo, no es que haya sido totalmente aburrido, pero sí estuvo todo muy ñoño.

Y no. Mis expectativas del 2007 sí se cumplieron bastante bien, no recuerdo si en el 2007 pero ya se cumplieron, que es lo que cuenta :P

No lo recordaba, pero empezando el 2008 estaba era como en la inmunda. Me arrancó una sonrisa que pues sí, aunque fue un año de muchos altibajos piscológicos, me siento mucho mejor :)

Así que más o menos sí se cumplieron los objetivos. Prueba superada.

Sobre el 2009, mi objetivo es divertirme; pero no sólo disfrutar del trabajo (porque ya lo hago), sino simplemente diversión por diversión, ¡dejar la ñoñez!

Además de eso, como ya lo dije: no me quiero proponer nada.

Mi propósito de año nuevo es no proponerme ni mierda, sino hacerlo.

Y el resto no lo digo, porque ya lo pedí el día de las velitas y si lo digo, no se me cumple ;)

feliz navidad y año nuevo :)

quejetas

2008-12-08T03:15:00.003-05:00

Admito que me he excusado en su patetismo para minimizar el mío, cuando en realidad soy yo la que no ha continuado con su vida y sigo como en stand by, esperando a que las cosas se hagan solas mágicamente.

(y cuando me dé cuenta no sólo de que ya lo hizo, sino de que además me ganó; ahí sí que me voy a sentir re-paila.)

Debo dejar esa maldita manía mía de comparar y autoexcusarme; sin mencionar que excusarse con uno mismo es tan estúpido como creer que logró tapar el sol con un dedo sólo porque uno solito no lo ve. Aru, doh!

Estoy aburrida de sermonearme cada vez que salgo de mi casa o me dispongo a hacer cualquier cosa normalísima de la vida; yo sé que estoy subestimando (…en proporciones épicas) mis capacidades y mi cordura, pero cuando llega el momento lo vueeeelvo a hacer.

Básicamente estoy aburrida de mi misma. Quisiera decir que anhelo unas vacaciones de la universidad, de la gente, de mi familia, ó de lo que sea... cuando en realidad necesito desesperadamente unas vacaciones de mí misma; el problema es, ¿cómo carajos hace uno eso?, ¿hay algún sitio donde vendan pasajes que lo lleven a uno lejos de uno mismo?

Iba a terminar esto en la frase anterior cuando me di cuenta de una cosa: todo esto suena como a que me estoy formulando mis propósitos de año nuevo...

¡NO!

Estoy mamada de ser tan morsamente propositiva.

Lo último que necesito en la vida es proponerme maricadas que hacer. Lo que realmente necesito es empezar a ejecutar sin proponérmelo, no racionalizar cada puto paso que doy, ¡necesito ser espontánea!*

*Cualquiera que me conozca superficialmente creería que soy espontánea y no, lo que soy es impulsiva, y eso no tiene nada que ver con espontaneidad.

Juraría que con esto encontré el punto de partida que estaba buscando, que lo que necesito es ser espontánea; pero en realidad es absurdo desde su concepto general porque es imposible proponerse ser espontáneo, ya que el “propósito” mata instantáneamente a la espontaneidad... ¿no?

o sea, en conclusión: marikkk, ¿qué putas hago?! xD

no tan breves

2008-10-30T02:07:00.002-05:00

Hace unos días él me decía cuán perfecta era su vida, lo increíblemente feliz que era, y yo lo cuasihijueputié, sin ningún motivo.
Hoy me cogió de un buen humor excepcional y me cuasihijueputeó sin motivo. Después se quejó de su vida hasta que se tuvo que ir.

Caray, ¡cómo extrañaba esto! :)
Antes tenía muchos amigos locos; no sé a qué horas se fueron todos a luchar contra sus molinos y me quedé yo acá, atrapada entre tanta cordura. Qué aburrimiento.

Digo, no es que con ellos se hagan cosas extrañas o sea ultradivertido; es el simple hecho de poder saltar, gritar, putear, reír, llorar,... de poder expresarse libremente sin que lo miren a uno despectiva o lastimeramente, sin tener que dar explicaciones. Es igualmente el sentirse identificado cuando ellos lo hacen.

Me pudre sobremanera tener que aparentar equilibrio a toda hora, así sepa que nadie se lo cree. Me pudre tener que escuchar sus opiniones “cuerdas” sobre la gente que creen “loca”. Me pudre putamente tener que aguantarme conversaciones estúpidas de gente que cree que sólo los emos se deprimen, y que afirman que nunca se han deprimido en su vida.

Y me parece increíble, además.
¿En serio la gente que se precia de “normal” tiene una gama de sentimientos tan estrecha, o será que se empeñan tanto tanto en dejarnos ver solamente los intervalos bonitos y socialmente aceptados?
Si así es, tendrán una voluntad de hierro, porque yo ya estoy aburridísima de jugar a eso. Y se me nota.

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Con esto ya podría decirse que mis palabras son uno de mis platos favoritos, pero qué changos, me las como con mucho gusto.

Después de darle muchas vueltas al asunto, he concluido que tengo que dejar de ser tan cobarde. Punto.
Después de todo, he llegado a pasar temporadas en las que mataría por un sentimiento que me sacudiera, así fuera ira, tristeza, lo que fuera... y nada, no llega.
Ahora por fin tengo un sentimiento, y que además es bonito, y me llena,... pero me cohíbo porque no va dirigido a una persona que cumpla con mis “estándares”, porque racionalmente no tiene sentido, porque hasta me daría pena admitirlo :P
Pero, ¿saben qué?, ¡qué changos!
Ya no me voy a cohibir; voy a vivirlo en toda su extensión, así no tenga sentido y me de paranoia.
Al final, lo más terrible que me podría pasar sería terminar cantando millones de veces siiii no se pudo pues no se pudo ♪♫, lo que en realidad no es peor que terminar con un novio porque hace muchísimo no sentías ni cosquillas pero ni él se había atrevido a afrontarlo ni tú a sostenerlo...

...así que pues, ante eso, realmente no tengo nada que perder.
Igual y, como dice más adelante la canción:
por mucho que duela, se acabará
siempre que llueva te mojará
y aunque te empape, se secará
se secará.

breves

2008-09-19T01:13:00.002-05:00

Anoche me soñé que me independizaba de mi querida y paciente familia.

Llegué al sitio y resultó ser un edificio de mierda a punto de caerse, aún así yo estaba feliz.
Por dentro se parecía al colegio de Silent Hill (el juego), pero en la versión pailas; aún así yo estaba feliz.
Cuando llegué al apartamento resultó que tenía de roomate a una niña que no conozco pero de la que he escuchado precisamente por ser una terrible roomate, aún así yo estaba feliz.
Cuando terminé de inspeccionar el mal estado en que estaba todo y la pésima seguridad industrial que tenía el edificio (razón por la cual estaba casi deshabitado), me senté a descansar, pensando en lo lindo que era tener mi propio sitio y en lo feliz que estaba... de repente salió de la nada el vecino de arriba, con un arma, persiguiéndome para dispararme.

Me pregunto cómo hptas debería interpretar ese sueño... ¡¿?!
jejejejjeje

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Terminé con D*, ahora sí deveritas, deveritas. Por fin, ya tenía la sensación de que iba a terminar casándome con él a punta de cobardía.

Ahora entiendo qué es lo que no funcionaba entre nosotros.
Él tiene una perspectiva muy clara y hace hojas de excel para planear sus metas... en cambio yo soy una enredada , complicada y azarosa.

Es claro que voy a estar toda la vida ahogándome en vasos de agua ocasionalmente, porque así soy, porque no creo que logre cambiar... así que si voy a estar con una persona por mucho tiempo, como mínimo tendría que ser alguien que con toda naturalidad me acompañe a hacerle mantenimiento a mi vaso, a comprar el traje de baño... alguien que sin extrañarse me pregunte, ¿qué tal estaba el agua?, ¿te acordaste de usar bloqueador?

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Después de azotarme y deprimirme por todas las cosas que dejé tiradas y para las que ya me sentía muy vieja para reanudar... súper casualmente y sin tenerlo premeditado, terminé retomando dos de esas cosas recientemente.

No es que sean las más significativas, pero al menos... y sé que es algo que no hubiera hecho ni por propósito de año nuevo :P

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Ya se acabaron las vacas, turú.

Movistar dice la verdad entre líneas

2008-09-05T03:35:00.009-05:00

Esto es una página de publicidad de Movistar que venía con el perdiódico:

A simple vista no hay nada extraño, es una publicidad normal. Pero cuando se pasa la página, que curiosamente diferente a como funcionan las demás hojas de periódico, se pasa abriendo la página hacia afuera, entonces, ¿qué ocurre?

mmmmmm, momeeeento, algo parece diferente... veámos de nuevo:

Parece que cuando Movistar les dijo a los publicistas que querían proyectar una imagen honesta y sincera, a lo mejor ellos no entiendieron exactamente a qué se referían :P

Cosas que sólo me pasan a mí

2008-08-22T00:01:00.003-05:00

Hace mucho no hacía una de estas crónicas de mi mala suerte pero es que el caso realmente lo amerita, y además, me estoy tomando un tinto que no se va a charlar solo :P

La cosa empezó desde el lunes en la noche que estaba haciendo un trabajillo que tenía que entregar el martes en la mañana (el último para acabar la materia), lo terminé, lo puse a imprimir, y preciso a la impresora agarrando la última hojita le dio por dañarse insólita y aparatosamente... después de varios intentos fallidos me resigné y me dispuse a guardar sólo la última hoja, en .pdf (para evitar que las ecuaciones se pixelaran con el cambio de versión...). En ese momento descubrí que Word cuando exporta el archivo, muuuy amablemente le hace a uno el favor de guardar de paso el original, total que perdí el resto del trabajo (y sin posibilidad de Ctrl+z); pero bueno, habiendo superado el mal genio de la impresora ya eso no me importó, nada más vi el trabajo en su pastica y pensé, “bueno, esta es la ÚNICA copia, ¡voy a entregarlo YA!”. Y fui a la universidad, pero no me encontré al profesor y como tenía tanto que hacer, decidí botárselo por debajo de la puerta de su oficina, total que ya lo había hecho con un trabajo anterior y todo había salido bien; entonces lo hice (me costó un poco de trabajo porque la puerta estaba como descolgadita ella) y me fui.

Jueves en la tarde, voy a entregar otro trabajo final de otra materia y por casualidad me encuentro al susodicho profesor, entonces aprovecho y le pregunto si había encontrado mi trabajo y cuándo publicaba notas, él me dice que no tenía mi trabajo, yo me extraño y de paso le pregunto,
Yo: profe, y eso, ¿qué hace en esta oficina?
Él: esta es mi oficina
Yo: ¿cómo así?, si yo eché el trabajo por la puerta de otra oficina o_O
Él: hmm, pailas.
Yo: pe, pero, yo ya le había dejado otro trabajo debajo de ESA puerta
Él: ¿y cómo sabe que ese sí me llegó?
Yo: porque ya me lo entregó calificado
Él: mmm tal vez me lo dejaron en la escuela. Ah, por cierto, hoy paso notas.
Yo: uy, entonces voy a ver si lo consigo o lo vuelvo a imprimir y ya se lo traigo.

Salgo y me asomo a la oficina impostora y efectivamente ahí está mi trabajo, aún junto a la puerta, y la oficina tiene cara de no haber sido visitada recientemente.
Intento sacarlo con algo y accidentalmente lo empujo más, entonces me acordé que había sido difícil meterlo así que no perdí más mi tiempo (porque tenía afán) y me fui a imprimirlo de nuevo.
Cuando llegó mi turno y no lo encontraba en la USB, entonces tuve el fatídico flashback, mirando el trabajo en su pastica... ¡esa era la ÚNICA copia, la que está detrás de esa puerta! O_O

Subí de nuevo y me tiré al suelo a meter por debajo de esa puerta todo lo que tenía en el bolso, posteriormente todo elemento oblongo que me encontré en la basura... hasta que llegó un profesor que se apiadó de verme tirada rodeada de cosas y basura y se ofreció a darme el teléfono de la dueña de la oficina. La llamé, le expliqué como por media hora y ella me decía...
Ella: estás equivocada, no sé quién eres...
Yo: ¿Edna?
Ella: sí
Yo: es que usted no me conoce, yo soy una estudiante torpe de diseño que echó un trabajo por debajo de su puerta,...
-horas después-
Ella: hmm ya te entiendo, pero creo que no voy a poder ayudarte; yo sí soy Edna, pero no soy profesora de diseño.
Yo: ¬_¬
Profesor que me dio el teléfono: ups, si esa era otra entonces no, no tengo el teléfono de ella.

Entonces me puse a buscar por todos los rincones polvorientos del edificio alguna vaina que pudiera meter debajo de esa puerta del demonio... alguien me dio la idea de ir a talleres y se ofreció a asomarse por la ventana de la oficina y ser mis ojos.

En este punto estaba muy preocupada porque tenía que ir a cortar con láser unas vainas y me iban a cerrar, y necesitaba ese material cortado para ponerme a trabajar... entonces me fui corriendo como una loca por la universidad y volví con una manotada de palos y palitos... fui a la oficina y casi ningún palo pasaba por debajo de la puerta... por fin uno entró, mis ojos prestados me dijeron que estaba cerca, que más a la izquierda, que ya lo estaba empujando, que iba muy cerca, muy muy cerca, que ya debía estar a punto de asomarse el trabajo por la puerta... entonces el palito se partió.
Yo quedé pasmada.
Seguí pasmada.
No me pasaba lo pasmada.

Entonces ella empujó la puerta, que se movió un poco, dejando asomada una gloriosa esquinita de plástico...

Salí corriendo a entregar el trabajo que había quedado todo mugrosito, el profesor me miró como un culo mientras trataba de sacudirle la mugre a la pastica trajeada...

Finalmente me fui corriendo nuevamente como una loca a lo del láser, ¡por fin!

Cuando llegué al sitio, habían quitado el local de ahí.

¿por qué se empeñan en robarnos?

2008-08-12T23:51:00.006-05:00

Anteriormente tuve varias impresoras HP, pero me caían mal por varios motivos:

1. Una vez nos salió una impresora defectuosa. Mi hermana envió una queja a HP cuando estaba en la universidad y años después, cuando mi hermana ya estaba casada y con hijos, recibí una llamada de alguien con acento chistoso que me hablaba de una impresora defectuosa... cinco minutos después... diez minutos después... ¡aaaahhhh!
Cuando por fin entendí de qué me estaba hablando le dije que esa impresora la habíamos botado hace años, y me dice el señor con acento chistoso: ¿entonces no deseas continuar con el reclamo?, ¿estás segura?

2. Me sacaba la piedra sobremanera que los cartuchos costaran casi el 50% del valor de la impresora, ¡ni que la tinta fuera más cara que la gasolina hey!

3. Me sacaba la piedra sobremanera que a los cartuchos de color se les acababa la vida útil cuando se acababa un color, así quedara un montón de los otros dos.

4. Usualmente rellenaba los cartuchos acabados, pero me sacaba también la piedra que la calidad era muy muy muy inferior, y que si no se usaban con mucha frecuencia se despapayaban.

Por eso después de varias HPs (muy bien puesto el nombre sí está, para qué) me decidí por una Epson, por el fino detalle de coquetería de que los cartuchos son muchísimo más baratos y que su vida útil (teórica) va hasta que la tinta se acaba, como debería ser. Bueno, por eso y porque estaba antojada de ponerle sistema de tinta continua, antes de saber que era tan caro :P

Cuando la compré me hicieron la advertencia de que los cartuchos que traía duraban menos, ahí yo: ¬_¬
Leí en las instrucciones y efectivamente ahí decía que los cartuchos que traía la impresora nueva por no sé qué tortoladas técnicas no podían durar lo mismo que los demás (ajá, sí, y los usuarios nacimos ayer...).

Total que cuando el cartucho se acabó y me disponía a botarlo me percaté de que decía que no le quitara la etiqueta por nada del mundo, así que, por supuesto, intenté quitarle la etiqueta. Como no fui capaz de quitar la etiqueta :P, lo abrí y descubrí a través del plástico transparente que traía que el cartucho estaba dividido en muchas celdas; me sorprendió ver que había un par de celdas que aún estaban llenas (cuando según la impresora el cartucho estaba acabado acabadísimo no va más señores) y otras que estaban y siempre estuvieron vacías... me imaginé que tal vez esas eran de la clase de tortoladas técnicas que impedían absolutamente que el cartucho durara más, así que decidí que cuando se acabara el cartucho nuevo lo iba a abrir a ver si era diferente al anterior.

Ya se acabó el cartucho y cuando lo abrí, me sorprendió mucho que esta vez el plástico transparente que vi en el anterior estaba cubierto por otro plástico, pero negro... hhhmmmmmm...

Igual estaba decidida a comprobar si era diferente, así que quité el plástico negro, y donde no quitaba lo corté, y estos fueron los resultados:

Esos espacios vacíos no tienen PARA NADA cara de ser funcionales, y encima una de las celdas aún está totalmente llena.

Total que, ¡Epson no es menos HP que HP!
No entiendo por qué las empresas que producen impresoras y tintas se empeñan tanto pero tanto en robarnos, ala.
Dudo mucho que el volumen de las celdas vacías, si las llenaran, hicieran gran diferencia de precio, con respecto al costo de producir el cartucho como tal.

A estas horas de la vida y de la contaminación me parece el colmo con los usuarios y sobre todo con el medio ambiente, que no se esmeren más en ser eficientes. Al menos deberían tener la decencia de asegurarse de reciclar ellos mismos su porquería de cartuchos e impresoras!!!

Si al menos alguna marca se atreviera a producir cartuchos transparentes y sin etiquetas que prevengan a los usuarios de verificar lo que compran, así fueran más caros, yo me caso, ¡lo juro!

Por venderme impresoras, tinta y honestidad.

2008-07-29T23:59:00.000-05:00

La gente ~~tiende a pensar~~ piensa que los estudiantes de universidades públicas somos revoltosos.

En realidad lo son un porcentaje muy pequeño, sólo que hacen mucha bulla: hacen bulla por ellos y por nosotros, a los que no nos interesa su causa de turno. Y es más, además de ser un porcentaje pequeño no suelen tener la saludable costumbre de algún día graduarse... así que sumen, resten, dividan... son apenas un par de pelagatos y renuevan personal cada diez años.

Yo cuando estaba en el colegio (femenino, católico, de monjas) era revoltosa. Pues obviamente, entre lo revoltoso que puede ser un adolescente, es decir, con muchas ganas, más bien pocos conocimientos al respecto, y unas profundas y sólidas convicciones... de dos semanas.

Desde que leí el diario del Che mis lemas eran cosas como “para no luchar habrá siempre sobrados pretextos en todas las épocas y en todas las circunstancias, pero será el único camino de no obtener jamás la libertad.”, “nuestra acción es un grito de guerra contra el imperialismo...” y bobadas por el estilo... y por supuesto, también tenía una camiseta del Che aunque pareciera prestada (porque las ideologías vienen en stretch, en cambio las camisetas sólo las vendían en tallas grandes).
En mi pico de “revoltosidad” mi sueño era morir luchando por una causa justa (pues no con armas, aunque en realidad nunca llegué a definir cuál causa ni por qué changos me tenía que morir); me encantaba la música de protesta, discutir con la profesora de Ciencias Políticas, y si me ponían a hacer un ensayo yo hacía una oda al comunismo (o a lo que creía que era).

No siempre con tanta bobada junta, pero fui revoltosa aproximadamente todo el bachillerato.

Y vean ustedes, yo que entro a la universidad y, ¡santo remedio!

Intersecciones

2008-07-20T16:05:00.011-05:00

El hombre atraviesa el presente con los ojos vendados. Sólo puede intuir y adivinar lo que de verdad está viviendo. Y después, cuando le quitan la venda de los ojos, puede mirar al pasado y comprobar qué es lo que ha vivido y cuál era su sentido.

Milan Kundera, El libro de los amores ridículos.

Es curioso cómo las cosas, las personas, incluso los animales, pasan por la vida de uno tan casualmente, que ninguno de los implicados se percate de las consecuencias de la situación. Cuando se trata de que el camino de alguien(es) se cruce con el propio por un tiempo prolongado, usualmente salta a la vista la influencia de la intersección... pero, ¿cómo medir la influencia que ejerce en la vida de uno y otro cuando se trata de un fugaz cruce de caminos?; más aún, ¿cómo medir la influencia de situaciones fortuitas que pasan desapercibidas?

Hace un mes, con la excusa de mi proyecto académico gatuno, convencí a mi mamá de dejarme tener un gato para efectos del proyecto, o eso le dije yo, aunque siempre tuve las negras intenciones de que adoptáramos permanentemente un gato; en ese punto mi camino se cruzó con el de una gatita hermosa, aunque no fue exactamente el punto de partida. Hacía una semana y media atrás había llegado a la casa de una amiga una gatita mirringa y flaca. Mi amiga que sabe lo catlover que soy me vendió la idea de adoptarla con publicidad engañosa, ya que en su casa estaban que la echaban porque no tenían espacio para otro gato.

Mi plan malvado se basaba en que la gatita enamorara a todos mientras yo me encargaba de la absoluta limpieza del asunto. El plan iba funcionando bien hasta un fin de semana que me fui de paseo mientras la gata, entre otras cosas poco gratas, se hizo pupú en la cama de mi mamá, no una sino dos veces (una en la almohada, para más piedra). En ese momento la gatita compró su tiquete de salida de la casa, sólo que no la echaron de una vez porque aún no teníamos un hogar sustituto.

Entre las primeras cosas que hice cuando Cleo llegó fue llevarla a desparasitar. Como mi trabajo era limpiar casi obsesivamente su caja de arena y los deslices que tuviera, eso me llevó a estar a toda hora pendiente de las heces de Cleo y así fue como me fui dando cuenta que estaba enferma, así nadie me creyera porque se la viera activa y alegre. Que mi mamá la quisiera tanto me dio tiempo para que mi paranoia me hiciera llevarla al veterinario otras dos veces, hasta que descubrieron que Cleo (pese a la primera desparasitada), tenía unos parásitos ni los hptas, que la estaban matando.

Empezamos el tratamiento al tiempo que le encontramos un buen hogar sustituto; pensamos en mandarla de una pero las drogas la tenían muy malita y como todos estábamos tan encariñados con ella, decidimos tenerla hasta que terminara el tratamiento y se pusiera mejorcita.

Ya estaba tomada la decisión, pero ayer amaneció más cansona e increíblemente cagona. Se hizo varias veces en mi cama y pantalón, en la cama de mi mamá, en un sofá, se me hizo toda encima... y con tan mala suerte que todos también estábamos teniendo un día de mierda respectivamente, así que se decidió que la gatita se fuera ipso facto a otro hogar temporal, para que al día siguiente la transportaran a su hogar definitivo.

Cleo es una “person cat”, siempre tiene que estar al ladito de donde está la gente. Anoche estaba hablando con mi mamá en el cuarto de ella, estábamos las dos solas... de repente ella se sentó en la cama, y yo me senté, y por una mala concentración de esfuerzos la tabla lateral se rajó y toda la cama se vino abajo. Varias veces que estaba con mi mamá en su cuarto, Cleo se quedaba todo el tiempo con nosotras, casi todo el tiempo (más de un 80% diría yo) corriendo como loquita debajo de la cama.

Ya que éramos las únicas en la casa, si Cleo no se hubiera ido ese día, muy muy probablemente habría estado debajo de la cama en el momento que se cayó.

Fue entonces cuando supe que mi papel en la vida de Cleo había terminado, que ese era el punto donde nuestros caminos se separaraban y así tenía que ser.

Si en el futuro nos recordara, posiblemente nos recuerde como el sitio donde la torturaban dándole cosas horribles en jeringas, inconsciente de la influencia que tuvimos en su vida, inconsciente de que nos dejó a todos un huequito en el corazón, (hasta a mi mamá odiagatos).

Por mi parte la recordaré saltando como loquita, cómo lo miraba a uno a los ojos y se estiraba a tocarle la cara con sus manitas alcolchonadas, mis piernas calientitas... y recordaré que me dejó con ganas de muchas más influencias fugaces.

Y obvio, también recordaré lo linda que es :)

Desde que me dio el existencialismo crónico me la paso pensando en que empleamos un porcentaje muy grande de nuestra vida preparando cosas que ni siquiera tenemos certeza de llegar a vivir; largos estudios profesionales, trabajos esclavizantes... sin saber si nos alcanzará la vida para graduarnos, o para detenernos a descansar y disfrutar... aún quiero mi carrera, no es que tenga crisis vocacional, pero ahora dudo seriamente de su importancia real.

Hace mucho he tenido la intención de entrar a una asociación que rescata animalitos, pero no lo he hecho por falta de tiempo o por tener lleno el cupo de actividades extracurriculares... ahora creo que es el momento de dejar pasar otras vainas y darle tiempo a esto.

Estoy cansada de las cosas largas y preparadas... necesito aprovechar más de lo efímero.

Y ahora que ando de recordona, algunos de los otros gatitos cuyos caminos cruzaron, brevemente, por acá ^_^

Respuestas en diferido.

2008-06-28T01:26:00.007-05:00

Ahora sé que no era culpa de la regresión, la regresión era prácticamente una señal, una pista para encontrar el tesoro...

En todo ese ánimo regresivo, me dio por postear en mi viejo blog, el más viejo de todos: mi blog de cien hojas cuadriculadas, que aunque lo tenía abandonado, aún sigue absolutamente impregnado de mi... con cositas pegadas con cinta, untado –literalmente- de sangre cuando aquellas épocas autodestructivas, con su inicio cursi y obvio que posteriormente me parecían estupideces, pero que ahora que lo leo va tan lejos, dice cosas tan profundas sobre mí (aplicadas a cualquier época) sólo que con las ingenuas palabras de una mocosa de 14...

Yo desesperadamente buscando respuestas,... para darme cuenta al abrir ese viejo cuaderno destartalado, que todas, todas, las dudas que tenía, tienen sus respectivas respuestas ahí, entre esas hojas, respuestas escritas por mí misma.

Mi viejo blog me dio todas las respuestas que necesitaba.

Algunas eran de esas respuestas que en el fondo uno sabe que son las correctas, pero que resultan tan difíciles de ejecutar que uno se niega a considerarlas; sin embargo, también me dio un consejo al respecto:

Gracias por la leve despedida, ojalá más despedidas fueran así: espontaneas, cálidas pero no empalagosas, sin ese aire de “último momento”.
Gracias por venir... y por irte.

Sobre mi queja acerca de que otra vez vivía enmimismada, que nuevamente estaba sintiendo esa gran brecha Aru-Humanidad que parecía inviolable... encontré una respuesta increíblemente tan directa, que junto con todas las demás, hasta parecían una broma... encontré respuestas que parecían haber sido escritas con esa intención, como si, por un instante, hubiese sabido que años después iba a estar confundida y abrir ese cuaderno, y encontrar justamente todo lo que necesitaba escuchar:

Resistiéndome a ello, siempre anhelé de alguna manera comunicarme con el mundo; lo malo fue que cuando al fin lo logré olvidé cómo comunicarme conmigo.

Viendo ese cuaderno desde lo primero hasta lo último, me doy cuenta que no existen "yoes pasadas" porque en realidad nunca he cambiado, así sea con diferente pinta y con diferente peinado pero siempre he sido la misma; y así sea con diferentes palabras y trazos sutilmente cambiantes, siempre he dicho lo mismo, porque siempre ha sido la misma historia.

Había dejado mi cuadernito tirado después que se me quitaron los delirios de escritora, y había ido dejando el blog tirado porque pensaba que ya no tenía nada importante qué decir, y lo que tenía por evacuar del sistema ya me daba pena escribirlo acá de ver lo pesado y quejumbroso que se estaba volviendo el blog... pero ahora que lo pienso, salvo un par de cortísimos lapsos de ambos (el digital y el “análogo”), siempre he escrito únicamente para mí, no para otros.

Es obvio que lo que escribo de valor literario no tiene ni un peso, pero no por eso debo dejarlo... quiero recobrar esa vieja costumbre de no perder oportunidad de dejarme mensajitos, o de contarme historias que inevitablemente olvidaré.

Que por cierto, atendiendo a un viejo consejo que me dejé, debo leer nuevamente Por quién doblan las campanas; ya casi ni lo recuerdo pero parece que me gustó mucho :P

Ah, y una última cosa que definitivamente quiero recordar:

Error deshaciendo restauración del sistema a un estado anterior!

2008-06-24T21:55:00.002-05:00

Hace días tenía muchas ganas de escribir algo, incluso desarrollé varios posts en mi cabeza y hasta me los comenté y me los respondí; pero al final se me quitaban las ganas de escribirlos.

Últimamente siento que la vida me ha empujado para atrás, en muchos aspectos. Yo no sé cómo hacía cuando era más joven, tenía mil ocupaciones pesadísimas, dormía cuatro horas al día de lunes a sábado, tenía fluctuaciones emocionales bastísimas, y aún así todo mantenía su delicado equilibrio, y funcionaba. Luego tenía menos ocupaciones (aunque más complicadas, sí), todas ellas predominantemente sedentarias, mis emociones no fluctúan tanto como antes (no bajan tanto, aunque lamentablemente eso incluya que no lleguen tampoco a lo más divertido), y cuando duermo cuatro horas me la paso todo el día diciendo idioteces (más) y estrellándome contra las paredes... no tengo la menor idea de cómo hacía antes para mantener ese ritmo de vida a toda hora, me imagino que es envejecer, que llaman.

A lo que voy es que, como decía más arriba, la vida me está empujando a como era antes, así el físico diga que ya no estoy para esos trotes, la vida hace caso omiso y sigue con sus caprichosas regresiones...
Y eso no es todo, la exigencia y el ritmo me intentan arrastrar a un par de años atrás, pero en otros aspectos me arrastra hasta mucho más atrás!!
Últimamente me siento, no sé, como me sentía cuando estaba en el colegio... no hace mucho creía que los años no habían pasado en vano, que evidentemente ahora, ya plenamente en el segundo piso, ahora sí la tenía más clara... y resultó que no, que me siento tan desorientada como cuando tenía 13 años (no sé si será algo con los múltiplos del tres o qué...), o hasta más... o sea, ¿cómo decirlo mejor?, que me siento como una teenager con demencia senil.

Incluso socialmente; siempre he tenido la tendencia a “enmimismarme “, aunque hace bastante había logrado civilzarme tantico, volverme más sociable... pero últimamente se me antoja más el enmimismamiento que la sociabilidad, tengo un montón de cosas que contarme a mi misma que nunca se nos agotan los temas de conversación, en cambio tengo más bien poco que decirle a otras personas; incluido él, a él lo siento de una forma extrañamente tan lejana que con frecuencia juraría que no existe, que su recuerdo es como algo que alguna vez leí en algún libro, o algo que vi en TV... a él sí que no se me antoja decirle ni mu. No sé.
Y eso incluye que me da la impresión, como entonces, que la gente cree que estoy loca (la impresión y un par de testimonios anónimos en Facebook, para ser más exacta ¬_¬)...

En resumen, que me siento como una especie de limbo a-temporal donde mi comportamiento es una extraña mezcla de yos pasadas, donde la realidad tiende a confundirse con la imaginación y con el recuerdo… increíblemente hasta tengo esa extraña sensación que tenía en una época de mi infancia cuando tenía alguna especie de delirio Truman Show, que pensaba que mi vida era una película que veía proyectada en un cine medio vacío, junto a personas que morían de vejez ahí sentadas en sus puestos, viendo la película; esa sensación de que la “realidad” me parece como tan... irreal.

Y por si fuera poco, las próximas semanas pintan con aún más regresiones, con él viniendo, y yo teniendo que retomar esos trabajos agotadores que pensé que no iba a tener que hacer nunca más... cuándo irá a terminar toda esta rareza de por dios…?

eternofobia

2008-06-12T06:16:00.002-05:00

De niña nunca fui “miedosa”; entre mi hermana y primos mayores, yo era la encargada de avisar cuando pasaba lo feo de las películas de terror para que se destaparan los ojos (...y lo divertido que era avisar antes de tiempo! :P jejeje), la encargada de ir a mirar cuando había ruidos extraños, de apagar la luz y volver a oscuras, de acompañar al baño cuando tenían miedo... ese género de cosas paranormales nunca me asustó mucho, en cambio la estúpida idea de la eternidad era lo que me hacía mojar los pantalones, y lo que hasta el sol de hoy me da un miedo espantoso.

Toda la vida me ha atormentado el existencialismo. Cuando era niña, con cierta frecuencia llegaba llorando a donde mi mamá porque me angustiaba la duda de que si después de morir se extinguía nuestro pensamiento y perdíamos todo lo que habíamos vivido y se venía una eternidad de nada, o si continuaba una eternidad de algo,... no era como tal que le tuviera miedo a la muerte (porque también me daba miedo pensar que la vida fuese interminable), básicamente me daba miedo el concepto general de “eternidad”.
Mi mamá que no hallaba qué decirme, alternaba sus respuestas entre que me iba a ir al cielo, que iba a reencarnar en algo lindo como una flor o un conejito, o que ya dejara de joder (yo creo que mi mamá, con todo y lo puritana que es, hubiera preferido toda la vida que le hiciera preguntas incómodas sobre sexualidad jejejjeje).
Ni les quiero contar lo insoportable que me volví cuando a los seis años, un día que estaba sola en la casa llegaron unos testigos de Jehová y me preguntaron si sabía el nombre de Dios, y que si no sabía cómo se llamaba me iba a ir al infierno... desde ahí pueden imaginarse la cruzada personal que emprendí de perseguir a mi mamá con el volantico que me dieron, con la idea de que si no íbamos a la iglesia esa nos íbamos a pudrir todos en el infierno…

Con el tiempo preferí dejar de pensar en eso hasta que, tendría como 13 o 14 años cuando alguien me preguntó a qué le tenía miedo, y en ponerme a explicarlo me puse a chillar vergonzosamente como cuando era chiquita... desde ahí decidí que tenía que clausurar ese tema para siempre, borrar esa palabra horrible de mi vocabulario.
Me imagino que por eso inventaron la religión, para evitar andar pensando idioteces decidieron estandarizar una sola.

Desde ahí todo estuvo bien por un tiempo largo, hasta que, años después, volvió el maldito existencialismo a atacarme, primero en las noches de insomnio, luego en los comerciales, en el baño... hasta que empezó a visitarme súbitamente con mucha más frecuencia, en los trayectos de bus, en cualquier pausa corta, y siempre con su usual característica ya no de hacerme llegar llorando a donde mi mamá, pero sí de cagarme el día, la semana, o hasta el mes, poniéndome a pensar en lo inútil que es lo que uno hace en la vida ante la idea de la eternidad y la certeza de morir... y sí, es tan estúpido como suena, ¡¡¡pero es estúpidamente inevitable!!!

Por eso me decidí a escribir sobre esto, ¡porque me tiene podrida esa fobia tan marica!
Porque clausurar ese tema no me ha servido pa’ ni mierda así que me imagino que la única solución es tocarlo, como identificar las cosas falsas en las películas de terror, como descubrir que las arañas además de pequeñas son muy frágiles, como hacerse curación en una herida así duela, como salir a verificar que los ruidos eran un vestido colgado que el viento azotaba contra la pared.

otro más

2008-06-08T06:19:00.003-05:00

Esto es una breve continuación a uno de mis primeros posts, de mi primer blog -QEPD-...

Sabes que eres diseñador cuando (la cadena, más algunos aportes míos)

x. Las mamás son un fastidio en las labores de muchos pasos sucesivos.
Trabajando en algún proyecto, termina uno de hacer los planos y ellas brincan amocionadas: "¡quééééé lindo te quedó el trabajo!", y uno "mamá, esto no es el trabajo, ya quisiera..."
Termina uno el molde y ellas brincan: "ahora sí, ¡qué bonito que te quedó el trabajo!"...
Termina uno el contra-molde y ellas: "ufff, ¡qué trabajo tan lindo!"
Termina uno de cortar las piezas y ellas: "no, ¡te quedó divino el trabajo!"...

...hasta que por fin después de muchos pasos y días sin dormir llega uno feliz porque por fin terminó el dichoso trabajo, ahora sí en serio; entonces llega la mamá y mira al trabajo, lo mira a uno, y dice: "hmmm, y qué más, ¿cómo te ha ido con cálculo?"

-_-U

Recuerdo perdido recuperado

2008-05-08T02:40:00.001-05:00

La simple actividad de tener que coser unos muñequitos cojincitos me trae un dejá vù fuertototote de cosas que parecían borradas del disco duro.

Una navidad cuando éramos pequeñas, estábamos en un curso vacacional (clásico recurso para deshacerse de los niños en vacaciones) donde nos pusieron a coser animalitos rellenos de algodón con tela de navidad; razón por la cual ese año y algunos otros que lo sucedieron nuestro árbol estuvo decorado con cojincitos de formas abstractas (no me acordaba de esos cositos pero ni remotamtente...). Una noche de esas estábamos cosiendo animalitos llegó mi papá de alguno de sus viajes, estaba estacionando el carro cuando salí corriendo al parqueadero con un cojincito abstracto en la mano y llegué gritando “¡papá papá, te regalo un conejito!”, y él responde “yo también te regalo un conejito”, y efectivamente saca un conejito, de los de adeveritas, blanquito de orejas negras, con una mancha negra en la espalda y colita esponjada. Orejín, lo llamamos.

2008-03-25T04:23:00.000-05:00

Recientemente, desde hace una semana hasta por allá más atrás en el año pasado para ser más exacta, mi vida ha sido una porquería; una cosa aburrida, desabrida, deprimente y sin sentido, para profundizar un poco más en ese aspecto.
Pero ahora, mi apreciadísimo como inexistente público, ¿saben qué?; ahora que lo he terminado de digerir -porque las buenas noticias son difíciles de asimilar como las malas, no crean que no-, ahora por fin tengo la certeza de que mi vida de aquí en adelante va a ser mucho más divertida.

Y no lo digo porque me haya propuesto que así sea, ni porque he leído un libro de superación personal ni nada por el estilo... lo digo porque en este momento, así como los charlatanes (¿o algunos perceptivos?, mmm, nah) pronostican sucesos cuando se alinean los astros, así yo siento que en este momento se han alineado en mi vida sucesos buenos, ¡y excelentes!, sucesos motivadores, aburridos y simplones, regulares, relajaaantes, algunos un poco tristes y culposos, ... y...

...mejor dicho, para decirlo de una forma menos complicada:

que siento una bueeeeeeeeeena vibra, locos :)

2008-02-03T23:20:00.000-05:00

Con las ciencias uno puede prever resultados con exactitud.

Con la lógica todo y es x y ningún x es z, luego ningún z es y.

Pero con la gente... todo es imprevisible.

Con la gente, por poner un ejemplo,
si mi mamá no puede soportar a mi papá y sería feliz si se atreviera a echarlo de la casa,
y mi papá un día por iniciativa propia se va de la casa,
lo lógico sería que mi mamá estuviera feliz
pero por alguna extraña razón no lo parece.

Y yo que me la paso estudiando para conseguir que las cosas funcionen, pero no funcionan.
O al menos para saber por dónde falló, y remediarlo... pero no hay CAD que me diga por qué carajos mi mamá está triste, ni tengo idea de cómo podría remediarlo.

En teoría todo parece tener sentido... pero la realidad es tan absurda.

2008-01-02T01:16:00.000-05:00

como hablábamos el otro día, no hay nada más emocionante y mojador de cuco que me pueda imaginar, que el hecho de ver a mi querido proyecto, a mi hijo, sentado junto a todos sus hermanitos en un estante, a la venta. no sería un hecho que guashhhh cambiara al mundo, o al mercado, ni siquiera a mi... no habría aplausos, ni público, ni siquiera una mirada... incluso aún, probablemente el escenario sería bastante común y corriente, por no decir simplón, con gente que pasaría comprando lo de la competencia... pero aún así: qué mo-men-to.

yo sé que me estoy demorando; yo sé que no soy la mejor, o la más disciplinada, o la más creativa...

graduarse es un gran logro, ténganlo por seguro; pero lo que en verdad quiero y por lo que estoy trabajando, es por que mis "prototipos" dejen de ser esperpentos arrumados en mi estante y mis ideas esperpentos arrumados en mi cabezota, por que mi público deje de ser mi mamá que no entiende qué es pero le parece lindo... y ni siquiera me estoy refiriendo a éxito, fama o fortuna... simplemente a arrancar, a hacer lo que disfruto.

por eso este año no me pongo las metas ilusas que se abandonan en Febrero... sólo me doy alguito de ánimo y motivación para seguirle dando a las metas de siempre, que suenan taaan cool pero a veces parecen tan difíciles de continuar y resultan tan putamente decepcionantes... básicamente para continuar con esta vida que a veces parece tan la chimba y otras parece tan estúpida como tender la cama para igual volver a acostarse.

para todos mis lectores imaginarios (ahora más imaginarios que nunca jejjejeje)
feliz año.

finally con los calzones arriba

2007-11-05T01:54:00.000-05:00

Me saca el rabo esa maldita costumbre de Murphy de atacar a quemarropa desde todos los ángulos a la vez!!
¡ja!, pero está vez me cogiste con baterías, desgraciadín.

Y es que es difícil quejarse después de una buena racha. Después del antepenúltimo post no había dicho nada al respecto, pero todo salió muy muy bien!
No durante, pero sí después, y después de eso, y después de eso eso... mejor dicho, que la estaba pasando tan bueno que ni se me antojaba prender la PC :)
(y desde que entré a la U he estado re-ocupada, total que ya no tengo mucho tiempo para los blogs, ni para leer, y menos para escribir... )

Últimamente todo se estaba empeñando en ponerse mierdoso... y hoy, como cada cierto tiempo tiende a pasar, el rumbo de las cosas que más aprecio y el mío propio se tornaron taaaaaaaaan inciertos... aunque a diferencia de como tiende a ser, esta vez soy yo la de la esperanza casi ilusa.

Ojalá me rinda idealismo.

--
Iba a comentar/criticar/quejarme al respecto... pero ni para qué, así solito es todo tan peye que las palabras sobran.

descubrimiento

2007-11-04T16:27:00.000-05:00

Cuando el otro está seguro de uno, y uno está conforme, acepta las cosas que no le gustan: a eso le llaman matrimonio.

Porque si uno está seguro de lo que tiene y con eso se conforma, así haya cosas que no lo hagan sentir bien al respecto, pues ¿qué más le queda en la vida?...

cásese, reprodúzcase y muérase!

o mejor, si prefiere no perder el tiempo e ir directo al grano pues muérase de una.

Por eso decidí ponerle un punto a la cosa y pasar de capítulo, porque su seguridad no es suficiente para mi: yo prefiero que me quieran.

Ya la conformidad del ambiente que me rodea me tiene hastiada, y yo no me quiero conformar.

Y a pesar que le había dicho bien claro a mi corredor de bolsa que aún no invirtiera ahí mis afectos; no crean, me pateó.

2007-09-12T19:52:00.000-05:00

Tenía pensadas varias cosas para escribir hoy porque estaba tan feliz de pensar que iba a estar tan feliz de salir de ese, EL parcial... ayer mientras estudiaba y veía escrito de primero el tema del parcial en mi tablerito ToDo, pensaba que me iba a orgasmear cuando por fin pudiera borrarlo y viera cómo el semestre se reducía a dos cosas por terminar... pero no.

No sólo no estoy feliz, estoy más bien triste, agotada, frustrada, y hasta un poco brava. Me da rabo. El tipo es un pésimo profesor, PÉSIMO; francamente que yo, con todo y lo ignorante que soy en ese tema, pordría dar mejores clases que él.
Y no sé que sea más pailas, si que el tipo no sepa de la asignatura, o que no tenga ni idea de qué es ética laboral!

Estoy mamada de esa puta universidad. Si mi universidad está entre "las mejores", francamente no me imagino cómo serán las peores... ¿cómo hacen para ser peores?, ¿cogen a la gente a patadas en la puerta o qué?? ...hmmm, momento, eso también pasa acá.

Deberían dictar un taller de lenguaje masivo, a ver si aprendemos todos las diferencias entre esas palabras que son tannnn parecidas, pero que no señores, no significan lo mismo!
Por ejemplo, a ver si aprendemos todos que "conocimiento" y "pedantería" no son lo mismo... que "alto nivel académico" no es lo mismo que no explicar y prohibir las preguntas porque se supone que todo el mundo sea autodidacta (traducción: que los profesores no tienen ética y como nadie vigila su trabajo, pues se ganan la plata bien facilito con la excusa del dizque "alto nivel")... que "exigencia académica" no es lo mismo que "mandar a comer mierda"... que "bueno" no es lo mismo que "malo"... entre otras...

Ojalá todos aprendieramos eso, quizás seguiríamos aún sin ser "los mejores", pero al menos seríamos menos peores.

2007-09-09T16:25:00.000-05:00

a todos los políticos hijos de su gran putísima madre que creen que vamos a votar por ellos por sus carro//vallas con reguetón inmundo a todo taco:

¡ahora sí que menos!,
idiotas.

--
falta taaaanto, y a la vez tan poco... maldito semestre infinito: acabate desgraciadín!

Inconexos

2007-08-28T21:36:00.000-05:00

Con frecuencia pareciera que ya todo ha sido pensado, todo, todito, todo. Es lo que más nos tememos los diseñadores.

(Casi?) todo diseñador tiene una idea guardada debajo del colchón psíquico, que jura y come mocos que le va a sacar de pobre. A veces las medio mencionan pero son muy recelosos de contarlas.

Yo también tengo la mía, pero no se las voy a decir ;)
jejejjeje

El cuerpo tiene diferentes medios para deshacerse de las cosas que no le sirven; en algunos casos los residuos resultan útiles (como las uñas) y en los demás simplemente resulta placentero que se vayan.

Por ejemplo, blog es el medio de evacuación de la mente.
Es por eso que algunos blogs son muy útiles y otros simple y llanamente son una cagada.

Me abstengo de decir en qué categoría se encuentra el mío :P

Todas las noches antes de irme a dormir, tan sagrado como lavarme los dientes, me tomo dos vasotes de agua mientras camino en círculos y divago mentalmente. Empecé a hacerlo porque me ponía de malas pulgas despertarme en las mañanas con sed y con el tiempo se me volvió un ritual más.

Tengo un sueño tan, tan pesado, que no me despierto ni porque tenga dolores, o ganas de ir al baño, o lo que sea... como que mi organismo es tan querido él, que guarda todas las tareas pendientes para cuando me levante (no importa si es a las 6am o al mediodía).

Como tomo tanta agua antes de dormir, cuando me despierto, unos segundos después de haber despertado (nunca enseguida), aparece de la nada esa meada imperativa de llevar horas aguantándose.

Pero cuando me coge durmiendo una de esas meadas ya incontenibleees, me hace tener dos clases de sueños:
1. Accidentes o catástrofes naturales relacionados con agua (recuerdo inundaciones, barcos que se hunden, tsunamis...), donde veo morir gente masivamente mientras lucho por mi vida, y siempre quedo de última sufriendo el sueño hasta el final. Lo chistoso de estos sueños es que como requieren grandes cantidades de extras, siempre me hacen reencontrarme con mucha gente que hasta había olvidado que conocía.
2. Sueños eróticos rarísimos... si en los primeros me despierto agotada, en estos me despierto espantada o_O

Es un fino detalle de coquetería de mi organismo dejarme dormir tranquila, yo sé... pero con esos sueños que tengo a veces, creo que hasta preferiría que las meadas me levantaran a mitad de la noche como a todo el mundo.

Y pensar que uno a veces cree ver en los sueños cosas románticas, mensajes del más allá y toda suerte de premoniciones... cuando realmente puede no ser más que una cagada voluntariosa mandándole mensajes subliminales.

Los caminos de los sueños son misteriosos.

Dios le da casa sola al que tiene parcial al día siguiente... -_-U

Me voy a estudiar...

...qué pereza.

de apodos

2007-08-27T21:13:00.000-05:00

No digo que sea malo poner apodos, lo malo es no saberlos usar.
De hecho, yo personalmente puedo decir que poseo el poder mutante de encontrarle apodo a todo y a todos... que me imagino la naturaleza en toda su sapiencia me dio para compensar mi pésima memoria para los nombres :P
Por lo general no lo hago a propósito, basta con estar hablando de algo que no recuerde para que me fluya naturalmente “¿quién?, ¿el (inserte apodo aquí)??”... y que después, cuando ya ni me acuerde del individuo, me venga a enterar la gente le llama así.

Sin embargo yo trato de ser muy prudente con eso del uso de los apodos, en serio.
Es como rajar del derrière del prójimo; rajar es la actividad -gratis y sin problemas de índole sanitario o reproductivo- más amena que hay en la vida, pero hay que hacerlo siempre con mucho cuidado y prudencia (y hay que rajar con ética, por supuesto).
No crean que la paranoia mía se limita al blog, no,... siempre que hablo de alguien evito al máximo mencionar nombres, usualmente me refiero a las personas por su inicial (como hago acá; uno no sabe, si las paredes tienen oídos... tal vez también tengan Internet :P), así como limito el uso de apodos en tercera persona y anulo el uso de ellos en caso de que la persona sea cercana (y adicionalmente suelo regañar a la gente que lo haga, porque es que llamar despectivamente a su profesor/compañerodeproyecto/jefe es tentar a su suerte, a lo bien... y aún así no dejan de faltar las chavadas jejejje).

Aún así, muy a pesar de mi usual paranoia, nunca pensé que fuera riesgoso apodar a alguien que lleva muerto más de cien años (al maistro Mussorgski)... todo empezó porque yo le llamaba así mientras hacíamos el trabajo, pero con todos esos inconvenientes que hubo en la universidad resultó que presentamos el trabajo muuuuuuuuucho tiempo después de haberlo hecho... y nunca, pero nunca me imaginé, que con esas ganas de salir de esa vaina de una buena vez, se me fuera a escapar en plena exposición llamarle al señor “Mugrososki”!

doh!

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Aunque no importa lo cuidadoso que uno sea: siempre se le va a salir en algún momento el apodo o el comentario boleta... justo cuando el individuo está detrás de uno.

Me acuerdo que cuando estaba empezando el semestre en que tenía varias materias con Don Doble Del Doctor Chapatín, no recuerdo de qué estaríamos hablando pero no fue sino que yo dijera "insinúa que soy viejo?", para que el tipo SIMULTÁNEAMENTE (¡lo juro!) saliera desde atrás mío caminando, y me sostuviera la mirada durante todo el trayecto en que estuve en su campo visual... ¿así o más chava?

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Y sigo dizque fuiciosa estudiando... pero volveré a pelarl0 próximamente, no les quepa la menor duda :P

una por ahora

2007-08-16T23:07:00.000-05:00

Todavía me debo hacer la lista de factores de convicción vocacional para colgarla en un marco de vidrio, para casos de emergencia.

Pues, de hecho todavía no termino de recordarre-sentir lo que me hace disfrutar lo que hago, pero sí puedo decir una cosa que he terminado de descubrir en los últimos días:

estoy tan feliz de volver al ruedo, de andar corriendo por todos lados, de no poder dormir... ¡me encanta!

todavía hay un jurgo de cosas que ni puta idea, pero al menos algo ya sé: que no concibo una vida tranquila, reposada, de días iguales.
guacale.

que detesto madrugar... y en cambio me encanta trasnochar trabajando, levantarme como si me hubieran cogido a pata mientras dormía y levantarme a seguir corriendo...

y ahí es donde sé que mi dinero no está ni tan en el lugar equivocado, porque si algo tiene mi ingrata carrera, es eso precisamente.

--

También cuando vi a mi compañero-no-colega mirar nuestro trabajo con ojitos soñadores, con esa sonrisa y cara de güeva características de de cuando uno mira un proyecto realizado como si fuera el niño de sus ojos... ahí nos vi pintados a todos :)
Y esa es definitivamente otra cosa que quiero en mi vida.

A pesar de, cómo me gusta volver a estar culeadamente happy ^_^

--

Y me voy a estudiar porque si no mañana voy a estar es culeadamente... culeada.

...mi problema era de ingeniería!

2007-08-13T02:10:00.000-05:00

Tanto no estudiar Dinámica me puso a pensar... ¿a dónde demonios va a parar toda mi energía???

Me gustaría saber dónde queda la planta de producción de gente, ¡para ir a hacer el reclamo!!

De toda la energía que tengo, el "trabajo" que produzco es despreciable y casi toda la energía la pierdo en güevonadas (como esto que estoy haciendo :P)...

Mi conclusión es que o estoy PESIMAMENTE diseñada, o estoy más descalibrada que'l hptas, o es que de verdad tengo muchos, pero muchos tornillos sueltos!!

--

Bueno, pero qué changos, ¡algo haré al respecto!

Yo no sé cómo... pero mi consuelo es que cuando "sé" es que me va pioshhh... así que ajá, lo tomaré como un buen pronóstico.

--

Toy reeeeeeeeefeliz!

...en ese sentido de cuando las cosas se ven tan mal, tan mal, tan mal, que no puede dar sino risa.

Whoooooooosh!

2007-08-12T23:08:00.000-05:00

De todas las escenas bacanas que tiene Heroes; las de suspenso, las re-emocionantes y comeuñas... de todas, toditas, todas, esta es la mejor:

geek papasote!

2007-08-08T00:24:00.000-05:00

yo sé que hoy no lo parece, ni ayer,... últimamente no lo pareciera...

pero aunque a veces no lo parezca, vale la pena

güevonear en vainas que ni siquiera disfruto para evadirme, que cuando pasan sólo me dejan igual, y hasta más triste... y eso a largo plazo sólo me deja cada vez más y más abajo en la oscuridad...

sólo yo puedo acabar esta racha, y tengo que empezar esforzarme, pero para eso tengo que tatuarme que hoy vale la pena, para que nunca nunca se me olvide.

--
y ya hasta me sentí mejor :)

desocupe

2007-08-06T03:21:00.000-05:00

Me di cuenta que había dejado el blog porque tenía mucho tiempo libre... ahora lo retomé y estoy posteando en cantidades industriales precisamente porque tiempo no tengo.

Volver al agite me está costando muchísimo... no he logrado estudiar casi nada. Y me preocupa.

Tengo una crisis vocacional horrible, fue tanto el tiempo de vacaciones forzosas que como que se me olvidó qué era esa vaina que yo estudiaba...
Sí me acuerdo que no hace mucho yo decía amarrr apasionadamente mi carrera, que era todo lo que quería, que quería que toda mi vida fuera un grannn Diseño (la materia), ¿pero qué era exactamente lo que quería con eso?, ¿que mi vida fuera una cosa de mucha intensidad, pocos créditos y muchas frustraciones?
Francamente ahora no siento que sepa qué me gusta; ni siquiera siento que me guste.
Por favor, si son tan amables cuando ande en otro momento de esa linda convicción vocacional, ¿me pueden recordar que haga una lista de por qué se supone que me gusta esta chimbada, para poder consultarla cuando me entren las dudas?
Gracias.

Ya es mi cumpleaños y me siento horrible; horrible más allá de la usual nostalgia anual... lo usual es no saber para dónde voy, pero simplemente hoy siento que no quiero ir para ningún lado aunque tampoco quiera quedarme donde estoy.
La cuasi-fiesta suena muy chévere, pero no creo que la disfrute porque me preocupa todo lo que tengo por hacer y las incertidumbres del futuro cercano; la universidad...

Siempre me ha gustado de la universidad pública que es como vivir dentro de una maquetita a escala de la sociedad entera... lo malo es que como una buena representación de la misma, incluye las cosas horribles.
También incluye esa jartísima sensación que produce la sociedad, esa sensación de que a uno le importa lo que pasa, pero quisiera que no le importara, y adicionalmente se siente culpable por querer que no le importe.
En este año lo que más me ha desequilibrado ha sido la universidad... y eso me hace pensar que, siendo yo misma tan desequilibrada lo que necesito en mi vida es precisamente un apoyo firme, equilibrado, equilibrante; porque cuando el objeto del que uno trata de sostenerse flaquea inevitablemente hay que irse de jeta contra el mundo.

Me preocupan las amenazas; internas y externas. Me preocupa que haya una reacción contra las amenazas. Y me preocupa que no haya reacciones por la represión que eso acarrearía.

En el fondo quisiera intentar arreglar el mundo; pero en el fondo del fondo quisiera mudarme a otro planeta y vivir cómodamente, psicológicamente cómoda, sin preocupaciones, sin sentimientos de culpa,... y tener en mi ventana una linda vista de este planeta que no sea más que un apoyo de mi amnesia selectiva, que me recuerde sólo las cosas bonitas de mi planeta, los atardeceres, las caras, los gatos,... como si hubiera sido feliz.
Algo parecido a lo que hizo D*.

Quisiera vivir en un sueño.

--
¡Que alguien me convenza!
Ofrezco recompensa.

Trilogía stalker

2007-08-05T15:25:00.000-05:00

Señoras y señores, a petición de nadie vuelve la sección de análisis de canciones! :P

Si anteriormente me había dado garra con canciones/bandas que quizás no lo merecían (al menos el de Shy no pasaba de espiar y ser una güeva), ahora por fin voy a tratar canciones que tienen todo el mérito, que merecen todo el peso de la mofa!.

Entre los típicos éxitos del momento, esos que se escuchan permanentemente en la radio, en la calle, en los buses, en las fiestas... entre esos éxitos se distinguen dos tipos:
1. Los que no se entiende un culo qué dicen, o que la letra son un par de frases obscenas.
2. Las baladuchas empalagosas que todo el mundo se sabe, que ponen en una fiesta y absolutamente todooo el mundo la canta, mientras uno se pregunta pero qué, la ensayaron mientras yo estaba en el baño o qué?

Pues bueno, ambas son detestables pero me voy a concentrar en la segunda categoría, más específicamente en una cantante recurrente de esa categoría, cuyas canciones a todo el mundo le parecen diviiiiiinas pero que a mi siempre me han parecido patéticas, obsesivas y enfermizas; y hoy se los hoy a demostrar revelando la línea de sucesos que se puede deducir a partir de sus mayores éxitos.

Nadie quiere aceptar sus errores. Así como los pedófilos abogan por que la pedofilia no sea vista como algo enfermo y criminal, sino como una orientación sexual legal y respetable (muchos hptas); asimismo Julieta Venegas aboga por que el ser obsesivo posesivo sea una opción súper normal, y que acosar a alguien sea una situación tan romántica como cualquier otra, digna de una linda balada.
Escúchenla bien porque esta niña es la propia stalker... nada más por sus letras yo le pondría una caución, a ella y a su música.

Aunque bueno, para ser más exactos la niña no siempre fue así; recuerdo que de hecho su primer éxito era una oda al “no darlo” (que por cierto daba risa ver que la gente la cantara con tanto sentimiento, a grito herido –hombres incluidos-, a pesar de tratarse de una situación en la que detestarían estar jejejjeje).

Sin más preámbulos, empecemos con la trilogía Psicópata Enamoradasola, by Julieta Venegas ♥

Eres para mí

eres para mí, me lo ha dicho el viento,
eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
“lo oye todo el tiempo”, léase las voces de su cabecita... ¿también te dicen que mates gente, Julietica?
eres para mí

la sombra que pasa,
la luz que me abraza
tus ojos mirándome,
la calle que canta su canto de diario,
el mundo moviéndose,
aquí tengo que admitir que logró una bonita estrofa acerca de sus persecuciones diarias al individuo; definitivamente perseguir a alguien no podía sonar más bonito que eso
y yo sé que tienes miedo
obvio, quién no! xD
y no es un buen momento para ti
yo diría que para el acoso NO EXISTE UN BUEN MOMENTO, ¿o sí?
y para esto que nos viene sucediendo, pero
“nos” me suena como a paseo... jejejejje

eres para mí, me lo ha dicho el viento,
eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
pero las voces le siguen diciendo que él es para ella, y ella siiigue
eres para mí.

el espejo que da su reflejo en todo
lo pinta tal como es,
mi cuerpo que no tiene peso
si escucho tu voz llamándome
a lo mejor se llama Socorro, y por eso vive convencida de que la llama xD
y yo sé que tienes miedo
y no es un buen momento para ti
y para esto que nos viene sucediendo,

déjame sentir más de la cuenta,
pilas que está que lo viola
el corazón es un músculo,
si no late revienta, extraño
mirarte de lejos, decir unos tonos,
“extraña mirarlo de lejos”, escondida... y dándose una mano también? juaaaa
parecemos tan viejos, tiempo,
mmm, ¿quieres más tiempo?
mírame la piel no ves acaso lo que siento?
qué risa, antes no quería soltarlo y ahora está súúúper horny!
tu eres para mí yo soy para ti
el viento me lo dijo con un soplo suavecito
y yo sé que tienes miedo
y no es un buen momento para tiy para esto que nos viene sucediendo...

Nada fue un error

Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tú, y tú
lo dejaste pasar
seguro le echó alguna vaina rara en la bebida y ahora le viene a echar en cara que “lo dejó pasar”

No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
...convencida!!
nada nada de esto
nada de esto fue un error
woah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tú, y tú
(sin comentarios)
no quisiste fallar
habrá querido decir, “y tú y tú, no quisiste follar”? :P

Aprendí la diferencia entre el juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
o sea que tiene dos modalidades, la de la perseguidera o simplemente coger un tipo al azar
nada nada de esto
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

basándonos en la evolución desde Lento hasta esta canción, pueden deducirse dos cosas:
1. del afán sólo queda el cansancio
2. y de la espera sólo queda el verano xD

Me voy
(¡se va!, ¡por fin!!)

Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en él,
obvio que no la entendía, ni que fuera psiquiatra
porque no tuviste el valor
de ver quién soy.
es bastante razonable que no haya tenido el valor, creo que nadie se lo reprocharía

Porque no escuchas lo que
está tan cerca de ti,
sólo el ruido de afuera
y yo, que estoy a un lado
desaparezco para ti
a pesar que lo seguía de cerquita nunca la pilló... pues bien por ella, tal vez hasta tenga madera de espía internacional y que tales

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...
quizás la amenazó con denunciarla, y ella admite que lo merece pero no lo quiere (obvio), y entonces se va...
al menos resultó medianamente inteligente.

Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Porque sé, que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor,
fresca que con ser mínimamente correspondida ya sería algo mejor
de ese que endulza la sal
y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,
y seguro él pensaba lo mismo, sitíco
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí, que no hay
suficiente para los dos.
evidentemente sólo había para ella :P

Finalmente la trilogía tuvo un final feliz, ella se rindió y se fue, afortunadamente antes que la denunciaran.
Ya hablando en serio, en los otros posts obvio que acomodé la interpretación como se me dio la gana... pero en este caso creo que incluso mis comentarios sobraban, porque con poner las tres letras seguidas se entendía clarito, ¿o no?

...y lo peor es que no faltaran los que las dedican :P

Por otro lado, la música de Julieta Venegas iría perfecto con la publicidad “Efecto Axe”, deberían contratarla.

--
Respecto al tema del activismo pro-pedofilia, ¡tienen mucho huevo!
Hay muchísimas cosas del mundo que dan tristeza; guerra, pobreza, discriminación... pero que exista tanta gente que apoye la pedofilia como para crear todo un movimiento, que sea internacional, que tengan el descaro de llamarle “orientación sexual” (dizque se autodenominan “pedosexuales”, ¿así o más hijueputas?!) a una parafilia, a un abuso, a tirársele la infancia y la vida a una persona, a un crimen!!!
Hay muchas cosas en el mundo que dan tristeza, que desesperanzan; pero cuando abusar de la inocencia de un niño (porque así no sea a la fuerza, cómo van a venir a decir que la edad de consentimiento no tiene validez cuando es obvio que un niño es tan fácil de manipular, hasta con un caramelo) sea legal y aceptado, ahí sí apaguen y vámonos.

Despedidas

2007-08-03T22:45:00.000-05:00

vendo, arriendo, permuto...

2007-08-01T23:03:00.000-05:00

A poco tiempo de cumplir (o restar) un año más de existencia mi vida apesta, ¡y apesta más que nunca!!... lo que me parece tristemente diciente.

Por eso anuncio que permuto mi apestosa vida, se la permuto al mejor postor... o a cualquier postor! al que aparezca!

¡Anímese y oferte!
Mire que no tiene mucho uso y se la dejo económica.

--
*Incluye churcos y zapatos de payaso
*No damos garantía
*El envío corre por cuenta del comprador

¿dónde quedó mi Pulguita interior?

2007-08-01T01:36:00.000-05:00

Hace tiempo tuve oportunidad de ver algunas cartas viejas que guarda en una caja de zapatos un viejo destinatario mío; escogí la que por circunstancias pensé que sería más emotiva, me armé de todo el valor para prepararme para toda la posible cursilería de la que me sé muuuuy capaz... respiré profundo, abrí la carta, y cuál fue mi sorpresa al ver que, bueno, aparte de la cursilería de rigor, toda la carta en sus casi diez hojas de extensión era LA MÁS ABSURDA PAYASADA!
Aparte que contaba cule’pocoe’bobadas de mi colegiala cotidianidad de entonces, todo iba adornado de chistes muy muy malos, recortes de revista (muy chistosos, eso sí xD) alusivos a las payasadas que iba diciendo, un poco de vainas pegadas, un pitillo con leche en polvo y nesquik pegado (le estaría brindando un polvito por correspondencia pues :P), todo cerrado como con broche de oro por el recorte de una zanahoria cantante que según yo, se parecía a mi hermana.
Sin mencionar que por la época yo tenía la cándida costumbre de llenar las cartas de confeti para que (qué tal mi brillante razonamiento de la época) me pensaran mientras limpiaban el reguero :P
Me imagino que por la línea del “publicidad, buena o mala, es publicidad”, yo pensaba “recuerdo, bueno o malo (o con mentada de madre), es recuerdo”. Sitíca yo.

Y por si fuera poco, recuerdo algo todavía más paila: un cassette que envié de étsitos elegidos por mí, que abría conmigo y mi voz de mecreolocutora... si creían que una carta con recortes absurdos es muy patético, puede serlo todavía más: cuando queda un registro en audio de uno diciendo babosadas.
Afortunadamente lo recuerdo pero no he tenido el infortunio de escucharlo de nuevo, y este sí espero que de por dios el destinatario lo haya botado.

Eso sin mencionar la infinidad de vergüenzas que he protagonizado en vivo y en directo...

Y así por la línea del recuerdo me dio hoy por ponerme a releer cosas de mi primer blog a ver si había hecho mucho el oso, y aunque carecía del nivel de ridiculez que poseo, también era mucha payasada...!

Todo eso me lleva a que, contrario a lo que pensaba: no soy una fuente inagotable de babosadas. Es decir, mirando la cosa en retrospectiva, todos los años voy perdiendo cada vez más la gracia; y a pesar de que mis chistes nunca han sido una cosa que digamos de publicar, me preocupa estarme volviendo muy seria, muy aburrida.

Por eso he decidido que mi vida de hace falta payasada, y eso hay que remediarlo! <:o)

--

¿Por qué uno ya no escribe carticas en papel?, eran chéveres. Me dieron ganas de escribir una :D

En otras noticias.
Mañana (o mejor dicho, hoy) entro a la U y estoy francamente cagada de la culeada tan boleta que se nos viene...
Y además tengo curiosidad de ver si todos los rumores sobre las medidas de seguridad y penalización son ciertos o_O

También tengo un poco de cosas pendientes de la casa, y de Evangelion y mejor dicho... ¿yo qué hago acá?!

Cambios

2007-07-30T18:14:00.000-05:00

A veces dan unas ganas imperativas, incontenibles y churrientas de hacer cambios... dan muchas ganas de cambiar...

de casa...
de ciudad...
de país...
de universidad...
de carrera...
de genio...
de actitud...
de aspecto...
de estilo...
de ambiente...
de amigos, de familia...
de educación, de cambiar esas cosas que le instalaron de fábrica sin avisarle o advertirle...
de meta, o al menos de camino...
de sexo... jejejje mentiras, no me quiero cambiar de sexo, lo juro! :P*
de ambiciones...
de ánimo...
de mentalidad...
de edad...
de nombre...

...y a falta de poder cambiar tantas cosas porque no es el momento indicado o porque sencillamente se salen de las manos; siempre está la posibilidad de hacer esos minúsculos cambios que aunque no se notan, reconfortan un poquito.

Por eso merito, me cambié de blog :)

*El comentario viene a que hace poco estaba viendo la peli más gay de esta vida**, y que cuando terminó y encendí la luz, y me percaté de que por la pinta y peinado que tenía me veía como un niño, tal cual!
Adicional a eso, después encontré una foto mía con un ex con la que facilito podría sacarlo públicamente del clóset; y por si fuera poco últimamente ando en un ambiente tan gay, pero tan gay... que siento como si el mundo me estuviera enviando señales xD
Por eso le quiero decir al mundo, mundo: estoy muy muy satisfecha con mi identidad y orientación sexual, no me quiera confundir! :P

**Con esto no quiero decir no me haya gustado la peli, me gustó bastante; aquí un pedacito.

2007-07-22T17:25:00.000-05:00

Me alegra muchísimo haber podido ayudar, animar, y quiero seguir ayudando... pero extrañamente siento como si en ese momento cuando lo vi feliz, tan feliz como yo lo estaba, de repente yo me quedé con toda su tristeza como si tal cosa hubiese sido como un trueque, un trueque de ánimos.

Cuando por un momento le ayudé a cargar el peso que llevaba encima me dolió algo en la espalda del alma, que me hizo sentir todos los gramos de mi propio peso.

Quizás al final él se dio cuenta que realmente no tenía motivos para estar triste, y yo me di cuenta que no tenía motivos para estar feliz.

Ahora me doy cuenta que es una escena recurrente que yo esté sosteniendo el alambre de púas para que todos pasen a jugar, y pasan y pasan, y sostengo y sostengo, pero nunca paso.

Ahora me doy cuenta que no sé cuánto tiempo llevo viviendo por otros, viviendo por personas y por causas ajenas, qué no sé en qué momento perdí el protagonismo y pasé a ser un personaje secundario en mi propia vida.

And it sucks.

No hace tanto tiempo sentía que llevaba una constante y divertida evolución, ahora veo a todos vivir, avanzar, y en cambio yo sin darme cuenta como que me quedé estancada, y hasta retrocedí.
Y esto sí lo había notado antes.
Al final de qué sirve hacer cosas que producen una gran satisfacción que después se transforma en un horrible vacío.

Quisiera que me ayudaran a sostener mi carga mientras me amarro los zapatos... pero en realidad no sé qué quiero.

--
Y yo creía tener muuucha ventaja mecánica, pero ya ven que no.

2007-07-19T16:09:00.000-05:00

ok, admito que la canción le sumó varios puntos... pero eso no me quita la sensación de autotraición :P

Filosofía Barbie ♥ ♥ ♥

2007-07-14T18:16:00.000-05:00

Estaba chismoseando una revista promocional de juguetes de algún almacén de cadena y me quedé embobada mirándole la cara a una Barbie, notando que le han cambiado los rasgos a la muchareja desde la última vez que jugué con ella (¿las cirugías plásticas, tal vez?... para que vean que los años no vienen solos, ni siquiera para doña Barbie :P)... pasando de la cara me dio por mirar de qué vienen ahora las Barbies, a ver si también han cambiado de “profesión”, y oh sorpresa cuando me topo con esta Barbie:

¿Barbie EASY FOR ME?!!!!!!!

¡De por dios!!
Tal vez en mi época las Barbies nos enseñaban a ser anoréxicas, superficiales y otras pendejadas... pero al menos nos enseñaban a tener más aspiraciones en la vida, ala.
Qué sé yo, a ser princesas, estrellas, sirenas, a tener una mansión y un convertible rojo... ¡pero al menos no nos enseñaban a zorras tan directamente!
(y pinta de vaga sí tiene, pa’ qué)

Aunque pensándolo bien tiene algo de sentido: la barbie más estudiada de mi época era la profesora, y no pasaba de ser profesora de kinder... de lo que se deduce que, desde que pasó de moda que Ken la mantuviera, a la pobre Barbie le ha tocado tan difícil que no tuvo de otra que bajarle a las aspiraciones y volverse abiertamente una zunga. Qué se le hace.

Y para los que crean que los juguetes cumplen la noble función de educar a los niños:

Que quede claro quién "vale más "

También cabe resaltar que la Barbie Novia va seguida de cerca por la “Barbie Porn Diva”, y que la Barbie citadina es la más barata de todas... por qué, no sé; habrá que preguntarle a Mattel.

Mejor dicho, un poquito más directos (pero sólo un poquito) y les da por comercializar estas:

PD1 Y yo no creía que la Barbie de verdad se llamara así, Easy for me, así que me dio por buscarla en Internet y sí, existe:

Como pueden ver, el propósito de la Barbie “easy for me” es claramente aprender a empelotarla... yo no es que sea mojigata ni nada pero, ala, si le van a enseñar eso a los niños al menos deberían tener la decencia de incluir como accesorio un condoncito, ¿no creen? :P

PD2 Me dirá que me evideé mucho con esto, pero como si no fuera poco, miren la promoción que sale al final de la misma hoja:

Promocionan la estadía en “la habitación Barbie”, en el Hotel Hilton... “Vívela”... hmmm

...mejor dicho, ahora sí en serio la decencia se perdió, a lo bien xD

PD3 Y pensar que quizás, si en algún momento se hubieran atrevido a comercializar muñecas así, tal vez hubieran podido llegar a tener éxito, ¿por qué no? Después de todo a la edad a la que jugábamos con esas muñecas, la mamá era la mujer más mamasota... y nuestras madres definitivamente se parecían más a estas, que a las de arriba.
Y por qué no, tal vez si al menos nuestras muñecas hubiesen sido más reales, tenido aspiraciones más inteligentes... tal vez, a lo mejor, quizás, nosotras seríamos un poquito mejores de lo que somos.

Y es que del machismo y las peores cosas que encuentren en el género, siempre culpan totalmente a la mamá... pero deberían echarse una pasada por la estantería de juguetes para niñas. No es gratis que para los niños haya carros, superhéroes, naves espaciales... y para las niñas bebés, cocinas y anoréxicas.

La intención inicial de este post era meramente payasa, pero entre payasada y payasada me dio por pensar que, si bien la pedagogía dice que la mejor forma de enseñar a un niño es a través del juego: quizás los juguetes sean mucho más nocivos de lo que parecen, ¿no?

--
Las Barbies Ana y Mia las saqué de aquí

unos pasados, unos presentes y otros mundos paralelos...

2007-07-04T01:51:00.000-05:00

Sí, ya dije que me aterró, lo he dicho ya un par de veces, pero es que no me he sentido libre de darle el énfasis que se merece por la similitud que tiene a estar celosa... pero no se confundan, no estoy celosa: estoy genuinamente aterrada.

Pero mejor no doy más explicaciones y voy a los hechos.

Tuvimos nosotros una larga historia, en noviazgo como en amistad, y está él a pesar de lo que pase muy en mi círculo de confianza. Sin embargo, hace algún tiempo nos hemos ido distanciado, o mejor dicho, es que nuestra periodicidad se alarga cada vez más desde que nuestras vidas toman rumbos cada vez más distantes, pasando a vernos contadas veces al año (entre cumpleaños y navidad), razón por la cual hacía varios meses no nos veíamos.
Bueno, también debo admitir que en las últimas veces que salimos empecé a huir un poco de él, y me siento un poco culpable al respecto, no digo que no, pero es que, cómo explicarlo... él sabe que se le quiere, que tiene una parcela comprada dentro de mis afectos, pero es que a veces tiende a confundir el tipo de propiedad de esa parcela... mejor dicho y para ser bieeen clara: al hombre cuando pasa mucho tiempo sin novia le dan ganas de “recordar viejos tiempos”, sumado a que se pone algo pesado, quejumbroso, sombrío... y calenturiento!
Andaba él en una racha de esas que cada vez que nos veíamos siempre terminaba poniéndome de mal humor... total que pese a que me sentí muy mala amiga al alejarme así, sentí que la solución para él no estaba conmigo ni remotamente, así que preferí alejarme un poco.

Ahora unos meses después, ni sé cuántos, llega uno de los infaltables encuentros anuales: su cumpleaños. Hablamos un poco antes y me comenta que tiene novia, lo que me alegra soooobremanera, y más porque se le nota en el humor, se le nota que los estragos que le causaba la veraneada ya le pasaron por completo... en fin me alegró mucho por él y ya tenía ganas de verlo y curiosidad de conocer a la novia y todo el cuento...
Total que sin falta asistí al encuentro almenosanual, con la sorpresa de que entré a su casa, saludé a todos pero a él “no lo veía”... hasta que por fin lo vi, o mejor dicho, ¡lo reconocí!
Tanta fue la sorpresa que casi me voy de c... verlo flaco, pulcro y ya no mechudo... y cuando aún no me sobreponía a esa sorpresa... ¡conocer a la novia!
Nos tenía él acostumbrados a conocerle novias más bien raras, algo locas... o más bien: algo raras y bien locas! jejejjeje... para pasar de repente a toparme con la nena más normal y promedio... y pensé que bueno, algo tendrá... pero la impresión posterior no me sorprendió menos, al verla tan callada, formal, aburrida y algo odiosa.
Total que el conjunto parecía una imagen salida de un mundo paralelo; el look, las costumbres y la novia de un él paralelo.

He de admitir que si viera a mi futura yo seguro que me sorprendería bastante; incluso que si mi pasada yo me viera, también se sorprendería de algunas cosas... pero es que si el pasado él se viera se iba de culo, a lo bien!

Él me dice que es conciente de todo eso, pero que le hacía falta algo de normalidad a su vida... que así se siente bien; y bueno, eso es lo importante, así que mejor hago al no decir más al respecto y terminar de desahogar mi asombro en su máxima expresión por escrito en mi blog.

Él me dice que es porque ha madurado, pero a mí me parece que además de madurar ha envejecido. Y tiene sentido al recordar que sus pasadas novias eran chéveres... pero sus pasadas relaciones, bien pasionales y tormentosas, que lo dejaban de psicólogo.
Mirándolo racionalmente parece un muy buen cambio, pero no me puede dejar de aterrar que partiendo desde acá, ya no me parecería tan extraño verlo casado, con hijos, con un empleo promedio (lejos de las aspiraciones que aún sostiene tener) y viviendo en horario de oficina.
Que lejos puede ir quedando el joven soñador, revoltoso, idealista, apasionado...

Y no puedo dejar de pensar... después de algunos cambios que he hecho, decisiones que he tomado... no crean que no, sí he pensado en que mi pasada yo se sentiría algo ofendida, quizás traicionada...
Con el tiempo he ido replanteando muchas cosas del pasado, remodelando la casa por dentro y por fuera... pero no quisiera “mudarme” así fuera a un lugar más amplio o más central o más cómodo o de un estrato más alto... racionalmente sé que no tiene sentido vivir con las bases que puse cuando era tanto más inexperta, ingenua, ignorante,... ¡cuando estaba tan equivocada en tantas cosas!
Pero aún así, no quiero cambiar lo que siempre he considerado esencial; no quiero traicionar del todo a mi pasado, no quiero sentir que envejezco hacia adentro, no quiero dejarme llevar por la corriente...

Pero ver tan cambiado a alguien tan cercano, tan ligado a mi pasado...

...le suma un punto al marcador de la corriente.

2007-06-13T13:46:00.000-05:00

En los juegos suelen pasar cosas inesperadas que cambian drásticamente el rumbo de la situación... cuando por fin logramos adquirir la tercera propiedad más cara después de estar cerca de la quiebra; cuando estamos a punto de coronar el parqués y nos comen en la puerta de la victoria; cuando, tan sólo una carta, cambia nuestra mano de una gran nada a la jugada ganadora!
Creo que muchos desearíamos que a veces nuestra vida fuera así, tan leve como un juego, tan propensa al cambio que nunca perdiéramos la emoción de continuar... o que simplemente, de un momento para otro, algo tan sencillo como una nueva carta solucionara nuestros problemas... pero siempre tiende a parecer que la vida no va a ser así, que si estamos en desequilibrio estamos en la inmunda pero si estamos en equilibrio vivimos en la monotonía...

Pero, ¡caray, parece que no siempre es así!; al menos no siempre, siempre...
Por ejemplo él, que admitió haberla cagado mucho, que admitió haber desperdiciado su juventud y se lamentaba de no haber construido algo para sí mientras aún tenía oportunidad... él, que se resignó a tener que vivir a las faldas de alguien, sobrevivir, soportar (y ser soportable...) porque no tenía más a dónde ir, porque, básicamente, no tenía nada.
Y de repente, cuando nadie (ni él...!) daba un peso porque la situación mejorara, llega de una manera absolutamente inesperada esa carta, esa propiedad, esa coincidencia de dados: una herencia.

¿Qué puedo decir al respecto?
Como le dije a mi mamá cuando me preguntó lo que pensaba al respecto: me da mucha risa; y lo más plop de todo, es que estoy segura que lo inesperado no acaba acá, que muy seguramente él nos sorprenderá con algo igualmente insólito, porque como suele pasar en los juegos: en la siguiente ronda apuestas tus restos a una jugada que parece invencible, y tan inesperado como esa carta milagrosa,... una flor imperial.
Casos se han visto.
Y él es un especialista de lo insólito, sépanlo.

Pasando a otras cosas chistosas, el otro día que mi mamá tenía que viajar me llamó a solas y me entregó, como el espadachín entrega su arma, como la cocinera su libro de recetas, me entregó las llaves de la cajita fuerte y el presupuesto de la casa :-O
(No suena tan extraño pero lo es: mi mamá es muy, muy psicorrigida. Muy.)
Todo acompañado con un sermón de lo que tenía que hacer, no hacer, las cuentas por pagar... no tanto por ese viaje, sino porque próximamente ella va a tener que viajar por al menos un mes, y por ese tiempo entonces yo seré “la mujer de la casa”... lo que significa que en la escala jerárquica de mi hogar, después de mi madre voy yo...!! jaajjajajja
Sí señores, es una fuerte tendencia en los hogares que en la escala jerárquica después de un padre venga el otro, pero no en la mía!
¡que viva el matriarcado! xD

2007-06-03T22:55:00.000-05:00

No lo sé, supongo que las cosas se compondrán sin mayor esfuerzo; pero sólo cuando menos me lo espere.

Generalmente tiendo a pensar que es el resto del mundo, pero bueno, he de admitir que quizás... puede ser... es factible... que la rara sea yo.
…bah, cada quien tiene lo suyo.
Además, así y todo me quieren. Creo.

Todavía no sé qué changos pasará con la U, pero ya logré relajarme más con respecto a eso... y a lo demás.

Y al final sólo bastó que me pidieran consulta creativa para empiñatarme y alegrarme... cada día me convenzo más de que, a pesar de todo, esto es lo que me hace feliz :)

A ratos me canso de vivir de sueños; aunque sé que puede ser más agradable que vivir de realidad.

¿Cómo será verme en tercera persona? :P

Ellos creen que el otro no me dijo nada, pero se equivocan: yo sé de las razones del uno y los desencantos del otro; yo sé que él se preocupaba por él muy a su manera, pero también sé por qué para él es mejor alejarse... así que justificándolo a él lo fastidiaría a él... y por eso es que mejor me hago la loca con los dos.
Si nada más así es cuando le cuentan a uno, cómo será leer los pensamientos...!! o_O
Sitico.

El desahogo respectivo

2007-05-28T19:02:00.000-05:00

Creo que esto realmente me ayudó en otros momentos, así que, en vista que no sé qué hacer, voy a intentarlo de nuevo.
...no quierooooo... pero bueno, como el método consiste precisamente en hacer cosas así no quiera, pues qué hptas, ¡hagámosle!

--
No sé por dónde empezar (caray cómo he perdido la práctica...!). así que voy a ponerme a recordar un poco... y es que últimamente se me han sabido alborotar los recuerdos, los buenos, los malos y los feos, han querido volver a hacer de mi vida una mezcolanza...

Recuerdo por ejemplo en los inicios cuando yo no sabía qué era, y la cosa tenía tintes muy románticos; en ese entonces lo controlaba con algo de arte y algo de dolor... y la depresión mayor, afortunadamente no aparecía con mucha frecuencia y sólo consistía en un par de semanas en las que O* me tenía que aguantar porque todo me fastidiaba :P
Esa época fue bonita a pesar de, muy leve; incluso aunque en esa época me inclinaba mucho más a la depresión que a la manía, me atrevería a decir que tenía depresiones hasta bonitas, inspiradoras.

Pero después de la primera depresión mayor larga, profunda, horrible... ahí fue que mi vida cambio, que dejó de ser romántico eso de sentir al extremo y pasó a ser una grandísima mierda!!
De ahí logré salir gracias a la versión anterior a mi actual método para equilibrarme: negación absoluta. Y me fue bastante bien, creo que hasta por eso es que debo tener un buen poder de convencimiento, porque es que después de convencerse a uno mismo, que es tan jodido...

El problema vino con la segunda gran depresión, que la vida se me vino abajo como si todo ese tiempo la cosa hubiera estado acumulando energía potencial para de repente explotarme en la cara... recuerdo que por esa época no podría decir que de vez en cuando estaba mal, más bien que de veeeez en cuando estaba bien...!
O sea, que hacía cosas para distraerme pero apenas terminaban volvía a la misma malparidez que siempre estaba ahí... a pesar de la insensibilidad que caracteriza esas etapas, recuerdo que cuando sentía que ya no lo aguantaba más lloraba laaaargamente, pero no era uno de esos llantos reparadores, era solo un gran llanto amargo; D* sólo lloraba conmigo, y me abrazaba, no podía hacer más. La lucha diaria era no matarme aunque la vida me resultara una cosa tan absurdamente inútil, sin sentido, desabrida...
Pero como pasa con las cosas tan malas: algo bueno tenía que dejar. Es muy muy cierto que lo que no mata, hace más fuerte.
De esa porquería me quedó el método que uso actualmente para equilibrarme: es básicamente presionarme a hacer las cosas así no quiera, nunca aislarme en esos momentos en los que uno lo único que quiere es aislarse; siempre sonreírle a la gente, y no me refiero a tensionar los músculos de la cara sino a verdad de corazón buscar así sea un cunchito de ánimo en los bolsillos, o en el fondo de la mochila, para lograr dar una sonrisa sincera... suena estúpido pero es efectivo, es en el fondo sonreírse a uno mismo utilizando a otro como excusa, es intentar contagiarse de ánimo así no lo tenga, hacer el esfuerzo... ; buscar cosas que estimulen y evitar cosas que bajoneen (o aceleren), la música ayuda mucho, personalmente me estimula mucho Charly García, Beatles (ambos muy buenos tanto para subir la depresión, como para calmar la manía), y recientemente descubrí que Café Tacuba... recuerdo que cuando me hartaba de la música, cuando no me daban ganas de cantar, era como la mayor señal de que ya estaba en la inmundísimamente inmunda.

Eso es a grosso modo el método que uso para mantenerme equilibrada, es bastante efectivo pero tiene un defecto: no funciona si el ambiente no ayuda.
Veo ese método como mi forma de levantarme cuando me caigo, es como mi forma de agarrarme al mundo para poder levantarme... pero cuando el ambiente no ayuda es como no tener de donde agarrarse para poder levantarse: muy jodido.

Ahora sí, ¿por qué digo esto?, ¡¡¡porque el hpta ambiente no me está ayudando!!!
Yo me esfuerzo, ¡Alá sabe que me esfuerzo!, que no puedo permitirme sentir que voy a la deriva, no puedo permitirme darle rienda suelta a la depresión (así sea de la “bonita”), ni a la hiperactividad, que tengo que sentirme bien con lo que hago, que no me puedo detener al lado del camino porque me arrastra, que entre más me deje llevar es más difícil salir... pero es muy jodido cuando la universidad (que por donde voy es más del 50% de mi mundo) es un caos, cuando vivimos todos con incertidumbre, cuando me quedo encerrada en un tropel, cuando me siento atacada por compañeros en mi universidad, cuando las cosas no parecen tener remedio, cuando hay tantos sentimientos encontrados, cuando sólo me pasan cosas malas... así es muy jodido presionarse para trabajar, para estudiar, es muy jodido evitar detenerse al lado del camino y es muy jodido no dejarse llevar...

Ya no sé hace cuánto tiempo estoy tan disfuncional, a toda hora en esa clase de extremos que no dejan hacer nada... y ahora que empieza a llegar de nuevo esa hpta depresión y no tengo de dónde agarrarme, me da muchísimo miedo que esta sea “la tercera gran”, me da mucho miedo volver a entrar a ese horrible túnel donde la única luz (imaginaria) es la muerte.

Por eso escribo esto, porque no sé qué más hacer.

Aunque sí, ya me siento mucho mejor que en la primera línea.

2007-05-13T20:53:00.000-05:00

se me han ocurrido muchas cosas divertidas que escribir... pero no, creo que ya definitivamente no tengo el feeling blogger.

y este es uno de esos momentos en los que era tan buena cosa tener este espacio... pero ya no me siento con ganas de usarlo, no sé por qué.
aunque sí, hasta se extraña... se extrañan tantas cosas...

...y la canción que está sonando no ayuda.

déjà vu

2007-03-27T23:51:00.000-05:00

Como tantas veces estoy aquí, consumiendo una dosis importante de cafeína con sorpresita para poder seguir estudiando... evito al máximo usar sorpresita, pero es que esta vez el caso es desesperado.

Aunque esta, a diferencia de otras veces, el caso no es desesperado porque esté demasiado perdida (aunque, bueno, perdida si estoy :P jejeje), sino por todo el miedo que le han ido metiendo a la cosa.
En muchas otras ocasiones me he dirigido hacia el matadero (a veces literalmente jeje) a sabiendas que es muuuuy probable que muera, pero con la tranquilidad de que haré todo lo posible; y ya ven, a veces con lo posible le pago a la cosa :)

Lo malo del caso particular es que desde primer semestre nos han metido en la cabeza que es dificilísimo, que el profesor es muy cuchilla (bueno, eso sí), que hace falta verla unas cuatro veces y estudiar como un condenado (o bueno, al menos estudiar como un condenado la última vez que la vea :P)... esa clase de cosas, ¿no les estresa sobremanera?!!!
Es como esperar con tutito Diseño VI, ya que nos han dicho toda la carrera que en ese Diseño “uno demuestra qué clase de Diseñador va a ser”... y muchas cosas pueden pasar que afecten el resultado final del proyecto, eso se sabe, pero caray, igual va uno con el miedito de “descubrir que va a ser un Diseñador de mierda” :S
(yo no sé los demás, pero yo estoy que me pienso como desde Diseño II el tema que quiero escoger, porque con eso de tener una o un par de semanas para escoger el tema del proyecto que “va a definir mi futuro” o_O)

No sé qué opine el resto de la humanidad, pero a mi me parece estúpido y me estresa sobremanera... y es más, estoy segura que habría muchísima menos mortandad si no metieran tanto miedo.

De todas formas una de las más importantes diferencias entre el Diseñador y el Ingeniero, es que el primero se apoya más en su imaginación; es decir, el ingeniero se mató estudiando para el parcial, mientras que el diseñador seguramente andaba haciendo un modelito o alguna vaina para otra materia y no le puso mucha tiza al cuento... llega el momento del parcial y el ingeniero pone a trabajar su experiencia en el tema; el diseñador pone a trabajar su imaginación.
Lo malo del ingeniero es que si le preguntan algo que no haya practicado, se despapaya.
Lo malo del diseñador es que... a veces (...con frecuencia!), la imaginación simplemente no da pa’ tanto.

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Me tiene azarada que recientemente alguien me hizo caer en cuenta que estoy cursando mi noveno semestre en la universidad... y eso me produjo una churria académica; me quiero graduar ya. YA.
Y lo más triste de todo: lo veo lejos :’(

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Después de esto diré como siempre, ahora sí voy a cambiaaar, voy a estudiar más...
Y bueno, puede que no se diga qué bruto cómo estudio; pero sí he cambiado (para mejor), y bastante, me parece.
Estoy francamente orgullosa de mí misma :)

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Recientemente estuve a punto de cerrar el blog... y es que como puede notarse, ya definitivamente me pasó la goma.
Pero bueno, si lo hubiese cerrado, ¿con qué estaría acompañando este tinto?

2007-03-08T15:41:00.000-05:00

Para quien haya dicho que hablar solo es cosa de locos:

De hecho, ¡hablar con algunas personas sí que es cosa de locos!
Yo le digo: al simple hecho de ser, no es implícito estar comunicado consigo mismo.

Así como el vivir cercano a alguien no implica que le conozca,
así como compartir un espacio, verle todos los días, no implica que le entienda,
así como compartir una cama no implica que le quiera...

de esa misma forma, vivir dentro de su propio cuerpo no implica que se quiera,
que se entienda,
¡ni siquiera implica que se conozca!

vivir inmerso en su yoez no implica saber qué es lo que hace,
qué es lo que quiere...

yo le digo: no tema hablar solo,
si hay alguien cerca que sienta que pueda juzgarle como usted mismo suele juzgar: aléjese
si se siente tonto: ríase

parafraseando a una película muy loca que vi alguna vez:
usted entiende su conexión con su novia,
entiende su conexión su mamá, con sus amigos, enemigos, con sus hermanos...
pero, ¿entiende su conexión consigo mismo?,
¿está conectado consigo mismo?

Y el que nunca se sorprenda a sí mismo,
el que nunca reaccione como no se hubiese imaginado que lo haría,
el que nunca se haya extrañado al ver su propio reflejo,
el que todo el tiempo se entienda,
el que sepa dónde está, de dónde viene y para dónde va,
que tire la primera piedra.

vida de caucho

2007-03-06T20:27:00.000-05:00

Como desde los inicio de este blog, los posts siempre tienden a ser el desahogo de las tres de la mañana cuando el trabajo, que es para el día siguiente, no sale bien.
(Aunque sólo son la 8:20, pero es que no sale nada nada bien).
Aún sigue siendo divertido, pero ya estoy mamada estar pegando y quitando planitos a ver si caza...

la lección toon es:
1. boceto
2. render
3. modelo
4. render
5. prototipo

y que el orden de los factores sí altera el producto

Ahora sí creo que tengo con mi papá la propia relación "pelota de letras" a más no poder.
Hoy nuestra relación padre-hija se basa en: yo le sirvo el café, él me sirve el té.

Y hasta menos, porque el muchacho que atiende el cafetín de la dosis personal de cafeína, de vez en cuando intenta armar conversación.

Y volvió el problema de concentración crónico (más crónico), el temblor de manos, los pensamientos acelerados e inconexos, la respiración agitada, los cambios de ánimo oscilatorios aceleradísimos, los llantos repentinos injustificados, las alegrías repentinas injustificadas, la verborrea crónica... y volvió la inestabilidad de silla de una pata.
Ser bipolar es tener una altísima energía potencial. En todo momento.
Ser bipolar es como tener un caucho muy estirado y que de repente le salte en el ojo.

Ser bipolar es... comprender la existencia de una pelota de caucho.

Perdóname porque usualmente... nunca sé lo que hago!

2007-02-27T13:18:00.000-05:00

aparentemente el post anterior bastó para desencadenar la furia ciega de don Murphy, que se encargó de aclarar la situación e ipso facto ponerme en mi sitio.

lo sientoooooo
no lo vuelvo a hacer, en serio.

El karma en la fila rápida.

2007-02-25T20:45:00.000-05:00

Píntense la escena.
Exposición a las 8am. Sus compañeros no hacen un culo, así que se queda haciendo las diapositivas hasta las 3:30am (y es el día más pesado de la semana). El celular no logró despertarle (porque se dañó el despertador), así que se levanta con la luz del sol en la cara (porque con el sueño que tenía sospechó que podría pasar y dejó la cortina abierta), pero tarde. Recicla un pantalón que tenía en los bolsillos lo suficiente para el bus. Sale corriendo para la universidad. Siendo las 8:20 am se dispone a sacar en acetatos las diapositivas (porque la exposición era con proyector) cuando se percata de que botó la billetera y no tiene con qué pagarlas (y de que los acetatos son mucho más caros de lo que pensaba o_O); intenta convencer al señor de la papelería con la triste historia, la exposición de las 8, le propone dejar como prenda sus llaves, morral, un zapato... ¡algo! (mientras uno de sus compañeros de exposición llama histérico porque no llega)...
Mientras una piensa que, tan temprano, con tanto problema y faltando tanto día por delante... mientras se muerde los labios para no llorar, porque siente que ya nadie la respeta por esa vaina de llorarse hasta los comerciales...
Y de repente, entre tantas papelerías, llega un amigo a sacar una fotocopia justo en la que una está :D
Le presta dinero. Saca los acetatos. Corre hacia su clase. Presenta la exposición, todavía agitada por la maratón.
Se va a su escuela a descansar, desahogarse... toma aliento para empezar a recorrer todos sus pasos del día anterior, con la esperanza de encontrar en algún lado la billetera. Ha recorrido casi todos los sitios donde estuvo y nada, sólo le falta uno, una cafetería lejana en la que se tomó algo la noche anterior, se decide a preguntar la billetera, aún con la certeza de no encontrarla... y sí, ¡la encuentra!
Se entera de que sacó 5.0 en la exposición.
Aprovecha y se toma algo en la tal cafetería, para celebrar.

Y de repente, en uno de esos días en los que uno teme que lo atropelle una tracto mula en cualquier momento, la cosa se pone bien.
Ojalá que siempre el karma se balanceara tan rápido... ¡y con esos intereses!!

- - - -
En otras noticias igualmente irrelevantes.

El otro día me iba subiendo al bus cuando siento que alguien tímidamente me pica el hombro, volteo y era un tipo que quería verificar si el bus que estaba tomando pasaba por mi universidad... entonces me percato de que era un jovenzuelo, con la mirada confundida que caracteriza al primiparo promedio, después me fijo en varias torpezas que hizo en el transcurso de tiempo que lo vi... ¡y me ha sabido poner nostálgica!
No porque a mi ya no me pasen esas cosas... no porque ya no me equivoque de salón, hora día... no porque ya no se me olvide verificar la matrícula... no porque ya no haga dos horas de fila para llegar y descubrir que era en la fila de al lado (que de hecho me pasó DOS veces esta semana)... no porque ya no sea primipara (porque creo que todavía lo soy); sino porque, hpta, cómo ha pasado el tiempo...!!

Además que, mucha gente me lo ha dicho: me llegó un gemelo a la U.
Y pareciera ser una señal divina... pareciera que los dioses sutilmente me dijeran: ya llegó su reemplazo, ¿se va a graduar o qué?

2007-02-14T20:44:00.000-05:00

Fue desagradable, pegajoso, agotador.

Me quemé, me cayó un ladrillo en el dedo, me arden las manos.

Adquirí quizás la habilidad más inútil del mundo.

Y contra todo pronóstico,

contra el tiempo,

contra todo sentido común,

y aunque el proceso fue, digamos, un poco... bastante accidental,

somos los primeros, ¡hpta! :D

¡cule'diseñadores tesos!

blah

2007-02-01T00:06:00.000-05:00

Sobre mi sobrino sólo digo que, para que esta sea la cara de un niño recién operado...

¿así o más bello? :)

Por lo demás, que me quedan cuatro días de vaca... pero de la U, porque ya prácticamente se habían acabado hace tiempo.

Que ya estoy preparada psicológicamente para darme puñal, hpta!

Que como siempre espero lo peor, me sorprendió mucho que al fin no me tocara Diseño con doña cuchilla... pero hasta, ¿saben?, me decepcionó un poco (¡ya estaba preparada psicológicamente!).

Que ya estrené haciendo la primera idiotez del semestre... me disponía a matricular un contexto de Música porque me habían dicho que el ambiente era lo más de bacancito, relajante, pero resultó que no me servía el horario así que astutamente le pregunté a la secre qué otros contextos ofrecían, y me dijo que una vaina como “enfoque a la composición, algo así”, y yo “hmmm, ¿pero esa vaina si la meten de contexto?, ¿no es muy complicada??”, y ella “naaaaaaaah”, y yo “ah, bueno”. Salí de la oficina y me puse a mirar listas y nada que encontraba el código de la materia, como si no existiera... unos pasos saliendo de la escuela de Música me sirvieron para reflexionar más al respecto, y llegar a una igualmente brillante conclusión: vida hptaaaaaaa, yo por qué metí esa m...?!?!?!
Más tarde, y no para mi agrado, finalmente pude averiguar siquiera cómo se llamaba la materia que matriculé, y dice “Enfoque de la composición musical erudita a finales del siglo...”, gracias.
Pero bueno, hoy estoy optimista, ¿quién quita y me guste tanto tanto que luego quiera cambiarme de carrera?, ¿por qué no? :P

Que muchas gracias por el cyberánimo con respecto a mi sobrinito :)
Igualmente mucho ánimo con esta mamera de lo inicios de cosas, suerte y pulso, paciencia y salibita, que les vaya bonito... y en sus marcas, listos...

2007-01-29T16:05:00.001-05:00

Nos tomó por sorpresa, nosotros sólo recibíamos fotos bonitas del bebé y escuchábamos a mi hermana súper empiñatada contar hasta el detalle más ínfimo sobre él, sus gustos, juegos, mañas... pero lo que nunca nunca nos había dicho, era que estaba enfermito :(
Hace unos días finalmente lo operaron; encima de todo le encontraron un quiste, total que no ha sanado de esta y ya le programaron otra cirugía para dentro de un mes...

Con todo eso, a mi mamá le dio la maratón de historias de la infancia... yo creí que ya me sabía todas las historias de la infancia, pero nunca le había escuchado las pailas, nunca le había escuchado hablar de las ocasiones en las que, sobre todo mi hermana, realmente estuvo en un alto riesgo de morir (re-ER las historias, a lo bien); lo pailas de ver a sus hijos sufrir... calculen, sumen, resten, dividan, el dolor tan 90hpta que tiene que sentir un niño para decir “mami, la colita ya está lista” :’(

No me imagino cómo se estará sintiendo mi hermanita, cuando su bebé de ni siquiera año y medio va a tener que pasar por dos cirugías... teniendo que aguantarse a la suegra loca, alcohólica, histérica, diciéndole que se va a morir... teniendo que hacerle cosas a M* que le duelen, y que él no entiende, pero que son necesarias... teniendo que parecer fuerte por mi mamá, por nosotros... qué vaina tan hpta.

Ser mamá tiene mucho huevo...!!!
Ahora sí alcanzo a entender por qué las mamás tienden a ser tan maniáticas locas, por qué mi mamá se emputa porque no le cuente hasta que me pinché con una aguja...

Y no puedo dejar de pensar, si mi mamá es cule’enfermera tesa, si mi hermana es tan hipocondríaca (desde siempre...) y no se despega de M*, y aún así les pasan esas vainas... cómo serán las mamás “por error”, o simplemente las malas mamás... no sé en qué estaría pensando Dios cuando lo hizo así; ser mamá debería ser más difícil, es más, la maternidad es algo que debería ganarse.
En cambio la maternidad es la profesión que requiere más vocación, más convicción, paciencia, horas extra, condiciones laborales difíciles, frustración, dolor... y aún así es la única profesión para la que, para obtener el puesto, no le piden absolutamente nada... ni siquiera quererlo.

ahora sí en serio

2007-01-24T01:27:00.000-05:00

Para este año no me propongo cambiar radicalmente, lograr por fin una disciplina de película de domingo y libro de superación, lograr por fin un abdómen de chocolatina (bah, ya me quedé con este "abdómen de chocolatinas" :P), ni el nirvana, ni nada por el estilo... ya los demás años me he demostrado que no voy a cambiar.

Seamos serios, ahora sí: vamos paso a pasito.

Yo sólo digo que compré una agenda que al menos me saque una risita (de las leyes de Murphy ^_^) mientras me recuerda toda la mamera de cosas que tenga pendientes (ya la de gatitos no daba pa tanto y la digital no lo logró...).

Ya se acabaron las épocas del anótemelo en el brazo y el upss, tenía calor y me bañé :S

Se acabaron las épocas del ¿era para hoy?, ¡¡¿me lo jura?!!

...y haré mi mayor esfuerzo para que acaben las del mañana es el parcial y no sé un culo de... mmm, ¿cómo es que se llama la materia?

Eso sí, me seguiré equivocando de día, de hora... de piso, salón, edificio... tampoco hacen milagros las agendas.

También está el tablerito que pa' qué, me ha servido (que por ejemplo en este momento me está puyando por andar escribiendo un marica post y no haciendo eso que es para mañana :P).

También con V* nos vamos a programar franjas de estudio permanentes, tal cual clases, que si uno las incumple el otro se encarga... pao pao por la colita (aunque que ambos tenemos voluntad de puta... pero bueno).

Y Diseño que fijo me va a tocar con la doña que pide hasta que uno se pare de cabeza... hasta mejor, que puye mucho, que ponga mucho trabajo de una clase a la otra para que no deje las vainas para última hora.

Adicional a eso no me matriculié en esas materias de par-créditos y voltear como un hptas sino en contextos, que además se me estaban quedado atrás.

Con el chicharrón aquél, ¡ja!, ya nomasito me deshago de eso :)

Y con "Evangelion", mmm, no sé... le sacaré el tiempo que no tenga interferencia horaria.

Y con "vivir" que llaman... ja-ja-ja... será ver si después de todo lo anterior queda algún espacio sin interferencia horaria en la agenda.

Y si no pues... digamos que me gusta lo que hago... este, digo, ¡me gusta lo que hago! :P

Pero gueno, no importa, voy a hacer mi mejor esfuerzo.

Aquí están mis propósitos, cómo pienso gestionarlos, y aquí quedan regristrados para sentirme como una vil cucaracha, sabandija y rata de dos patas si no me esfuerzo al respecto.

Y ya.

Además presiento que este año va a ser bonito, chévere, blanquito y con flechitas de colores :)

perezosamente

2007-01-22T20:15:00.000-05:00

Perezosamente inicia el año, perezosamente intento comenzar las labores mientras por perder el tiempo perezosamente me voy actualizando en la lectura de blogs y perezosamente se acumulan las tareas en el tablerito. Perezosamente hago un café que en vez de despertarme pareciera arrullarme. Perezosamente pienso que mañana empieza el boroló y que ya casi entro a la universidad.

Y esto me recuerda por qué siempre prefiero los intermedios.

Techos desconocidos

2007-01-21T21:21:00.000-05:00

Cada vez que me acuesto en una cama diferente a la mía, que me quedo mirando fijamente a un techo que me recuerda que estoy lejos de mi casa, inevitablemente me acuerdo de Shinji. Friki que soy :P

Después de unas merecidas vacaciones, no descansé como tal pero descansé de la vida normal, que era lo que realmente necesitaba :)
Y conocí varios techos desconocidos, con una familia x, luego sola, luego con desconocidos, luego con amigos... fue bacano ser temporalmente nómada.

Fueron unas vacas de diversión salidas del clóset o_O (no mías) ñoñez conocer gente cheverita injusticias decepciones más diversión . . .

También iba a decir algo más al respecto, pero me puse a cambiar el template y ya me dio flojera. No es tan chincorescente como lo había pensado, pero al menos es un comienzo colorido :)

terminando y empezando

2007-01-02T02:33:00.000-05:00

Pues sí, me faltaba el trilladísimo balance; no lo había hecho por diferente, sino por perezosa :P
Y bueno, empecé otro Carrancho Virtual pero lo dejé, luego iba a hacer un balance pero me dio una infinita pereza... así que sólo voy a pensar en las lecciones toon que el 2006 me dejó, para no seguirla cagando en el 2007 (o al menos no repetir las mismas cagadas, ¡innovar!).
Así que, el 2006 me enseñó...

Que después de los mayores y más estruendosos fracasos, o se renuncia, o se logra una grandísima convicción. Éste año me dejó la convicción vocacional dirigirme a donde quiero ir.

Que hoy mi vida es lo que hace unos años me juré que no sería nunca... pero creo que vale la pena el sacrificio.

La normalidad y el equilibrio son conceptos relativos... y éste año creo que alcancé mi normalidad y mi equilibrio, a pesar de todo.

Hay que medir de forma realista las propias capacidades y tiempo disponible... de creerse Wonder Woman sólo quedan el agotamiento y la frustración.

Que inevitablemente se envejece, ni modo.

Que por andar ahogándose en vasos de agua, no se ven venir los tsunamis o_O

Hablando de agua, que no hay que ponerse a brincar en la ducha.

Que cuando por fin enorgullece el resultado, avergüenza un poco el proceso... nunca hay satisfacciones completas.

Que hay que darle una oportunidad a las cosas nuevas, así de entrada espanten.

Que las reglas auto-impuestas, están hechas para romperse...! :)

Que vainas de las que uno dice “esa es mi maña, yo soy así, no voy a cambiar...”, se pueden cambiar. La prevención, terquedad, cobardía, no son parte de la “esencia”, eso es pura excusa de uno ;)

Que hay que pensar bien las decisiones importantes... pero eso dentro de la restricción de tomarlas a tiempo!!

Que no hay que botar pólvora en gallinazos. (o por lo menos no hay que botarle más pólvora al mismo gallinazo... toca cambiar de gallinazo.)

...Aunque, siendo sincera, yo también fui una gallinaza en la que él botó pólvora... en fin, ya no sé cuál es la lección toon aquí :P

Y para el 2007...

Me espera otro año ocupadisisísimo, de no tener vida... y me toca ser todavía más fuiciosita.

Fue muy triste que el año pasado estuve tan pero tan ocupada, que no tuve vida... y ni siquiera tuve tiempo para notarlo. No tengo idea de cómo mejorar esto, así que sólo espero irlo descubriendo...

Ojalá me pasen más cosas divertidas... ojalá yo las deje pasar.

Debo ser más optimista, menos terca, más cuidadosa, menos cuidadosa, más ordenada, más relajada.

Y eso pienso por ahora, lo demás... ya se irá descubriendo :)

2007-01-02T01:01:00.000-05:00

Hitchcock lo sabía,

2006-12-30T15:16:00.000-05:00

la ducha es un lugar peligroso.

Mientras me ponía hielo en la cara amoratada, se me vinieron muchos recuerdos a la mente; no lo había pensado antes pero durante mi vida he tenido muchos accidentes en la ducha, todos ellos por el mismo motivo: la ducha me inspira demasiada diversión. Entre los más relevantes, aquella vez que me hice un chichón monumental, que casi sentí que la pared se partía contra mi cabeza; otra ocasión en la que me desportillé un diente contra la pared, y la de hoy, que es definitivamente la ganadora.

La versión oficial es que había mucho jabón, que me estaba lavando el pie, que la Parca me empujó... no le digan a nadie en mi casa pero la verdad es que fue un salto mal dado; esa manía de bailar y cantar en la ducha un día me va a matar.
El incidente dejó un balance de: media cara amoratada, incluyendo labio, mejilla y ceja (me golpeé la cabeza contra la esquina); un codo cortado y el otro amoratado; raspado el huesito de la cadera y una mano despellejada (arrrrde >.<).

Ahora, eso de terminar el año toda cascada, por culpa de mi torpeza... ¿será una indirecta? o_O

no es por fusilar el típico post,

2006-12-29T04:32:00.000-05:00

pero me dio por mirar de dónde llega la gente... hmmm, es decir, en el sentido no reproductivo de la frase, o sea lo que le dijeron a Google para que los mandara pa'cá.
(pues de entrada nada más me sorprendió saber que llega gente acá :P... ¡hola gente!)

y no, no es que vaya a hacer un top 10 de las búsquedas más depravadas locas psicópatas, o intentar responderlas (igual ni van a volver)... es sólo que llamó mi atención que una parte importante de las búsquedas eran de gente que claramente estaba en la mala; algunas como estas:

"me siento agotada y desmotivada"

"como evitar sentirse estúpido"

(ahora que lo menciona, yo tengo la misma duda!!!)

"hay que darse garra"

"me daban ganas de arrancarme la piel"

"estoy que me lleva el tren"

el punto es que me dio embarrada que, tras de que Google trae a esos pobres, muy seguramente el llegar acá no debe ayudar en absoluto... y es que una parte importante de mis posts se tratan de que también me siento agotada, desmotivada, estúpida, que me lleva el tren... osease, si antes se sentían mal, después de venir no creo que se hayan sentido mejor.

también me hace pensar que creo que desde que me cambié de blog, mis posts se volvieron más deprimentes y quejumbrosos... y sospecho que el template, título y hasta url no ayudan para nada... bah, ya me cansé de este blog.
mi propósito bloguísitico para el otro año es mudarme a un blog bien pintoresco y chinchorescente, que inspire más diversión, que no deprima más a la pobre gente afligida y atormentada que llega accidentalmente.

cambiando de tema, he estado perdida porque por fin estoy en vacaciones, descansando, teniendo vida :)

cambiando de tema, para mis queridos lectores imaginarios, reales, googleadores perdidos, spammers, lo que sea... para todos un abrazo, pequeño (proporcional a mí) pero fuerrrrrrte!

feliz navidad,

feliz año,

feliz todo :)

Frustración V

2006-12-05T01:00:00.000-05:00

Los nombres por qué nunca reflejarán lo que es la asignatura...?

Modelos y Prototipos suena tan bonito... pero si reflejara lo que es tendría un nombre como: Voltear Como Un HPTAS Por Un Par De Miserables Créditos... pero bueno, se entiende que no le hayan llamado así por ahorro de tinta.

Tecnología de Materiales, por ejemplo, podría ser algo como: Aquí Lo Que Se Le Ocurra Al De Turno.

Y la línea de Diseños bien podría llamarse: Frustración Básica, Frustración I, Frustración II, Frustración III... y así.

Pensandolo bien, la carrera bien podría llamarse "Frustración Industrial".

¿Por qué no habré escogido una carrera de esas donde básicamente pasó o se comió el parcial?, sin que sea tan traumática la cosa...

Qué lo lleva a uno a estudiar una vaina tan... pesada, desgastante, agotadora, subestimada, menospreciada, cara, propensa a la frustración, con poco futuro acá (según dicen), con alto riesgo de sufrir accidentes, etc, etc, etc...

...eso SÍ es amor por la carrera.

----------------------

Uno puede saber que es así, asumirlo con anterioridad, estar preparado psicológicamente a más no poder... pero, ¡hpta!, no es para nada parecido a tener que estar en el momento, tener que realmente darle, esforzarse, poner la cara, y todo eso para lo mismo que ya se esperaba. Qué mierda.

2006-12-03T23:10:00.000-05:00

Bueno, ya que lo hice ayer, pues hagámoslo hoy... ¡que la babosada no se detenga!

Me saca el rabo que ya todo el mundo esté en vacaciones, ya estén descansando, teniendo vida...
y que en cambio yo esté acá volteando porque tengo entregas...
y que me de tanto sueñito...
y venir por acá a charlarme el tinto pero que no haya nadie cheverito conectado, porque todos ya están en vacas, descansando, teniendo vida... perros con suerte.

Me saca el rabo haberme tirado el único pedazo de acrílico que tenía para curvar...
y que me haya tocado ponerme a buscar un tubo de PVC, cortarlo y aplanarlo para curvarlo...
y pues quedó como bien, pa' qué, pero me saca el rabo que los tubos esos sean de colores tan feos.

Está quedando bonito :)
Pero no creo que vaya a funcionar :(

Yo pensé en un par de juegos de poleas, trabajé jurando que estaba haciendo dos juegos de poleas, y cuando lo fui a armar: sólo había hecho dos poleas... doh!

El balance de integridad física ha sido más bien positivo: sólo me he hecho un par de cortadas despreciables, tres veces me ha caído viruta en los ojos (una sí dolió mucho) y me hice un pegotico de "Super Glue" en el cabello.
Ah, y tengo un tic en un ojo.

Anoche no trabajé mucho tiempo más, estaba demasiado cansada... los años no vienen solos.

La música ha estao buena... ¡gracias Pandora widget! :D
"QuickMix" tiene una sospechosa preferencia por Björk y Enya.. pero bien.

Faltan "sólo" unos días para salir... pero en términos de trabajo parece tanto tiempo!!
Quería dormir por lo menos tres días seguidos después de terminar, pero ya me está saliendo cule'poco'e trabajo... gr.
A ver si por fin aprendo a manejar... aunque sólo me interesa que me presten el carro para cuando tenga compras industriales que hacer y cosas grandes por transportar.
Quiero que J* me enseñe a estampar,
salir mucho con J*, M*, E*... ya hacen faltita
aprender bien Flash,
y quiero hacer un montón de cosas que tengo en mente hace rato.
Y estas vacas SÍ viajo hpta.

Y vuelvo al trabajo. Deséenme suerte.

2006-12-03T00:06:00.000-05:00

qué vaina que cuando estoy más ocupada es que me dan las churrias creativas... pero no, me voy a aguantar.

-horas después-

estoy por el segundo tinto de la noche, pero es que ya no es sólo sueño, sino cansancio... me duele mucho la nuca, el cabello y la frente, más que todo.
estoy en esa parte de la noche donde los ojos parecieran decir "no lo vamos a lograaaaaar", y uno "shhhh!"
me vine por estos lares a ver si E* seguía por acá, para hablar un rato y que me despertara, pero ya se jue, zorro.
así que básicamente estoy escribiendo lo que se me ocurra... escribo, escribo, escribo... lamentablemente mis lectores imaginarios no resultan tan interactivos como msn... o será que ya se fueron a dormir!
y sí, ya se fueron a dormir todos: los lectores imaginarios, las voces, los amigos imaginarios, los elefantes rosados... ¡todos!, hasta mi conciencia... sólo quedé yo... changos, qué aburrida soy. y esto no está funcionando.

cambiando de tema, todavía me falta bastante... pero no es ni tan mala señal, ¿saben?
la entrega pasada, contra todo pronóstico, terminé un día antes, ¡un día antes!, ¡guao!
eso significa que dormí bien esa noche, fui a clase en la mañana, hasta bobié un rato... ¡y en un día de entrega!, increíble.
todo iba bien hasta que media hora antes de la entrega, se me dañó el trabajo.
bien.
encima entregué de penúltima, con tan mala suerte que el grupo que pasó antes de mí de agarró con el profesor, total que cuando yo pasé el man estaba de un humor del demonio que esa corrección fue... hpta, nada más le faltó escupirme :S

y así. mejor ni sigo con las anécdotas Aru Remalas de últimamente porque no acabaría el trabajo...

además, ya me acabé el tinto. me voy a seguir trabajando, me voy a seguir convenciendo a mis ojitos que lo vamos a lograr, ¡lo vamos a lograr! (shhh!)

nos vemos en el tercero.

P.D. para mañana compraré Red Bull...!

Sos grande Murphy

2006-11-29T20:33:00.000-05:00

¿No le suele pasar?
Eso de que pone un vaso lleno en un sitio y sospecha que por alguna razón se va a voltear, y en un segundo se lo imagina volteándose, el reguero a su paso y todo... pero igual lo deja ahí y sigue con su vida, cuando al rato de la forma más absurda, algo así como que sale volando una tuerca desde el lado opuesto de la habitación y efectivamente lo vuelca, y el reguero y... al rato comprueba aliviado que a la plancha que llevaba horas haciendo no le pasó nada, cuando de repente cae una gota de la nada y la vuelve mierda.
Y así, el espejo que cuelga y sospecha que se va a caer, el nudo que sospecha se va a desatar, el jarrón que sospecha se va a partir... siempre se cae, se desata, se parte, siempre.

En otras ocasiones más obvias, cuando está poniendo el vaso junto a la plancha a la que tanto tiempo le dedicó, el súper trabajo de cerámica justo al borde de la mesa, el trabajo aquel sobre una pila de libros, cosas así por el estilo... entonces uno piensa, “¿creía que iba a dejar eso pagando de esa manera?, ¡PUES NO!... ja, qué inteligente soy ^_^”, y ubica todo en un lugar más seguro y se va pensando “¡seguro que se hubiera regado el vaso!, menos mal que soy prevenida :)”... y no acaba de pensarlo cuando pasa algo insólito y el trabajo de daña aparatosamente de la forma más absurda... y no deja uno de pensar “¿será que el vaso se hubiera regado?... ¿habría sido peor?!”.

Ante eso no queda sino pensar... a Murphy no hay que verlo como un enemigo porque no importa lo que pase, él siempre va a ganar... Murphy no desaprovecha una oportunidad, Murphy saca ventaja de todas las situaciones, por más improbable que parezca... de por dios, ¡yo quiero a Murphy como socio!!!!!!!!!
¿Se imaginan tener a Murphy de socio?, ¡qué chimba!

Entre otras cosas...

Y el resorte exacto y único que tenía para el trabajo, el que costó como tres pesos pero tocó ir hasta la mierda a rebuscarlo en el pulguero, lo dejé sobre el estante, donde siempre lo dejaba, con la única diferencia de que esta vez cuando lo coloqué pensé “hpta, qué tal se cayera o algo y se perdiera...”... horas después, mágicamente apareció un oso navideño sobre mi estante y ahora no encuentro el puto resorte. El oso afirma que no vio a nadie.

Y que mi mamá intentó aguantarse hasta el primero de Diciembre, pero no lo logó.

Navidad: 2, Aru: 0

Y pensándolo seriamente... si Murhpy es omnisciente (SIEMPRE sabe cuando uno deja pagando algo...), es omnipresente (donde quiera que esté), omnipotente (incluso así realmente no “lo haya dejado pagando”)... ¡MURPHY ES DIOS! O_O
Y con esto declaro que me acabo de convertir al Murphysmo.
Y que me voy a asociar con Murphy.
Y que, ¿saben qué?, se lo voy a dar a Murphy. Seeep.

afectos paternales...

2006-11-27T21:51:00.000-05:00

Como ya había dicho alguna vez, mi familia no es que sea muy “normal” que digamos... en cambio mi papá, ¡mi papa es raro, con R!
Frío e inexpresivo como él solo, aparentemente tranquilo pero explosivo, muy inteligente pero frustrado y con fuertes rasgos de autismo... también en el fondo tiene su corazoncito, pero él no es de los que se expresa verbalmente, tampoco de los que besa o abraza, él no es el papá que deja regalos debajo del árbol, ni el que demuestra sentirse orgulloso ante sus logros, no... a él hay que conocerlo para leer su afecto en los detalles.

Para leer su afecto hay que mirar las viejas fotos, nuestros garabatos de la infancia enmarcados, hay que encontrar en su mesa de noche las cartas incoherentes de cuando recién estábamos estrenando la escritura; hay que apreciar que lo despertara a uno halándole los dedos de los pies (gr), hay que obviar que uno puede estar saliendo a las 3am de la casa, y él no sólo no pregunta para dónde va, sino que no responde cuando uno se despide; hay que olvidar que cuando era chiquitita me dejaba olvidada en lugares hasta que hoooooras después alguien hacía la caridad de llamar a mi mamá a decirle que ya iban a cerrar y había una niña llorando que afirmaba ser su hija...; hay que valorar que si llego ebria, no sólo me cuida sino que se encarga de que mi mamá no se dé cuenta (pues no es que pase mucho, pero ajá); que sale corriendo y brincando a avisarme que hay algo de diseño en la TV; que usualmente no me hace muchos favores pero nunca se niega a hacer los más tediosos cuando lo necesito; que de repente, lo invite a uno de la nada a tomarse una cerveza; hay que olvidar sus ausencias físicas y obviar sus permanentes ausencias psicológicas; hay que encontrar abierto un email suyo, y leer que sí se siente orgulloso; hay que compartir sus pequeñas e incomprensibles alegrías; hay que valorar que nunca me da dinero para la universidad, o para el diario, pero siempre me salva de no viajar con lo mínimo; hay que obviar que nunca ha recordado mi cumpleaños, ni me felicita cuando lo nota, ni me da regalo... pero extemporáneamente llega con regalos rarísimos... que usualmente regala cosas que denotan que se preocupa por mi integridad física (sombrillas, sombreros, gafas, bloqueador, navaja suiza...); hay que entender y no extrañarse que nunca ha recordado el aniversario, que de repente sí lo recuerde y nos invite a todos al circo para celebrarlo (plop), hay que valorar el lograr persuadirlo de ir a comer helado...; hay que escuchar sus anécdotas de la infancia como si fuera la primera vez, y apreciar al niño que se le sale; hay que obviar sus manías y sus caprichos; hay que confundirse con sus escasas sonrisas, siempre tiernas y sinceras... pero tan tristes...

...tantas cosas para sentir su afecto tácito... y evitar intentar entender, evitar intentar entenderle, evitar ponerse a pensar si realmente la relación está bien o está mal, evitar sentirse culpable... y preferiblemente, evitar el llanto.

P.D. Yo sé que no llegué a ningún lado, que prácticamente no dije nada, que esto no fue más que un bloque pesado de texto confuso... pero es que la realidad es mucho más confusa.

Palito

2006-11-15T22:46:00.000-05:00

Yo veía que todos comían palito y no entendía por qué, se me hacía tan simple el palito...
No entendía cómo era que todos iban cogiendo palito, que hasta se acababan... ¡y luego pedían más palitos!!

¡¿Cómo es posible?!

Si los palitos no tienen nada de especial... ni siquiera son dulces o saladitos, tampoco picantes; no son suavecitos, ni crocantes, ni esponjosos... nada, sólo son ahí todos duros y ya. Hasta feos son.

Un día estaba R* en un desenfrenado frenesí de consumo de palitos (le estaba pegando duro al palito) y yo le dije:

- de tantas cosas que hay, ¿cómo puede comerse tantos palitos?!, ¡esa vaina que no tiene ninguna gracia!
- ¿ha probado alguna vez el palito?
- no.
- cómase uno y verá que le va a gustar, luego va a querer más, y después se va a volver adicta al palito, como yo.
- hhmmm, no, entonces mejor no lo pruebo... ¡ud sabe que yo tengo personalidad adictiva!, luego no voy a poder dejarlo y voy a estar comiendo palito a toda hora...

.

.

.

Hoy me ofrecieron un palito... y no me pude negar a recibirlo.

Ahora debo decir que sí, señores: soy adicta a los palitos de pan.

Más acerca de los palitos:

Haciendo memoria, yo sí había comido palitos antes pero nunca los había vuelto ni a probar... y ya me acordé por qué.

Cuando era chiquita, sí, efectivamente, me encantaban los palitos de pan... hasta que un día mi mamá me llevaba cargada en los brazos, yo estaba comiendo palito, le quise brindar y se lo extendí hacia la boca... con tan mala suerte (y puntería) que le metí el palito en el ojo o_O
No recuerdo la reacción de mi mamá, pero haberla visto una temporada con un parche en el ojo, por mi culpa, definitivamente debió calar en mi subconsciente para que nunca más me parecieran apetecibles los palitos, y que no hubiera vuelto a comerme uno, hasta el sol de hoy.

...priceless.

2006-11-10T16:05:00.000-05:00

Que mi sobrinito haya cumplido un año me hizo recordar que hace un año también escribí un post al respecto... lo que me hizo percatarme de un detalle... ya hace un año tengo blog! :P
Y caramba, encontrar lo que entonces escribí al respecto, que hubiese quedado allí el registro de su nacimiento, hasta a qué hora exacta nació, a qué hora supe la noticia y recordar cómo me sentí... que todo eso haya quedado registrado me parece tan... ¡priceless! :)
Me puso a pensar en las vainas priceless de tener un blog, de leer blogs... y pues en general de, admitámoslo: de ser blogger :P
Cosas priceless como:

Recordar lo feliz y babosa que me puse cuando nació BM*... porque si me lo dijeran y no existiera un registro al respecto, francamente que no lo creería.

Que hubiese quedado registro de que, así hubiese sido por un segundo –en el mismo post-, consideré la posibilidad de reproducirme... O_O
(¡¡toco madera!!)

Es el único lugar donde sólo importa su versión de los hechos.

A veces a uno se le ocurren muchas payasadas pero no tiene mucho sentido ponerse a hacerlas... ¡tener un blog es la perfecta excusa para darle rienda suelta a sus payasadas! Ponerse a analizar payasamente la canción que siempre le ha parecido tan ridícula, hacer montajes, dibujos, etc...

Sirve para la digestión... sip. (yo sólo digo: carrancho virtual)

Cuando hay algún problema, situación, cosa... escribir al respecto realmente ayuda a mirar las cosas en perspectiva, a descubrir detalles que no había notado antes, hasta a percatarse de que fue (o no) su culpa.

Si está confundido, le puede ayudar a entenderse mejor... o en su defecto a enredarse más :P

Y si solamente escribirlo no funcionó, algunos comentarios externos ayudan :)

Sirve para comprender el significado de los sueños!!

Ayuda para aclarar sus ideas... hay veces que uno tiene ideas todas locas y como que no acaba de animarse a botarles lápiz y las deja por ahí flotando en la mente... el blog como que anima a intentar “imprimirlas”, para darse cuenta de que la cosa realmente era imposible o que por el contrario, era realizable. Y es que realmente intentar imprimir las ideas sirve muuuucho! Por ejemplo, esto pudo haber sido producto de alguien que intentaba hacer un arreglo en la casa...

Tal vez incluso Escher estaba intentando hacer un mapa para indicarle una dirección a alguien...

Cuando está haciendo un trabajo extremadamente aburrido y de repente llega un feed que le sirve de risoterapia... priceless.

Algo que hacer mientras la pintura seca, las piezas pegan... y no quedarse dormido mientras espera.

Darle rienda suelta a toda la verborrea acumulada del estrés y la cafeína... y que no quita tanto tiempo como msn.

Tener la oportunidad de conocer muchas perspectivas diferentes del mundo, de la vida y muchas otras vainas...

Si no le pareció suficiente con la serie de TV, haber leído un par de libros, y no le parece suficiente con el comic diario... ¡tener la oportunidad de leer el blog de Dilbert! (¿así o más fan? jejejje)

Topar alguien con quien echar tinto en la universidad.

Hasta topar posibles guías turísticos y todo.

Para quienes no ven televisión, no leen noticias, básicamente viven(imos) bajo una piedra (con la pc)... enterarse de lo que pasa en el mundo, fuera de su madriguera.

Es más, tener los diferentes puntos de vista de una misma situación (que además puede resultar hasta mejor que quedarse con la versión un toque manipulada de los medios).

Es más ecológico que el querido diario...

...y no se siente tan estúpido como realmente escribir un diario :P

Sirve para guardar recuerdos... a veces uno quiere guardar muchos recuerdos pero no tiene el espacio, otras veces guardarlos puede llegar a ser incluso más una carga psicológica que física (no ser capaz de desprenderse del papel de la chocolatina que le regaló alguien hace 20 años con los vueltos del bus al que se subieron juntos... y ponerse nostálgico de cuando los vueltos del bus alcanzaban para una chocolatina jejejje)... en el blog lo puede guardar (hasta escanear el papel de la chocolatina si quiere verlo!), si no quiere saber más de eso, no lo ve y ya... si quiere ponerse nostálgico, busca el post... puede acceder a sus recuerdos en cualquier momento y lugar (donde tenga conexión al menos...), sin que sea una carga.

Puede reírse de leer lo que pensaba hace algún tiempo :P

Puede darse garra con el egocentrismo sin fastidiar a nadie (a excepción de algunos masoquistas...)

Darse cuenta de que no es tan rara como pensaba... que hay gente con sus mismas mañas, ¡y hasta peores!

Leer a otras personas con frecuencia sirve para darse cuenta de que tal vez la embarró, que quizás fue muy dura... sirve hasta un poco para entender a las personas que sí tiene al lado.

Y así... sin tomarse tan en serio esto... pero yendo un poco más allá que sólo tomárselo de broma... “ser blogger” tiene muchas cosas... priceless.

P.D. Realmente hoy no cumplo año blogger, mirando mejor, abrí el blog cuatro días después del nacimiento de mi sobrino.

Y realmente no cumplo un año con este, sino desde el que cerré.

hace un año

2006-11-10T16:02:00.000-05:00

hoy, hace un año... fui tía :)

2006-11-07T18:18:00.000-05:00

a veces siento que a mi vida le hace falta color...

apróximadamente, unos 120.

pero, de por dios, ¡¿han visto cuánto valen?!!!

cuando desvaríe mucho,... mmm, no sé, echénme un par de piedras a los bolsillos.

no me canso de vivir autoengañada, me canso de que la realidad insista en atravesarse en mi camino.

por más aire que intento echarle a mi globito, nada que se infla... creo que se rompió.

a veces me pongo a decir fracesitas cuando en realidad tengo ganas de gritar pero no tengo energía para hacerlo...

...blah.

no es lo mismo

2006-11-05T16:00:00.000-05:00

No es lo mismo llegar y conocerlos desde del principio, sin saber cómo llegaron allí, cual si designio divino hubiese sido el asunto... ni siquiera es lo mismo conocerlos mejor e ir descubriendo tácitamente cómo fue que lo lograron, ni trabajar con ellos y comprobarlo al cien... no es lo mismo, ni remotamente parecido, que estar en medio y ver el esfuerzo, y dar ánimo y crítica constructiva, y acompañar, y echar chisme, y dar apoyo moral, y hasta llegar al final y estar confundido, no saber exactamente por quién decidirse... no es lo mismo, ni remotamente parecido, llegar cuando todo está hecho, que participar, compartir las lágrimas de la derrota cual si fueran propias, y sentir el triunfo como si fuese absolutamente propio... que con sus pros y sus contras, fue bonito estar ahí :)

Me recordó el sentimiento de entregas... los triunfos propios son ricos, para qué negarlo, pero son a la vez algo tristes, solitarios, son una felicidad con algo de mezquino... en cambio los ajenos compartidos, o los colectivos, (incluso hasta las derrotas...!), son del todo ricos, cálidos, felices...

...y supe cuando lo vi que se sentía exactamente así, como en entregas, y lo abracé para que se diera cuenta que en realidad, su victoria valía por ocho.

Felicitaciones, mucharejo! :)

P.D. Y que cada vez compruebo más, que esto no es más que un juego de rol! :P
bacano.

¡tip!

2006-11-02T22:47:00.000-05:00

Descubrí un tip bacano, para mí misma por lo menos...

a mí que me dan esos ataques de ansiedad, pánico, como les quieran llamar, tantas veces sin motivo... a veces que nada más voy llegando a mi casa y me pongo de un nervioso/ansioso/paranoico/hiperactivo, como si me estuviera preparando para enfrentar a la cosa o quién sabe qué monstruo apenas se abrieran las puertas del ascensor... y hasta ahora nunca me ha pasado, pero igual me conservo la precaución, por si sale de algún otro lado... ¡uno no sabe! :P

Pues para efectos prácticos, descubrí un tip muy interesante...

estaba un poco nerviosa, me recosté sobre un balcón, al rato, por el contacto con el balcón, empecé a notar que tenía el pulso acelerado; al notarlo se aceleró más, y más, y cada vez más... hasta que me dije, mmm eso de recostarme como que no ayuda a la taquicardia, ala... seguí mirando por el balcón, ahora a una distancia prudencial, cuando se me vino una tonadita a la mente y me puse a cantar... se me quebraba la voz, producto del nerviosismo... total que sin proponérmelo me concentré en mi voz, intentando modularla me fui relajando inconscientemente, y para cuando logré cantar bien, cuando logré subir, bajar, sostener, sin que se me quebrara la voz, sin que se escapara el vibrato de nerviosismo: ya todo había pasado, estaba del todo calmada.

...bacano :)

Lástima haber dejado de cantar, cantar es tan rico.

...que me patraseo!

2006-10-31T19:19:00.000-05:00

¿Les ha pasado llevar mucho tiempo planeando una cosa, anhelándola realmente, no poder esperar a que llegue su momento... y que cuando el momento llega, finally!, ya no la quieran?

No sé por qué pero a mi me pasa todo-el-tiempo, por poner un ejemplo, paso meses planeando el viaje, ahorrando, buscando dónde quedarme, emocionándome; cuando faltan un par de semanas ya estoy alegrona, cuando faltan un par de días ando brincando por todos lados, me tardo las últimas horas haciendo maleta, imaginándome que clase de cosas podría hacer para decidir qué clase de ropa llevar, echo el chingue porque nunca está de más, echo ropa de más por si me quedo más tiempo... y cuando finalmente llega el momento de partir hacia el terminal, simplemente ya no quiero ir, ya no se me antoja; y cuando llega la hora de subir al bus no paro de repetirme en clásico tono niñaconsentida, “noquieroir, noquieroir, noquieroir, noquiero, noquiero, noquieronoquieronoquieronoquierooooooooooo... buu :(”... ¿y saben por qué no lo cancelo?, ¿saben por qué nunca he cancelado un viaje, patraseado una decisión, devuelto los zapatos comprados?: porque me da pura y física vergüenza. Me da vergüenza volver a mi casa con la maleta llena, me da pena decir “me arrepentí, ya no quiero”, me da pena decir “cuando los vi bajo mi cama, ya no me gustaron”... y finalmente, contra mi voluntad hago el viaje, sostengo la decisión, me quedo con los zapatos, ¿y qué pasa?, me encanta, la paso excelente, no me los bajo nunca.

Y así soy en todos los aspectos de la vida: se me ocurre la idea, me emociono, lo planeo, empaco todo mi ánimo, todo mi esfuerzo, echo esperanzas de más porque nunca sobran; y cuando ya se ha hecho la parte difícil, cuando es hora de empezar lo que tanto quise: ya no lo quiero.

¿Por qué lo digo?, justo me está pasando en este momento.
Di un paso, lo planeé, me empiñaté, y ahora no puedo evitar pensar que si no hubiera abierto la bocota, estaría haciendo otra cosa. Ya hice la parte quizás más difícil, harta, asustadora, ¡y salió bien! :) Y ahora quisiera fracasar en lo más sencillo...

Me quedé pensándolo porque estaba llenando un test psicológico donde preciso una pregunta era esa, algo así como “planea cosas y después no quiere llevarlas a cabo”... por dios, síííííííí, ¿qué significa eso?!

El cuento es que básicamente yo nunca quiero empezar nada, nada.
Algunas personas tienen problemas para terminar lo que empiezan, yo no, no tengo problema con terminar lo que empiezo, en cambio tengo problema con empezar lo que quiero, tengo como iniciofobia, a lo bien.
Que por cierto, me debo un post exclusivamente sobre la iniciofobia, ¡a ver si después de escribirlo logro entenderme!

Ash, no sé... creo que pienso demasiado.

chiste de la semana

2006-10-27T18:13:00.000-05:00

y un día después de entrega, cuando todavía no hemos terminado de recuperar el sueño, todavía estamos adoloriditos, todavía no han sanado las heridas (y me refiero sólo a las físicas, ni hablar de las psicológicas!! :P)...

profesor: bueeeno, entonces la entrega del anteproyecto es en quince días.
grupo: ¡¿sólo quince días?!!, cómo asíííííííí
p: es que parece que fuera menos tiempo, pero no...
g: ¿?
p: ...no son sólo quince días, son quince días con sus respectivas noches ;)

2006-10-23T19:00:00.000-05:00

Sólo digo que cuando la psicóloga me aconsejó que llevara un diario donde registrara mis estados de ánimo, me le reí en la cara... pero ya ven, finalmente sí lo hice, sin querer :P

Para continuar hablando sola... suena bastante tonto la verdad, pero tiene hasta sentido. Digo digo, si me tomo la molestia de escribir quince veces al día que me voy a sacar un cinco en Dinámica y logro convencerme, lo más sensato es que después de escribirlo tenga la decencia de ponerme a estudiar un poco, ¿no?
Voy a intentarlo, aunque sepa que en realidad soy capaz de ser muuuy indecente :P

Últimamente el hombre anda de unnnn optimismo... ¡contagioso!
Yo por ejemplo, aquí donde me leen, estoy másssss cogida de las t... pero ya ven, estoy de lo más positiva, es más, me pondría a hacer planas de que voy a alcanzar a terminar los trabajos de Diseño, si no fuera porque sé que a día y medio no me falta convicción sino mover el culo...

...y eso que no me he tomado ni un café, ¡ja!

mmmm, ahora que lo pienso, me voy a echar un tinto y sigo trabajando ^_^

te quiero

2006-10-16T19:41:00.000-05:00

-si te quiero es porque sos mi amor, mi cómplice y todo ♪
-y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos
-utisss, ¿te la sabes?
-porfaaa, cántala bien
pero no la parte de tenores, cántala normalita
-tus manos son mi caricia, mis acordes cotidianos...
-no te imaginas lo que me revuelve esa canción :)

Y no es sólo porque Benedetti me agrade, no es sólo porque siempre me haya gustado esa canción, es que además se le han ido pegando los recuerdos...!

Cuando mi hermana vivía con nosotros, ella era mi ipod!
No me serviría de USB, ni me la podía echar en el bolsillo, pero cantaba todo lo que yo le pidiera, y lo cantaba las veces que se lo pidiera... y entre su voz y lo mariquita que soy, escucharla siempre me producía ese efecto de entre ganas de llorar y querer escuchar más... pues sí, lo confieso, quack quack el patito siempre me ha aguado el ojo, burrito pequeño que ni me lo tarareen porque me descompongo, pero definitivamente la canción que más le pedía, la que nunca me cansaba de escuchar y ella no se cansaba de cantarme (literalmente, porque se la ponía a cantar muuuchas veces seguidas :P), era te quiero, de Benedetti.

...después que se fue mi hermana me hacía faltita la canción (y bueno, pues sí, ella también... jejeje), la había estado buscando en mp3 y nada... y las circunstancias en las que la vine a volver a escuchar... por dios...!

Esa canción me recuerda mucho la muerte de doña A*, la esposa del maestro G*, que en paz descansen.

Me acuerdo de aquel día, que él que no se cansaba de hablarnos de ella, de contar cómo le había echado los perros, cómo la habían pasado, de mostrarnos sus fotos, de preguntarse qué iba a hacer ahora sin su chiquita...

Que a pesar de haber sido más de 70 años de matrimonio, él parecía sentirlo como si sólo se la hubieran cedido unos instantes y después la hubieran arrancado de su vida.

Me acuerdo de él intentando cantar con voz entrecortada una de las tantas canciones que debió componerle... y que durante el entierro se le cantó hasta el último instante...

Pero especialmente recuerdo aquella escena inolvidable cuando él frente al féretro, con los ojos encharcados, dirigió a un inmenso coro compuesto por su pasado y su presente, compuesto por los lugares de su vida, por las personas que nunca tuvo como hijos pero que le tuvieron como a un padre... te quiero, fue lo que cantaron.
Esa vez sonó más hermosa que nunca, más triste que nunca, más llena de sentimiento... se confundía el vibrato con las voces se quebraban, se confundían los sollozos del maestro con su seriedad al dirigir, se confundían los sentimientos de todos...

Y que, como era de esperarse, el maestro no logró permanecer mucho tiempo acá sin su chiquita.

Sigo buscando esa canción en mp3 y, carajo, ¡nada que la encuentro!!!
Pero bueno, al menos ya encontré una persona a la que de vez en cuando pueda pedirle que la cante.

-gracias :)
igual mi hermana canta más bonito, y me gusta más el arreglo del maestro G* ;)
pero gracias, en serio!
-¡qué va!
he oído mejores.

Llévese lo que quiera pero no me plagieee

2006-10-15T20:34:00.000-05:00

Ante la escena, no tengo carro (o bueno, no sé manejar), no tenía plata para el taxi, mi trabajo ahí pagando, dañándose cada minuto... y yo, ay qué changos, llevémoslo en bus!
Lo que no me imaginé es que de puertas para adentro de la universidad nadie pregunta, posiblemente porque cada uno anda en su cuento, probablemente porque a nadie le importa, o quizás sólo porque ya hayan visto por ahí gente cargando con extrañas estructuras de horrible aspecto... pero no me había imaginado la aventura que es puertas hacia fuera, salir a la calle cargando con el proyectito de uno!! XD

Molesto pero chistoso... incluso todo un ejercicio de diseño el asunto...
Pasar del ambiente de una exposición...
-¿qué es eso, ala?... hmmm, lo sospeché
-me agrada el tratamiento de la forma...
-¿en qué se basó?
-me recuerda el trabajo de tal diseñador...
-¿cómo le dio los acabados?

...a la gente no le da pena cogerlo a uno a pregunta limpia en la calle...
-¿qué es esa vaina??
-¿cómo se come??
-ahhhh... no entendí.
-¿puedo tocar??

-¿lo está vendiendo??
-¿por qué lleva eso??
-¿para dónde lo lleva??
-¿dónde queda la calle tal con tal????

Todo un ejercicio para recordar que afuera está el usuario común, que uno no diseña para que el gremio le compre...

...y hasta más!!
Iba pasando cuando un señor brincó de la silla y literalmente se atravesó en mi camino, no me dejaba seguir... y empieza...
-¿qué es eso?
-blah
-¿y eso no existe cierto?
-no
-¿no existe?... ¡no existe, no existe!!
¿y eso como a quién se le podría vender?!
-puess...
-a tales o cuales empresas, cierto...???, ¡sí, sí!!!

me interesa mostrarles unos proyectos a algunas empresas (¿así o más descarado?... yo creo que luego se habrá dicho, ¿eso lo pensé o lo dije?)
...y el señor con cara de estarse “morboseando” mi proyecto, mirándolo todo como “que no se me olvide, que no se me olvide...!!!”... y lo coge...
-¿puedo verlo, puedo armarlo??, ¿cómo funciona?
-pues así pero es que está a escala
-¿está a escala?!, ¿a qué escala?!!!!
-...a una escala, señor -_-U
-¿y en qué material se puede fabricar?
-mire señor, esto es apenas un modelo formal... si le interesa financiar un proyecto, vaya a la escuela y consulte trabajos de tal materia, esos proyectos sí tienen estudio de viabilidad... o un proyecto de grado...
-sísísí, me interesa proponer un proyecto de grado!!!!
-¡pues vaya!... hasta luego... sí sí... gracias... gr...

Hasta todo un ejercicio para recordar cómo son las cosas allá afuera...

Donde no les interesa el diseño para pagarlo... pero sí para fusilarlo.
Donde no les interesa contratar a un diseñador... pero sí recibir a un practicante.
Donde no les interesa una consultoría en diseño... pero sí proponer un proyecto de grado.

...dio míoooo, todos deberíamos sacar a pasear un trabajo nuestro, así sea una vez o_O

P.D. Y que espero no encontrar mi diseño a la venta dentro de un tiempo... ¬_¬

2006-10-13T01:36:00.000-05:00

Hace tres años y unos meses estaríamos hablando mierda, viendo tv, haciendo revueltos (porque ninguna sabía cocinar :P), atrapando visitantes incautos en nuestro programa imaginario Divagando con L*, jugando Play, recordando cosas por enésima vez, echando chisme, desahogándonos, haciendo planes, rajando, tomándonos fotos ridículas, ella regañándome, yo contradiciéndola...

Hoy, hace unas horas, hablaba con ella por teléfono... a veces siento como si yo fuera la única que recuerda esas bobadas, pero creo que es sólo que su vida cambió mucho y la mía no tanto, que ahora yo soy la única que tiene tiempo para divagar con L*... aunque de todas formas, a pesar de extrañar los viejos temas, no me pueden dejar de agradar los nuevos...!
Hoy, hace unas horas, me imaginaba a M* mirando a Elmo juguete, a Elmo tv, a Elmo juguete, a Elmo tv, y sospechando seriamente; me imaginaba cómo gateaba de forma chistosa, cómo empujaba el camioncito, cómo buscaba con la mirada cuando ella dice el nombre del cereal, cómo mueve la manita cuando escucha “bye bye”, la cara que pondría cuando decía su nombre y me respondía “aguuuu”... intentaba imaginarme la sonrisa que ella me describió, cuando al altavoz dije su nombre y me despedí antes de colgar.

Feliz cumpleaños, hermanita :)

2006-10-09T01:13:00.000-05:00

Como siempre, por el camino uno no se fija mucho, pero cuando llega a puntos claves del trayecto, quizás cuando se encuentra una Y, y “ohu, ¿y ahora pa’ dónde?!”... en esos puntos del camino es donde a uno le da por ponerse a mirar a los alrededores, hacia atrás, a veces atentamente como si intentara divisar aquel lugar en el que estuvo tiempo atrás, a veces añorando, a veces sintiéndose aliviado por la lejanía, a veces sintiéndose satisfecho de la distancia recorrida, a veces perdido, temeroso...

Ahora no sé si sean las coordenadas, la noche, la música, las personas, las circunstancias, el horizonte en mi ventana tan oscuro pero tan lleno de lucecitas y las dos luces rojas intermitentes de advertencia... ayer la luna alumbraba tanto, develaba caminos; hoy no la veo pero parece como si todo me dijera que vuele, vueleeee, con cuidado de no chocar, pero que vuele.

Todo me ha puesto a divagar, a pensar en qué ha sido de todo, de las vacas nadadoras, de mis sueños, de Evangelion, de la vida...

Este no ha sido precisamente un buen semestre para las vacas... las vacas han estado muy cuadriculadas, andan flacas, les está haciendo falta ese alimento que las mantiene vivas, el alimento de alma. Y no es que esté dudando de mi carrera, es que estoy harta da estudiarla, que quisiera empezar yaaa a vivirla!
Pero bueno, no me puedo desmotivar ahora, tendré que embutirles ingeniería a las vacas durante los próximos semestres, que se conformen sólo con un buen postre... y ya vendrán otras épocas de vacas gordas :)

Y pues sí, al fin sí me decidí a entrar a la base de Evangelion... igual hay ventanas, desde adentro también pueden verse las vacas, e incluso pintan más vacas en el futuro ^_^
Ha sido engomador, a veces bacano, a veces curioso, a veces harto, pelador, pero ha sido divertido, pa’ qué!
Finalmente he dado con una idea más clara de lo que es: Evangelion es un juego de rol.
Es de cierta forma como un cuento paralelo, se van adquiriendo items y niveles que en realidad sólo sirven en el juego... y obviamente, como pasa con los juegos de rol, se encuentra uno con gente que se mete tanto en el cuento, de una manera no muy sana, que acaba por volvérsele tan difuso el límite entre el juego y la realidad que... caramba, dan ganas de darles un sacudón, de decirles: fresqueese, ¡es un juego!, si muere en el juego, no muere en la realidad!!! :P
Pero gueno, es parte de lo curioso :P

Y mis sueños... mis sueños no son cosas graaandes, mis sueños son hoys chéveres, hoys raros, hoys asustadores, hoys con buena música, hoys bien acompañados, hoys con lucecitas de fondo, hoys de detenerme un ratito en el camino a pelarlo, a mirar a los alrededores, a ponerme a divagar de los hoys pasados, los presentes y los futuros.

Reversazo

2006-10-01T22:40:00.000-05:00

Hace algunos días, tal vez un par de semanas, quizás hasta un mes, ando más indisciplinada que de costumbre... se me están saliendo de las manos las técnicas que implementé para organizar mi tiempo y trabajo, mi vida... hace ya una semana mi tablerito está en blanco, vacío, y las ideas en mi cabeza desordenadisísísísísísísísímas...

Anteayer andaba como acelerada.

Ayer me puse tan hiperactiva que alguien intentó decirme una cosa larga, mantener mi atención, y me estresé sobremanera... me cogió un desespero disfrazado de aburrimiento...

Hoy, como no me pasaba hace meses (desde el año pasado tal vez), me he sentado delante de la mesa de dibujo, me han salido unos trazos chuecos y líneas peludas de las manos temblorosas... un par de trazos después se me ha agitado terriblemente la respiración, me ha dado taquicardia...

Hoy, como no hacía hace muchisisísísísísísísísísísímos años, me vi delante del papel con la silueta temblorosa dibujada, con el exacto en la mano... y en lugar de a la hoja, como me disponía a hacer, terminé haciendo finos cortes al lado de la muñeca mientras las manos me temblaban y las ideas me brincaban... y se deslizaban las gotas rosadas de alcohol por el antebrazo mientras sentía un reconfortante ardor... y me daban unas ganas de arrancarme la piel cuando el ardor ya no era suficiente...

Ahora siento como si mi ánimo estuviera a merced de los segundos, a merced de la música, a merced de algo que no alcanzo a entender...

Ahora que por fin se me calmaron un poco las ideas y se me mojaron un poco las mejillas, soy consciente que después de tanto tiempo de tranquilidad, de tanto tiempo de casi equilibrio, eso me da una bofetada y me recuerda que puedo estar bien pero nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca, nunca puedo aspirar a una vida de normalidad.

Ahora sólo espero sólo un poco más de tranquilidad para poner a actuar nuevamente mis estrategias de salida y recuperar mi casi aceptable, casi funcional, mi casi bonito casi equilibrio.

Y me da mucha embarrada haber vuelto a caer en eso después de tanto :(
...el dolor es un buen tranquilizante pero da esa sensación tan horrible de... locura...?

2006-09-28T11:00:00.000-05:00

No sé si es que la cosa se está poniendo bicromática, o es que hasta ahora me doy cuenta...

de repente me doy cuenta de que todos los movimientos de las personas están calculados

de repente me doy cuenta de que las personas representan un papel del que no son del todo conscientes

de repente me da la impresión de que hay falsos reyes,

me da la impresión de que el que reina es otro,

me parece ver una oscura silueta que, detrás de todo, mueve los hilos,

y corona un rey

y le asigna a cada persona un papel del que nunca llega a ser del todo consciente

y calcula los movimientos de los habitantes de este mundo bicromático

y se asoma como un sol eclipsado,

sobre este horizonte cuadriculado,

ante los ciegos ojos de una población de personajes duros,

fríos,

psicorrígidos...

de repente me doy cuenta de que también tengo un papel que no me esperaba,

que ya pertezco al juego de alguien de quien probablemente sólo conozco una silueta,

de alguien cuya identidad no conozco a luz plena...

de repente me doy cuenta de que aquí no tengo pies para correr,

de que aquí mi posición no es más que un cuadrado,

que aquí no soy más que un peón,

que soy carne de cañón.

@#*$%'/&&&!

2006-09-20T18:13:00.000-05:00

No lo veamos como un problema individual, individualmente estoy jodida, eso es un hecho; que sea o no la única no le quita ni le pone. Pero, sólo por hacer el ejercicio, veámoslo como un problema general: que un porcentaje importante (por no decir la inmensa mayoría) tengan siempre el mismo problema, ¿no es eso un indicador de algo?
Así sea que están siendo evaluadas equivocadamente las admisiones y que los que entramos no damos la talla, pero de que hay un problema general, lo hay, y no deberían ignorarlo para siempre.

-Si va a enseñar a dividir, pero sólo el 25% de sus estudiantes saben sumar, restar y multiplicar, ¿empezaría usted embalado con el tema, sin tener en cuenta que el 75% de sus estudiantes no tienen la preparación necesaria?
-Si alguien no entendió Diseño Básico, no se puede detener el curso y devolverse a ver si el niño entiende...
-Pero si no es sólo una persona, sino una mayoría; y si no se trata de entender, sino de no haber visto...
-No tengo por qué devolverme. Esto es una universidad pública, no pueden esperar que nosotros les enseñemos todo, tienen que aprender solos... las mejores lecciones se aprenden a totazos
-Estoy de acuerdo con eso; pero, y esto es sólo una opinión personal: si como profesor me interesa que el 100% de mis estudiantes aprendan a dividir, invertiría al menos un espacio pequeño para que ese 75% aprenda en tiempo record lo que necesita tener como base..., -interrumpe él-,
-A mí no me interesa.

Un buen estudiante puede perfectamente aprender a los totazos, pero un buen profesor no cuenta con que sus estudiantes tengan que hacerlo, ¿o sí?

...y eso por no echarle en cara que hace una clase, él mismo no fue capaz de hacer lo que nos está pidiendo y culpó al computador...

hhmmm... el camino es largo, el camino es largo, el camino es largo, el camino es largo...
...con convencerme a mí misma, basta.

Me da embarrada, pero cada día entiendo más cómo es que todo el mundo sale odiando esta mierda... por qué llamar egresados es ponerse a la tarea de recibir madrazos... y no quisiera nunca que a mí me pase.

peli

2006-09-19T23:47:00.000-05:00

Si me dio risa la última vez que me pidieron cédula para entrar a un bar... calculen, sumen, resten, dividan mi reacción cuando me dispongo a entrar a una película con censura de 15 años y me piden documento... y me cago de risa y me dicen “es en serio, su documento” juaaaaaa

Aunque una cosa sí les digo, cuando una tiene 18 años y le piden la cédula recién estrenadita, que huele a nuevo, una se delica, se sonroja, le parece una indelicadeza... en cambio cuando una ya ha subido al segundo piso, cuando a una le preguntan la edad y se le olvida...y al rato recuerda aterrada "hpta yo tengo 22?!, oiga sí, alguien me hizo en mi último cumpleaños el apunte de la edad de los paticos ahora que lo pienso :-O"... pues sí, cuando una tiene 22 años (y algo de alzheimer) y le piden el documento, es más, insinúan que tenga 14 años, una no puede hacer otra cosa que decirle a quien osa poner en duda su edad y ministerio: ¿qué se toma? ;)
jejejjeje

Hablando de otra cosa... estaba que me veía Silent Hill, porque me encantaba el juego de play, porque a mí NO me gustan los juegos de video (ni pc, los que sea), porque daba mucho tuto, porque me trae recuerdos de mi hermana :)
Por tantos motivos tenía muchas expectativas puestas en esa película, tanto así que pensaba que por esperar tanto probablemente no me iba a gustar...
...y a pesar de eso, no me defraudó!!! :D

Especialmente me agradó el justo manejo del asco y la belleza... porque, ¿por qué no puede haber belleza en una película de terror??

Por eso si quiere sexo y muerte, si quiere tripas, tetas y suspenso, no se pierda Silent Hill, ¡vaya ya a su cine imaginario más cercano!
(y si jugaba Silent Hill con su hermanita, súmele los bonitos recuerdos :) )

la pérdida me la llevo puesta, gracias

2006-09-18T00:02:00.000-05:00

Con esto no pretendo venir a decir abajo el consumismo ni mucho menos, sería una torpe hipocresía de parte de un diseñador industrial... y es que hay mucha parla bonita al respecto, pero admitámoslo, ¿acaso nuestro trabajo no es principalmente al servicio del consumismo?

Con esto no pretendo tampoco venir a decir que no soy consumista yo misma, qué va, si soy una consumada consumista!! Comprar me divierte sobremanera, lo que sea, hasta cuando por alguna razón me veo en la pm del centro, en alguna parte industrial, me tengo que morder los labios para no ir a comprar qué sé yo, algún par de tablas, una lámina, un bulto de yeso, lo que sea!!! (escenas clásicas como emocionarme al encontrar un lugar donde vendían arcilla de Barichara y comprarla, para seguidamente darme cuenta de que pesaba obscenamente, que no me cabía en el morral, que estaba sola sin nadie que me ayudara y que a duras penas me había quedado para el bus... doh!) (o por qué negarlo, que me vería seriamente tentada a comprar así fuera un mondadientes ALESSI, así valiera un huevo).
Soy tan consumadamente consumista que cuando algo me agrada mucho pero no me sirve, me antojo de comprarlo así sea para regalárselo a alguien...

Sí señores, soy consumista, pero a pesar de eso cada vez descubro que hay algo que me divierte casi más que adquirir cosas: perderlas.
Y es que después de que compro algo por lo general me arrepiento lo necesitara o no (aunque eso obedece a un fenómeno diferente que quizás explique otro día), apenas lo tengo en mis manos me pongo a pensar...
...yo no venía a otra cosa...??
...mmmm, ya no me gusta tanto...
...hubiera preguntado en el local del al lado...
...y ahora cómo me voy a mi casa?! o_O XD
...¿si era esto lo que necesitaba?? debí llamar a H* -_-U
...estaba como caro... ¿no?
...estaba como barato... ¿si servirá?
...este color como que no me va...
...al cabo que ni quería cambiar mis pantalones rotos!.

Contrario a cuando pierdo algo (ya sea por daño, pérdida o robo), que inicialmente me lamento por mi imprudencia, torpeza, ingenuidad, despiste y demás... pero seguidamente me alegro, a veces de recordar cómo era mi vida antes de “amarrarme” a ese objeto, me alegro de librarme de una atadura (así sea mental), me alegro mucho de darme cuenta de que, aunque pudiera parecerlo, ¡no era indispensable para vivir!
Así como, de la misma manera, me encanta deshacerme de cosas voluntariamente... algo así como, estoy con alguien y de repente “sabe qué, le interesa mi ropa...?, ¡se la regalo!, creo que prefiero la desnudez ...”, mentiras no, tampoco tanto :P, pero sí vainas así impulsivamente que por lo general poco tiempo después necesito y me lamento de haberme deshecho de ellas... pero igual no lo dejo de hacer. Y es que no me gusta tener muchas cosas, me fastidian los estantes, los cajones llenos; por eso disfruto sobremanera regalando cosas, o botándolas, borrando los íconos del escritorio, encontrando dinero inesperado en mis bolsillos para invitar a alguien a un ponquecito y un tinto... deshacerse de las cosas es tan rico!!! ^_^ (y hasta productivo)
Y es que perder cosas lo puede llevar a uno a cosas mejores que adquirirlas...

...recuerdo por ejemplo, después de haber perdido y recuperado tres veces la billetera, cuando finalmente me la robaron me sentí como una güeva... pero me volví tan cuidadosa (y que al cabo que ni me gustaban mis anteriores cédula, carné...! ;P)

...y que cada vez que olvido el celular, no encuentro y me llamo y veo que se lo presté a alguien, me fui y lo olvidé... me siento tan libre! (hoy si no me encuentran los golpeadores... ¡ja!)

...y que dañar los audífonos inicialmente me haga lamentarme por los silenciosos recorridos, por oír los vallenatos de los buses... y después me haga darme cuenta de que ya había olvidado que cuando lo que se escucha es desagradable me enmimismo tanto que hasta me divierto más (si no me creen, yo nunca noto los éxitos del momento hasta que alguien me dice al respecto... y no sé cómo hago, realmente :P), que ya había olvidado que mis recorridos nunca son silenciosos, que cuando la música no llega a mis oídos, me llega a la mente y me sale por la boca (hasta por los poros y un poco por la naríz!), que era hasta mucho más divertido cuando andaba siempre por ahí cantando, con tonaditas pegadas!! Y que he vuelto a mis desafinadas andadas :)

por ejemplo en este momento, no deja de revolotearme en la mente...

recoge tus cosas y largo de aquí
en nombre de Cristo no quieras seguir
si nadie me acepta pues bien ya me iré
estoy esperando que llegue mi tren

si tú eres mi dama jamás lo sabré
si yo no te río, pues bien mátame
recógete el pelo, ven a la estación
si no me acompañas, puedes decirme adiós
pueden venir cuantos quieran, que serán tratados bien
los que estén en el camino, bienvenidos al tren

si vendo mi alma, ¿quién la comprará?
si compro tu tiempo, nunca mía serás
por eso es que vago y ésa es la verdad
si miento un poquito ya me perdonarás...

En resumen, yo sé que nunca podré ser “libre”... pero perder, regalar, me da así sea una ficticia sensación de libertad... cuando adquirir, por el contrario, se siente de cierta forma como una carga más, da como una ficticia sensación de pesadez.

No sé, bobadas mías...

Estoy aspirada.

2006-09-15T01:07:00.000-05:00

De por dios ya me tiene estresada esta desinspiración... y me tiene desinspirada este estrés.

No se imaginan las vueltas que he dado para evitar dibujar una sola línea... es decir, del diseño, porque ya me hice dos dibujos (hasta los iba a escanear pero sería ya el colmo :P)... osease en este momento podría correrme una maratón cagada de risa, pero hacer un pinche dibujo... ¡no!

Eso es lo que me jode de la carrera, que se necesita “ánimo” para diseñar... no hay ánimo, no hay diseño.
Teóricamente no, se supone que uno debería seguir un proceso metodológico al pie de la letra y tal... pero qué va... ¿y el alma?... porque un buen proyecto se queda con un pedacito de alma del diseñador (de ahí que es tan “intenso” el proceso...)

Y a postas con mis súper ánimos... y es que ya sé qué tengo que hacer, pero me niego a hacerlo, y he estado lidiando conmigo toda la noche, créanme, pero no he logrado convencerme!!

A postas el proyecto tampoco es que me inspire... me lleva ¬_¬
eso de las máquinas no es lo mío realmente...

en fin... a trabajar... *suspirito*...

P.D.
...díganme interesada, pero en este momento siiii que me hubiera sido de ayuda D*!!!
yo que estaba tan malacostumbrada a tenerlo como mi asesor ingenieril...

mea culpa

2006-09-12T20:03:00.000-05:00

Como recordarán mis lectores imaginarios, en los comienzos de este blog (en su anterior presentación) y finalizando el 2005 escribí una serie de posts fatalistas y quejones a más no poder que llamé Carrancho Virtual, en los cuales me desahogué post a post de todas las calamidades que me acontecieron a lo largo del pasado año (aru remalas me creí, para decirlo más resumido :P).

Pues con el ritmo de últimamente y las cosas que no dejan de salir mal me estaba acordando de eso y he dado con un gran descubrimiento: que he sido sumamente egocéntrica; y es que seamos realistas, tanto el karma, como Murphy, la Parca, los Dioses y todos esos personajes tienen mucha gente a quien joderle la vida, y con tantas ocupaciones y tantísimo que tienen por hacer...
¡qué van a tener tiempo de concentrarse en mí ola!!!!

Y es que cuando las cosas malas llegan, me estreso tanto, y me azoto, me consterno, me aflijo, me abrumo... y por ese mismo camino la voy embarrando con todo y encima me enfermo y me enloco... y cuando menos me doy cuenta, todo ha ido pasando y se ha ido sumando como bola de nieve... y me quiero tirar por la ventana pero, ¡demonios!, no encuentro ni siquiera la puerta...!!
Total que todo eso debe ser mi culpa, debo ser yo solita la que atraigo todo el mal con mi mala vibra... o no se han fijado en esa gente tan fresca, tan relajada, que todo les vale tres tiras, que hacen el mínimo esfuerzo (si es que hacen esfuerzo alguno), y misteriosamente todo les sale bien, ¡todo!

¿Cómo hacen?!!!!!

...y no me refiero ni siquiera a cómo hacen para que todo les salga bien; para no ir más allá, nada más ¿cómo hacen para vivir tan tranquilos? ¿ah? ¿ah? ¿ah?

En fin... será intentar relajarme, tomar las cosas con calma, las pastillas con juicio, y ponerme a hacer todo con paciencia y salibita.

Y de nuevo, ojalá existiera un manual de cómo y por dónde empezar para Dummies e indecisos...
Por el momento será empezar por terminar este post y ponerme a hacer algo productivo.

Cortos

2006-09-11T00:28:00.000-05:00

Hasta ese momento la imagen que había tenido de él era como duro, insensible... de repente lo tengo en frente, contándome con toda la ternura del caso los cuidados que le daba a su gatito de bolsillo, cómo dormía con él, casi que en qué parte de la cama se hacía para no estorbar su frágil sueñito minino, cómo se levantaba a las cinco de la mañana porque "a esa hora le daba hambre a gatito", cómo lo arropaba con cuidado para darle tetero, cómo le daba tetero porque "era muy bebecito para comer solo", en dónde solía echarse los motosos, cuál era su cobijita preferida y cómo lo recibía cuando llegaba a la casa... qué cosas, de repente lo tengo en frente a él, cuán grande y pasta es, cuán serio, insensible y duro lo creía, contándome con una lágrima en el ojo cómo murió su pequeño gatito.

Me encanta cuando descubro lo equivocado de mis prejuicios.

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Cuando lo conocí me dio taaaan igual, hasta me pareció un poco petardín... después me pareció querido y me empezó a caer bien... con el tiempo fui descubriendo que teníamos cosas curiosas en común, hasta chistosas... y desde entonces, entre más lo conozco más cosas descubro en común, y cosas extrañas, casualidades, mañas, gustos, manías, de esas que uno cree “rarezas de uno”... y encima vengo a tener que ocupar su lugar, lo que hace más rara la situación...

O sea que si me encontrara casualmente conmigo misma, muy probablemente me daría igual... hasta me parecería petardina.

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O se toman muy en eso de que a los locos hay que llevarles la cuerda, o increíblemente puedo llegar a tener una influencia inesperada, o es que precisamente vine a caer con unos locos de verdad...
Pues bueno, quien me conozca sabrá que yo tengo un límite en lo que respecta a estar quieta, sentada y/o poniendo atención, después del cual se me desatan los tics, me pongo hiperactiva, y si tengo la oportunidad y el espacio, me pongo a caminar en círculos...
En esta ocasión hice lo posible por evitarlo pero llegó un momento en el que simplemente ya no soportaba la silla, así que me disculpé, les dije que continuaran y no me pusieran atención, que iba a caminar un poco mientras les escuchaba... me miraron un poco extrañados y continuaron... de repente se quedaron en silencio, dijo uno que verme caminar se le antojaba caminar y se levantó de la silla, los otros asintieron y se levantaron de sus respetivas sillas, y se pusieron a caminar en círculos, en la misma exacta trayectoria que yo... y me detuve porque, aunque suene ridículo, sentí invadida mi órbita, no sé...

Me quedé mirándolos y se veían tan morsos... con que así me veo yo...? :P

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Pues sí, cancelé esa vaina... me siento un poco culpable, pero también siento un fresquito.
De lo contrario no estaría escribiendo esto... estaría estrellándome contra las paredes o algo...

Muchas cosas me dan vueltas en la cabeza, y de entre todas se me viene una a la mente: think fast, live slow... no recuerdo de dónde salió la frase, pero para este momento, me parece una excelente idea :)

no quiero no quiero no quiero

2006-09-07T01:08:00.000-05:00

no le quiero ni decir esto a nadie porque ya me imagino los regaños, ya me imagino que me dirían que qué vaga vagales, perezosa, conchuda, floja, vagabunda, zorra, etc...
pero sí, estoy pensando seriamente en cancelar esa materia...

me tiene estresada que por andar metida en tanta vaina no presenté el primer parcial, y me disponía el día de hoy (ayer, ahora que veo) a pedir un supositorio... desde ya debería estarme dando puñal, pero todo bien, no quiero.
yo sé que cuando me pongo en esas adopto posturas dignas de niño de tres años, pero es en serio, es que no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero y no quiero.
encima tengo resto de trabajos de las otras materias y estoy de tan desmotivada...
o tal vez no desmotivada, sino más bien cansada, agotada, mamada...

y las vacaciones... al principio con curso vacacional, y al final con trabajos que me correspondían y que no me correspondían, como siempre... total que en realidad vinieron siendo un poco más de una semana las vacaciones reales.
ay no sé, falta descansar... ¿no?
y faltó la bonita costumbre de viajar así tuviera sólo una semana de vacaciones (excepción por habilitaciones), así fuera a la esquina, sin plata, sola...

en fin, todo esto para decir que estoy mamada, que estoy mamada de que mis descansos sea distraerme del trabajo, estoy mamada de no poder salir un fin de semana como es debido y sin sentimientos de culpa, que estoy mamada de saber que no podría desaparecerme un par días sin que al volver todo fuera caos, estoy mamada de no tener un tiempo para mí solita realmente, estoy mamada de tener que hacer tantas cosas y no querer hacer nada...

hasta en el blog se ve mi aburrimiento...

y es que me da la impresión que por estar haciendo tantas vainas, en vez de hacer pocas bien, las hago todas mal... todas.

pero entonces me voy a atrasar, y luego me sentiré culpable al respecto...

mmmmmmmmmmmmmmm
changos
nu sé qué hacer...

sentimientos encontrados

2006-09-06T00:25:00.000-05:00

Desde hace rato estaba que me quejaba de lo mamada que estaba... pero estaba muy mamada para hacerlo.

Por fin parece que la cosa tiende a mejorar... ya tengo pc, y logré recuperar todo... por fin de dignaron a subirse las defensas, ya no me miran y me enfermo, ya no me tocan y me infecto... por fin se acabó esa vaina, y me siento satisfecha al respecto... pero como siempre, mientras unas cosas mejoran las demás tienden a empeorar exponencialmente... ¿equilibrio kármico, que llaman?

Mi opinión al respecto y mi compromiso se elevaron... pero a la vez ha sido una gran decepción.

Siento una felicidad como en el centro de todo, chiquita, fuerte, deslumbrante... pero envuelta en una grande y profunda tristeza.

Quiero hacer una cantidad de cosas... pero estoy desmotivada.

...no sé, hoy es uno de esos días en los que uno teme... y espera.

no sé no sé, todo está tan bien y a la vez tan mal... estoy tan satisfecha pero al mismo tiempo tan cansada, tan decepcionada... siento que hago taaanto y a la vez hago tan poco (¿ineficiencia que llaman?)...

está haciendo como falta un lugar bonito al que llegar... una canción de esas que no importa el ánimo que tenga, siempre sacan una sonrisa... mi horizonte se ve como una foto tomada en automático: bonita, equilibrada... pero falta de contrastes, falta de sentimientos.

2006-08-26T08:22:00.000-05:00

Yo confiaba ciegamente, caí en casi una enfermiza dependencia de él... pero nunca imaginé que las cosas iban a terminar así. Yo sabía que era posible, incluso, tengo que admitirlo, lo notaba algo extraño últimamente... pero me negaba a creerlo.

Finalmente él me dejó... y cuando más lo necesitaba.

Yo sé que tal vez no vuelva conmigo, o que quizás las cosas simplemente no vuelvan a ser como antes... pero todo bien, al menos ahora sé que todo lo que construimos entre los dos no se va a ir a la basura... que al menos logro quedarme con algo de él, que espero tener por siempre.

Eso sí, mañana mismo llevo a mi querido PC al técnico... pero al menos me doy por bien servida porque volvió a correr y me está dejando quemar.

Ya varias veces me ha pasado, he perdido una cantidad de cosas... perdí todos mis trabajos de los primeros semestres, perdí todas las fotos del colegio, música, películas...

...he perdido muchas cosas antes, pero no soportaría una vez más que me partan el corazón :'(

Espero que a donde vaya todo sea mejor, espero que a donde vaya el prado sea más verde, las cosas sean más rápidas, y no haya mocosoft.

Muchas gracias por darme una segunda oportunidad, y de ahora en adelante, en tu memoria (o bueno, no literalmente), voy a ir salvando cosas con frecuencia...

Gracias :)

definiciones subjetivas

2006-08-21T17:49:00.000-05:00

No tener vida: dícese de cuando su idea de "descanso" es ponerse a hacer la parte más liviana/amena del trabajo... y que mientras la hace se distrae un poco leyendo blogs, para luego sentirse culpable al respecto.

Enanez: dícese de la persona que de pie, puedo ver a los ojos sin que me duela el cuello XD

Torpeza: cualidad de ir cargando algodón a través una senda de nubes esponjosas... y de alguna manera lograr golpearse con todo y salir lleno de morados.

Impuntual: dícese de la persona que me encuentro en la puerta cuando voy llegando.

Olvidadizo impuntual: dícese de la persona que adelanta 15 min su reloj para llegar temprano y lo olvida... y aún apuntándole a la hora de su reloj llega media hora tarde.

Verborrea crónica, síntomas: la persona que lo padece nota que pese a que habla mucho, NUNCA dice lo que iba a decir.

Hábito: tener que tomarse un café antes de empezar a hacer algo...

Vicio: querer otro apenas se lo termina.

Qué felicidad tan amarilla: dícese de cuando usted tiene una picadura de bicho infectada en la pierna, que le duele como un putas cuando camina, cuando se para, cuando se sienta... de repente se arranca un pellejito y ¡pum!, un torrente purulento que va menguando el dolor... ¡qué felicidad TAN AMARILLA! (¿así o más desagradable? XD)

Robar el tiempo: se dice que a uno "le robaron el tiempo" cuando va saliendo de su casa a clase de 8am, faltando cinco minutos para las 8, y entonces se dispone a hacer una última cosita antes de irse... de repente vuelve a mirar el reloj y faltan seis minutos, y uno "¿ah? qué no ha pasado el tiempo?", entonces vuelve a mirar el reloj, esta vez con más detenimiento, y sí: faltan seis minutos para las 9. Cómo pasó esto, a qué horas transcurrió todo ese tiempo... es un misterio.

Problemas para dirigir: cuando usted, siendo supuestamente el jefe, le asigna un proyecto a alguien y se ofrece a colaborarle... y esa persona le responde "bueno pero yo te voy a poner unos parámetros, estándares de calidad y fechas límite, que si no cumples, te saco del proyecto.", y usted, absolutamente fuera de base, "¿ah?" XD

Ser poco perceptivo: cuando restan tres personas para conformar un grupo de dos, y en seguida uno de ellos se apresura a decir que él se hace solo... y viendo al personaje restante, al que aparentemente no le falta mucho para llegar a los 40, en una materia de sexto semestre... hacerse con él.

Ingenuidad: cuando usted cree que un personaje al que no le falta mucho para llegar a los 40, que está viendo una materia de sexto semestre, y que esa materia no sea la más atrasada que tiene... a lo mejor se cambió de carrera o se ha atrasado porque tiene que pagarse la universidad.

Sospecha: cuando va notando que ese personaje que aparentemente ronda el cuarto piso, no aporta mucho que digamos (es decir, nada), se preocupa por "mostrarle al profesor" en vez de preocuparse por realmente avanzar en el proyecto, y encima es medio lentín... (y encima es aburrido y se queja de sus ideas)

Seria sospecha: cuando una persona ajena le advierte que no escoja un tema complicado... porque le va a tocar hacer todo sola.

Comprobación de la sospecha: cuando usted se decide a decirle a su compañero de proyecto, que aparentemente ronda los 40 años y que no propone nada, que quiere hacer sola el trabajo... y él, el tono de niño pequeño, va a acusarle con el profesor, interrumpiendo lo que él estuviese haciendo y delante de medio salón...

Improvisación: tener que inventarse razones aptas para que las escuche mucha gente...

Vergüenza: quedar como una niñita inmadura, cerrada y caprichosa... y que el profesor diga que no permite la disolución del grupo.

Reivindicación: ir a explicarle al profesor cómo fueron las cosas...

Incertidumbre: que el profesor le diga que lo va a pensar.

No tener vida: dícese de cuando todo lo que usted dice, de alguna manera siempre termina dirigiéndose a los temas estudio o trabajo.

¿cobardía o sensatez?

2006-08-20T18:02:00.000-05:00

será que O* tiene razón al decirme que soy cobarde...?

o será que yo, casualmente, sieeeempre tengo excusas muy sensatas?

. . .

mmmmm

. . .

...momento, momento!!
tengo una buena excusa para esta!

--------------
me lleva...
debería haber un manual de "cómo empezar" para dummies... ¿no?

--------------
odio esas situaciones incómodas...
odio esperar respuestas...
odio haber quedado como una niñita... pero qué podía hacer, en serio.
igual, el tipo me dobla la edad y fue él el que empezó el showcito, aunque fui yo la que quedó como una niñita...

a veces odio ser tan débil... pero sólo a veces.

--------------
últimamente me dan con tanta frecuencia esas ganas de huir, no sé por qué...

me voy...

Atrapasueños

2006-08-18T12:52:00.000-05:00

Pues sí, tal vez este elemento no logre filtrar los sueños, muy probablemente su red no atrape los malos sueños y permita sólo el paso de los buenos...

...pero para una cosa sí creo que pueda servir:

un atrapasueños puede servir para recordarnos siempre el atrapar los fracasos en la red de nuestra memoria (porque después de todo, la pesadilla es un sueño que tomó un mal rumbo, que fracasó), no olvidarlos para nunca repetirlos, pero tampoco dejarlos pasar de allí... así como el dejar a los sueños victoriosos pasar...

un atrapasueños puede ser un bonito recordatorio de que el fracaso hay que registrarlo, no olvidarlo, pero que nunca obstruya el curso de nuestros sueños...

un atrapasueños puede ser el bonito recordatorio de dejar a los sueños volar :)

...siempre.

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-Cómo hacer un atrapasueños

-Quién habrá sido el primer estúpido al que se le ocurrió que la raza aria era superior...?
Yo no seré aria pero digamos que estoy fenotípicamente cerca y les digo una cosa: es una mierda.
Y es que, que andar un par de cuadritas al sol y quedar ya rojo, hinchado, adolorido... y más tarde con escalofríos, tiritando, insolado... que le irriten los jabones... que medio lo toquen y ya quedar amoratado... que le piquen mucho los bichos... y que encima de que le piquen mucho sea usted ultrasensible a las picaduras... ser más debilucho... usar una vaina TAN simple, que al resto de la humanidad le sirve, no le hace daño, incluso que a usted mismo le parezca excelente cuando lo prueba pero al día siguiente, oh sorpresa, le volvió mierda la piel...
¿es eso "superioridad"?
Seamos sinceros, si lo ponemos también en términos despectivos de ese estilo: si eso no es inferioridad, entonces, ¿qué lo es?

-Afortunadamente para la picadura y para la reacción me sirve el mismo antibiótico... dos pájaros de un solo tiro :)

-Y mirándolo por el lado positivo, quizás me sienta tan picha este fin de semana que ni se me antoje salir... lo que es bueno ya que tengo muuucho que estudiar y hacer :P
Lástima, eso sí... yo que quería contradecirme un poquito este fin de semana...

sdfgrgrtty

2006-08-16T22:44:00.000-05:00

A veces siento un vaciíto en el estómago

A veces estoy que me sale la convicción por los poros... al rato no tengo idea de dónde estoy ni cómo llegué; al rato no sé qué hago donde estoy y sólo quisiera nunca haber salido de mi casa... al rato quisiera nunca haber salido, qué sé yo, del útero (por no ir más allá :S)

A veces quisiera salir corriendo, a ningún lado, sólo irme...

A veces siento que tengo las palabras contadas... los pasos contados...

A veces, cuando sonrío, se me olvida quitarme la sonrisa cuando ya no hay motivos... y me da dolor de cachetes

A ratos me harto de los mismos lugares de siempre, las mismas personas de siempre...

A ratos me harto del mismo reflejo de siempre... ¿o quizás del mismo espejo?

A veces no encuentro comodidad de ninguna manera... no importa cuántas veces me mueva

A veces, cuando la vida se asienta, hace tanta falta un sacudón...

...a veces el subeybaja baja baja baja...

- - -

Últimamente ando con esta canción TAN pegada, no sé por qué... y no sé cómo no me harto de escucharla mil veces seguidas...

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...a veces, no sé, quisiera tener un anillo que cargar.

(en el sentido NO matrimonial de la frase, valga la aclaración.)

conexiones

2006-08-14T23:27:00.000-05:00

estornudé y dolió el corazón

recordé y dolió la barriga

me tropecé y dolió el alma

caminé y se me cansó la razón

pensé y se me enrrojeció la cara

hablé y se calentaron las manos

callé y se congelaron los pies

amé y ardieron los ojos

odié y me picaba todo

me detuve y ardió el orgullo

...todo está tan conectado.

P.D. ¿y por qué serán las migrañas?

El anti-ideal

2006-08-13T18:37:00.000-05:00

Estaba con él, el mucharejo que ya una vez había mencionado... hablando de esto y lo otro me dijo que nunca le había echado el cuento a una nena, que todas las nenas con las que había estado se lo habían echado a él; lo que me dejó pensando que había dos opciones:
1. Puedo morirme de hambre esperando a que él tenga las más remota iniciativa...
2. Por otro lado, puedo tener yo la iniciativa, lo que no está mal, pero entonces me acordé del sabio consejo de R* cuando le conté por primera vez de él, cómo era el cuento; me dijo algo como “maricaaa, no nos metamos con más tipos así!!... no le parece que ya hemos pagado nuestra cuota de losers...?!”
Y sí, tiene razón, de verdad que no más de esos... luego me puse a recordar la reciente conversación que habíamos tenido sobre D* y las cosas que espantan, y me antojé de medio fusilar el meme ese de “la pareja ideal”, pero al revés, el anti-ideal...

Yo nunca me antojé de hacer ese meme porque personalmente no creo que me funcionara nunca hacer una lista de requerimientos, por dos motivos:
1. Porque me conozco y sé que apenas digo que me gustan así, en seguida me gusta un asá...
2. Por experiencia... cuando conocí a D* tanto nosotros como nuestros respectivos amigos pensábamos que no podíamos ser más el uno para el otro, éramos tan afines que si hubiese tenido una lista de parámetros, seguramente él hubiese cumplido con la mayor parte... sin embargo, cuando nos cuadramos nos vinimos a dar cuenta de que éramos tannn parecidos de forma, pero de fondo estábamos tan llenos de diferencias irreconciliables... que aunque nos aceptábamos así, aunque nos hubiésemos adaptado el uno al otro de la mejor forma, aunque hubiésemos tenido algo muy bonito... a pesar de eso, al final esas vitales diferencias siempre pesan.

Por eso no creo que sirva de nada hacer una lista de características deseables... por el contrario, hacer una lista de cosas indeseables basándose en la experiencia, puede ser que sirva, para saber qué clase de cosas está uno dispuesto a aceptar y definitivamente con cuáles no puede vivir. Aquí va.

• Definitivamente, que no sea incapaz de echar el cuento...
• Que le guste el porno, no el gore... que vea porno es una vaina lo más de saludable, que prefiera el gore es... preocupante. Y es en serio, de ahora en adelante implementaré la siguiente medida con los posibles prospectos: se les muestra simultáneamente dos fotos, una de una viejota en bola, y la otra de un muerto, sangre, carnicería... y si que queda mirando al muerto y no a la nena... ¡huir inmediatamente!!!
• Que no tenga la inteligencia emocional en el ass...
• Que no sea facho
• Que no sea materialista
• Que no sea racista, eltista ni machista
• Y mucho menos que sea racista siendo él mismo más oscuro que claro...
• Que no sea conformista... no se le pide que sea fiel a sus sueños, pero siquiera que sea un fiel soñador
• Lo apoyo totalmente a él: que no pretenda llegar a cambiarle a uno los gustos, los hábitos, los amigos...
• Que no subestime mi carrera
• Que no sea cuadriculado
• Que no sea ing limpiatuercas, preferiblemente
• Que no sea aburrido ni aburridor
• Que no sea serio... o al menos no mucho
• Que no sea mal polvo, preferiblemente
• Que no sea intenso ni celoso
• Que no sea “perfecto”... ¡con lo bonita que es la imperfección!
• Que no tenga mal genio (en realidad nunca me ha tocado, pero yo sé que sería insoportable)
• Que no se ande comparando... que no se crea más ni menos que alguien
• En sí, que no sea inseguro
• Que no tenga planeado irse de intercambio, práctica, ser extraditado, deportado... mejor dicho, que no tenga planeado irse del país próximamente (aunque igual seguro que pasaría, pero bueeeno :P)
• Preferiblemente que no sea guapachoso... por no decir definitivamente
• Que no sea mucho más alto que yo, por ergonomía :P
• Que no sea gritón/ruidoso/latoso...
• Que no sea freak!!... o bueno, no mucho :P
• Que no sea monotemático
• Que no sea religioso, preferiblemente... o no mucho
• Que no sea muy cuerdo... después de estar tan rodeado de locos, la cordura tiende a ser aburrida
• Que no se ofenda/delique/sonroje con mis chistes
• Que no haya mucha diferencia de edad, preferiblemente... la brecha generacional tiende a pesar
• Que no sea tan predecible ni totalmente conocido... que no deje uno de sorprenderse un poco, y que pareciera nunca conocerlo todo
• Que no sea apestoso... suena tonto pero es en serio, y es que yo tengo un olfato insoportablemente eficiente...
• Que no sea ingrato... no sólo conmigo, sino con todo el mundo
• Que no sea insensible al dolor ajeno... de personas o animales (así suene un poco redundante :P)
• Que no sea complicado... que se le mida a hacer cualquier vaina, a ir a cualquier lado y en cualquier momento

Básicamente son esas mis restricciones...

y los requerimientos... digamos que, Necesito, de Sui Generis :)

Una vez al año

2006-08-06T14:11:00.000-05:00

para deprimirse un poco
para ponerse nostálgico
para recordar cosas
para que le recuerden cosas
para darse cuenta de que se ha cambiado mucho
para extrañar hasta la maizena que antes resultaba molesta
para darse cuenta de que se han hecho cosas...
...pero se han quedado muchas sin hacer
para confirmar que todavía no es capaz de visualizarse en diez años, ni en uno, a duras penas se visualiza mañana haciendo un trabajo...
...y que no quiere visualizarse
para que el teléfono suene más que el resto del año...
...y sonreír cuando suena
para tener la impresión de que faltan muchas cosas para tan poco tiempo
para tener la impresión de que falta mucho tiempo para tan pocas cosas
para sentimientos encontrados
para llenarse de incertidumbre
para terminar algo que hace rato tenía estancado, y regalárselo a sí mismo...
para que la familia se extrañe de que ellos están por allá departiendo en la sala y uno por acá taladrando paredes :P
para que le inyecten capital
para sentirse viejo...
...muy viejo.

Para que no deje de sonar esta canción en mi cabeza...

...banda sonora de mi cumpleaños...

Sui Generis - Canción para mi muerte

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qué tuto

2006-08-03T18:43:00.000-05:00

Alguna vez se han fijado en que la bolsa de café Juan Valdez dice al reverso que después de abierto el empaque... tiene 7 días para consumirlo.

...¿les suena conocido??

No se ustedes, pero yo no puedo dejar de imaginarme la escena...

Abre el empaque, el teléfono suena misteriosamente, usted contesta y es Juan Valdez...

-Siete días.

Y cuelga.

Aunque con acento paisa no debe sonar muy aterradora la cosa, eso sí...

Ya, me imaginé la película y todo...

Es oficial, soy una mariquita.

2006-08-02T23:57:00.000-05:00

Hace rato tengo una plaga horrible de hormigas en mi cuarto que me vuelve loca... dejo un vaso de agua por ahí y en dos minutos ya está toda la colonia de hormigas ahí adentro, chapoteando... se suicida una mariposa y al rato ya esa vaina está de hormigas casi como las colas de inclusiones en la universidad... dejo por ahí un borrador, ¡un borrador!, y enseguida lo encuentro inexplicablemente lleno de hormigas... y lo peor de todo, ¡yo vivo llena de hormigas!!!, vivo llena de hormigas como si fueran pulgas, a cada rato las siento que me caminan por la espalda, en los brazos... y ahora sí que entiendo realemnte la expresión esa de “jode más que una hormiga en el c...”, ¡seee!

Total que llevaba rato pidiéndole a mi mamá que comprara un veneno que me aconsejaron, que buenísimo, que usted echa un par de gotas por aquí y por allá, las hormigas se llevan la cuestión hasta la casita y de esa forma muere TODA la colonia, y sus hijos, y los hijos de sus hijos...

Tanto tiempo esperando hasta que hoy por fin lo adquirí y estaba tannn feliz, me leí las instrucciones mientras me entregaban los vueltos, y ahora que llego a mi cuarto y tengo el veneno en mis manos, y... me siento tan culpable que no he sido capaz de echarlo... es más, tanto que joden las gonorreitas y hoy inexplicablemente no han salido, hoy no se me ha subido ni una, como si sintieran mi mala vibra...

...¿se me nota mucho la mala vibra??

Ausencias

2006-07-30T22:48:00.000-05:00

Cuando salimos todas se alejaron, a muuuchos kilómetros... físicos y psicológicos.

Me encontré con él, intercambiamos teléfonos... y todas las vacaciones tuve la intención de llamarlos, de vernos nuevamente los tres y repetir alguno de nuestros viejos planes, como si fueran otros tiempos, como si no hubiesen pasado tantas cosas... pero nunca logré acordarme.

En los primeros semestres la mayor parte de mis amigos fueron quedando pfu, y ni modo, toco hacerse a nuevos amigos y conformarse con una menor frecuencia... y luego con una rara frecuencia.

Siempre pasa los mismo...

Siempre que se me pierden, dañan, roban cosas... inicialmente me fastidio, obvio... después pienso, bah, vivía bien antes de adquirirlo, me alegro en parte de haberlo perdido para recordarme que no era necesario, que no debo depender de objetos... y finalmente hasta me acostumbro a cosas que antes no hubiera pensado que podría, y me alegro al respecto.

Sin embargo no me acostumbro a alejarme de personas... se pueden encontrar nuevas personas que ocupen los espacios que otras solían ocupar, pero no me acostumbro del todo... la rutina cambia, los ojos se acostumbran a las ausencias, los oídos se acostumbran a los silencios, o quizás a otras presencias y a otros sonidos, pero no me termino de acostumbrar y al cabo de tiempos no puedo dejar de pensar, hace un par de horas/días/meses/años, estaba aquí... y me arranca un suspiro, y me agua el ojo, y por un instante las ausencias parecen más ausentes, los silencios más silenciosos y el frío... más frío.

Yo soy más bien solitaria, pero por alguna razón siempre he tenido ese problema de hipersensibilidad a la separación... cuando era niña siempre lloraba terriblemente cada vez que se iba una empleada, así me cascara cuando estaba en la casa; lloraba cuando se cambiaba de colegio aquella niña a la que una vez saludé y un par de veces le pedí prestado el borrador... incluso extraño trabajar en la pc con una gatita en las piernas como si se tratara de haber compartido toda una vida con ella, aunque en realidad sólo fueron un par de días.

Da cagada, pero al final las personas van y vienen, casi como los objetos... como en los Sims, cambia uno de ambiente, conoce a otras personas, y aunque en la memoria las anteriores tienen la barrita de amistad llena, ya no aparecen en el directorio telefónico, o sólo a ciertas horas, en sí, es tan complicado comunicarse...

no sé por qué pero hoy están doliendo más las ausencias, las nuevas, las viejas... hoy estoy extrañando a todo el mundo a la vez, hasta a las personas que ya olvidé...

debe ser que es domingo... debe ser que mañana es lunes, otra vez.

Vacas vs Evangelion

2006-07-28T13:17:00.000-05:00

Estaba matriculando este semestre cuando para mi sorpresa y preocupación, el sistema no me dejaba sacar ninguna de las materias del ciclo básico que me quedan por aquello de estar atrasada... pensé en simplemente dejarlas y luego cancelarlas, pero entonces recordé que sólo se puede cancelar una vez, y si después cuando realmente las fuera a ver necesitara cancelar, paila, me tocaría más bien esforzarme para comérmela alta. Es bien sabido que esas materias más Diseño son realmente imposibles de ver juntas en un semestre, así que, si dejo sólo las del ciclo básico tendría un semestre muy ingenieril y muuuuy aburrido; pero Diseño total no es una materia que uno ande cancelando (después de las inversiones que se le hacen...), así que me decidí por la idea, un poco suicida, de meter todo, y si veo bien las del ciclo básico cancelo Diseño, y si veo mal alguna pues la cancelo, para no desperdiciar la única oportunidad de cancelación así de chévere... total, dejé las tres del ciclo básico, otras tres de carrera que quitan MUCHO tiempo y valen un huevo, y otricas de relleno, y así quedé matriculiada, literalmente.

También al tomar tan suicida decisión debía pensar qué iba a hacer con @, obvio... igual quería hacer algo así que opté por aventurarme con una vaina que supongo que me quitará mucho tiempo pero es a corto plazo, y después de eso, pensé, no pienso hacer mucho más y me concentraré en la universidad... hasta le dije a R* cuando nos botamos, y que no esperen más liderazgo que eso de mi parte, porque no tengo tiempo... y me vale tres tiras!

Después tuve el sueño aquel donde resulta obvio que Evangelion es @ y las vacas son Diseño... y sí, los de Evangelion me dicen que deje la intensidad con le universidad, yo les digo, uds no entienden, a mí la universidad me vale verga, la carrera es lo que me importa... y más aún, ellos no entienden que sus "tengo mucho que hacer" no son los mismos de uno, no son ni remotamente parecidos...

Yo pensé que el sueño había sido una representación onírica de la decisión que tomé...

...hasta hoy, estaba durmiendo placidamente cuando me llama mi jefecito y me dice que por blablabla tiene que renunciar, y que habían pensado en mí como su reemplazo, que ya todos estaban de acuerdo, que decidiera y lo decía mañana.

Supongo que el sueño no se refería a aquella decisión, sino a esta... changos... qué hago... será que me asomo a la base de Evangelion, o les digo que me quedo con las vacas nadadoras...?

No sé, no sé. Lo que sí es claro es que, decida lo que decida, este semestre no voy a tener vida... de nuevo.